Hər kəs yaxşı münasibətlər qura və onları inkişaf etdirə biləcəyiniz məsuliyyətli bir tərəfdaş əldə etmir. İnsanların bu cür ortaqlar əldə etmədikləri ilə mübahisə etməyəcəyik. Yalnız bir şeyi deyə bilərəm, biz hamımız bu və ya digər dərəcədə şəkər deyilik və bir-birimizlə bizim üçün çətin ola bilər. Ancaq insanlar fərqlidir və müxtəlif insanlarÇətinliklər eyni deyil.
Ünsiyyət qurmağın ən çətinlərindən biri passiv-aqressiv tərəfdaşdır. Bu, bir şəxsiyyət növü ola bilər və ya mənfi həyat şərtlərinə fərdi reaksiya ola bilər. Bu o deməkdir ki, belə bir insan hər hansı bir şəxsiyyətə sahib ola bilər, ancaq reaksiya verə bilər mühit passiv-aqressiv yol. Reaksiya vəziyyətində, bu, əslində çox əlverişsiz mühitə uyğunlaşma, daha yaxşı hiss etməyin bir yoludur.
Görünür ki, bu ad açıq-aşkar ziddiyyəti ehtiva edir. Necə eyni anda həm passiv, həm də aqressiv ola bilərsiniz? Amma o qədər də çətin deyil. Belə bir insan başqalarına qurban şəklində hücum edir. “Bax, özümü pis hiss edirəm! Hadi, mənə kömək et. İstəmirəm? utanmırsan." Bundan əlavə, passiv-aqressiv insanlar tez-tez elə vəziyyətlər yaradırlar ki, hətta küçədə yoldan keçən insanlar belə bir şeydə günahkar olurlar, baxmayaraq ki, onların mövcudluğu haqqında ümumiyyətlə bilmirlər. Amma daha da çətini odur ki, passiv-aqressiv vətəndaşlar heç vaxt başqalarına günahkar olduqlarını demirlər. Ətrafınızdakı insanlar onların belə əclaf olduqlarını təxmin etməlidirlər.
Passiv-aqressiv insan hər cür şəkildə hər şeyə görə məsuliyyətdən qaçır və məharətlə hiss olunmayan hərəkətləri ilə onu başqalarına ötürməyə çalışır. Sadəcə ətrafdakıları onun üçün bütün çətinlikləri həll etmək imtiyazı ilə yükləyən narsistdən fərqli olaraq, passiv-aqressiv heç nə etmir. Beləliklə, yana bir baxış, boş bir söz, bir nəfəs ... və məsuliyyət artıq sizin üzərinizdədir.
Evdən kənarda belə bir insanla ünsiyyət qura bilmirsinizsə, işdə sizinlə qonşu masalarda otursa belə, bir ailədə bu sadəcə bir fəlakət ola bilər.
Ümumiyyətlə, belə bir insan çox gözəl, yaxşı və hətta ağıllı görünür, lakin o, həmişə özünü müdafiə etməlidir. Ətrafdakı insanlar duyğusuz və qəzəblidir və o, əvvəlcədən onlardan inciyir. Üzlərinə soxur ki, ona işgəncə verirlər, onların qurbanıdır, necə ay-ya-yay olmasınlar. O, tez-tez əsəbiləşə və hətta səsini qaldıra, dolayı yolla başqalarını günahlandıra bilər, nə qədər pis olduğunu, necə qiymətləndirilmədiyini danışa bilər. Amma o, öz nöqteyi-nəzərindən, təmkinli olmadığı üçün deyil, sürükləndiyi üçün hirslənir.
Belə insanlar demək olar ki, heç vaxt istədiklərini birbaşa demirlər. Onlar ətrafa və ətrafa çatdırmağa başlayırlar ki, tərəfdaş özü təxmin edir, qərar verir və bir şey edir. Dəniz kənarında tətilə getmək istəyirsinizsə, əvvəlcə passiv-aqressiv 2 həftə ərzində ölümcül yorğunluq göstərə bilər. Sonra zadolbavshie yağışları və kir haqqında danışın. Sonra insanların şəhəri tərk etdiyi hər cür hallardan danışın ... Sonra dənizə daha yaxın və daha yaxın, amma yenə də dairələrdə ... Və tərəfdaşınıza demək üçün artıq bir addım qaldıqda: "Gəlin dənizə yelləyək. ", passiv-aqressiv insan yan tərəfdən ürəksizlikdən ölümcül inciyir sevilən.
Passiv-aqressiv - heç vaxt heç bir şeydə günahkar deyil. O, aktiv olaraq heç kimi günahlandırmır, kin və acı ilə danışır ki, həyat elə qəddar bir şeydir ki, nəinki döyür, həm də təpikləyir. Çox vaxt sevdikləriniz günahkardır. Söhbət şəxsi təmasdan gedir, o zaman ki, yerində dram qurub özünü “məsum” hiss edirsən. Partnyor adətən belə bir fikrə gətirib çıxarır ki, əgər o olmasaydı, onda hər şey başqa cür olardı. Amma bu yenə birbaşa deyil, dolayısı ilə danışılır: “Yaxşı, hamilə idin, ona görə də vəzifəyə müraciət edə bilmədim”. "Yaxşı, mən hər axşam sənin üçün borş bişirdim və işləyə bilmədim." Bunlar. izahatların arxasında açıq-aydın oxunur ki, əgər hamiləliyiniz sizin üçün olmasaydı və hər axşam şorba yeməsəniz, mən / xoşbəxt olardım / xoşbəxt olardım. Və buradasan və bütün həyat dözülməz qəddarlıq və əzabdır. Amma yox, passiv-aqressiv gileylənməz, cəsarətlə çətinliklərə dözür, dözür... amma sən, şərik... belə daşürəkli turp.
Passiv-aqressiv tez-tez özünün çox hiss etdiyi və daim başqalarını incidən hisslərdən danışır. Onlar, bu başqaları, qəddardırlar və hər dəqiqə onun problemləri və mürəkkəb daxili dünyası haqqında düşünmürlər. Və dəhşətlidir.
Birlikdə nəsə etmək imkanı varsa: mənzil təmiri, daşınmaz əmlak axtarışı, bizneslə məşğul olmaq, layihə görmək, kağız toplamaq, həmişə “edirik”, “edəcəyik” deyir. Lakin o, bu işdə iştirak etmək barədə düşünmür. Siz bunu edəcəksiniz. Və gözdən salmağa cəsarət etmə. O, onsuz da çox əziyyət çəkir və sonra həyatın hər cür kobud təzahürləri var.
Tərəfdaşın bütün həyatı boyu ona zülm etdiyinə görə, passiv-aqressiv bir şəxsiyyət tez-tez bütün həyatı boyu tərəfdaşın hər cür ponksiyonlarını xatırlayır. birlikdə həyat və bəzən hətta ondan əvvəl. Bu, cütlüyün digər üzvünün özünü pis insan kimi hiss etməsi üçün təsiri gücləndirməkdir. Axı o, həmişə, həmişə belə bədbəxt və inciyirdi və ortağı, bədnam bir əclaf idi.
Nəzərə alsaq ki, passiv-aqressiv şəxsiyyətin tərəfdaşlarının əksəriyyəti zəif xilasedici narsistlərdir. Sonra passiv-aqressivi yaxşı, rahat və şən etmək üçün hər cür cəhd edirlər. Amma xeyri yoxdur. O, eşşək Eeyore kimi “yaxşı gün”, “bu gün yaxşı ola bilərmi?” salamına ah çəkərək cavab verir. Bütün xilasetmə əməliyyatları passiv-aqressivlərin məhkum baxışları altında uğursuzluğa düçar olur. Zərərçəkən deyir: “Ah, bütün bunlar mənə lazım deyil...”, amma açıq-aydın oxuyur ki, sən, əclaf, işi daha da pisləşdirirsən. Tərəfdaş bilir ki, haradasa deşdi və bu bədbəxt insanı daha da ağrılı etdi və sevdiyi birinin həyatını yaxşılaşdırmaq üçün getdikcə daha çox cəhdlər etdi. Təxmin etmədiyinə, bunu etmədiyinə, yanlış zamanda qolunun altına düşmədiyinə görə özünü günahkar hiss edir.
Lakin passiv-aqressiv şəxsiyyət sadəcə oturub ah çəkmir. Əgər manipulyasiyada çox yaxşı deyilsə, partizan müharibəsinə başlaya bilər. Ondan tələb olunanı əksinə edir və ya elə edir ki, ikinci dəfə soruşmaq ağlına da gəlmir. O, istər-istəməz, lakin müntəzəm olaraq əşyaları korlaya və ya tullaya bilər. Həqiqət bəzən bunu amansızcasına edir. O, gecikir, uduzur, boykot edir və yeməkdən və ya köməkdən imtina edir. Ancaq başa düşürsən ki, o, sadəcə olaraq, bütün bunları etməyə məcburdur, çünki onu məcbur edən bir tərəfdaş kimi, ona işgəncə verirsən, həyatını məhv edirsən və o, yaxşı bir insan kimi, əlindən gələni edir. . Yaxud tam bir turpsansa, passiv-aqressiv sadəcə özünü sizdən müdafiə etməyə məcburdur. Ancaq bir şey səhv olarsa, üzr istəməyi bacarır, amma yenə də eyni ruhda davam edəcək. O, səhv etdiyi ilə razılaşa bilər, amma bunu elə edəcək ki, siz bunu yalnız ona qarşı zorakılığı dayandırmağınız üçün etdiyini başa düşəcəksiniz.
Bu davranışı nəzərə alaraq, passiv-aqressiv tərəfdaş rəhbərlik edə bilər ailə həyatı müxtəlif şiddətdə xaosa çevrilir. Məsuliyyətdən qaçır, yalan danışır, süründürür, əksini edir, ona heç nə etibar etmək olmaz... və ən əsası, bu vəziyyətin günahkarı digər partnyor, sizsiniz. Nə etsəniz də, nə qədər çalışsanız da, münasibətləri və həyatı özünüzə nə qədər sürükləsəniz də, yenə də vicdansız əzab verənsiniz. Passiv-aqressiv işləyə bilmir, divandan qalxa bilmir, 10 dəqiqə uşaqları seyr edir, mağazadan çörək və süd alır, lampanı vidalayır. Əgər siz satrap və təcavüzkar israr etsəniz, sizin üçün daha pis olacaq. Uşaq xizəkdən qar yağışına düşəcək və düşüncəli şəkildə boş kirşələr daşıyan atadan çox geri qalacaq, taburedən yıxılacaq və barmağını sınıq lampa ilə yaralayacaq və alma əvəzinə kartof alacaq. Və bu, əlbəttə ki, təkcə kişilərə aid deyil. Belə qadınlar da mağazaya gedə bilməz, yandırın qaz sobası, yanmış ampul ərin işdən vaxt ayırmalı olduğu bir fəlakətdir.
Onunla söhbət etmək və ya hər şeyi həll etmək çətindir. Bütün arqumentlərin ardınca “Və sən özün düşünürsən” “Bu, həqiqətən də anlaşılmazdır”, “İstədiyin kimi et” (açıq-aşkar tonlarla, əgər bunu edirsənsə, deməli, keçisən), “Yaxşı, yaxşıdır” cavabları gəlir. ” “Yaxşı, lütfən” (məsələ bunun dəhşətli olduğunu və bununla razılaşmaq olmazsa) və s.
Bütün bunlar passiv-aqressiv şəxsiyyəti təqib edən 3 əsas qorxuya görə edilir: asılılıq qorxusu, yaxınlıq qorxusu və rəqabət qorxusu. Axı, əgər o, tərəfdaşı ilə razılaşarsa və ona çox yaxınlaşmağa icazə verərsə, nəzarəti itirə bilər və onu həqiqətən incitməyə başlaya bilər. Və kiminləsə yarışmağa başlayırsa, nəyinsə məsuliyyətini öz üzərinə götürürsə, onu itirə və ya mənimsəməyə bilər. Dərhal demək daha yaxşıdır ki, hamınız mənə əzab verən əclafsınız və mən sizinlə qarışmayacağam, çünki siz yenə də mənə qarşı piç kimi davranacaqsınız. Və indikindən daha çox əziyyət çəkəcəyəm.
Belə bir yoldaş üçün yeganə çarə aydın sərhədlərin və məsuliyyətlərin təyin edilməsidir. Budur, dost, sən etməlisən, başqa heç kim yoxdur. Bunu etməsən, etməyəcəksən və günahkar axtarmağa ehtiyac yoxdur. Əgər tərəfdaş belədirsə, onun xoşbəxtliyini təşkil etməyi dayandırmalısınız. Onun xoşbəxtliyi sizin daimi günahınızdır. Yalnız o, özünü belə rahat hiss edir. O, bu mərhələdə dəyişmək niyyətində deyil və onu yaxşılaşdırmaq üçün bütün cəhdlərinizi daim dəyərdən salacaq. Davranışınızı dəyişdirsəniz və qurbanın təxribatlarına cavab verməsəniz, o, münasibətlərə görə məsuliyyət daşımalı olacaq. Ya dəyişin, ya da başqa tərəfdaş axtarın.
Həyati əhəmiyyət kəsb edən biliklər var. Nə qədər ki, insanın hansısa hadisə haqqında təsəvvürü yoxdur, nə qədər ki, onun konseptual aparatı yoxdur, o zaman hadisə onun başına gələ bilər, amma baş verənlər haqqında heç bir anlayış olmayacaq. Manipulyasiya və passiv təcavüz haqqında biliklər, hətta uşaqlara da öyrədilməli olan həyati bilikdir. Kitabları çox tövsiyə edirəm: George Simon "Kim Qoyun paltarındadır?" və Albert Bernstein "Emosional Vampirlər".
“Manipulatorlar məqsədə çatmaq üçün hər cür səy göstərməyə hazır olan, lakin aqressiv niyyətlərini gizlətmək üçün mümkün olan hər şeyi edən insanlar növüdür.[...]
Emosional əzab gizli təcavüz qurbanlarının ilk dəfə kömək istəməsinə səbəb olduqda, onlar adətən niyə özlərini bu qədər pis hiss etdikləri barədə çox az fikirləşirlər: sadəcə çaşqınlıq, narahatçılıq və ya həddən artıq yüklənmə hiss edirlər. Ancaq tədricən onlara belə bir anlayış gəlir ki, həyatda varlıq onları dəli edir. müəyyən şəxs. Bu adama etibar etmirlər, amma səbəbini izah edə bilmirlər. Ona qəzəblənirlər, amma eyni zamanda özlərini günahkar hiss edirlər. Davranışına görə onunla qarşılaşmağa çalışırlar, lakin özləri müdafiəyə qalxırlar. İnsanlar özlərini depressiyaya düşmüş və çarəsiz hiss edirlər, çünki təkbaşına təkid etmək istədikləri zaman güzəştə gedirlər, yox demək istəyəndə isə hə deyirlər və hər şeyi dəyişmək cəhdləri boşa çıxır. Belə bir insanla təmasda olmaq həmişə onlarda çaşqınlıq hissi, istifadə olunduğu hissi yaradır. [...]
gizli və passiv təcavüz
Passiv aqressiya, ifadənin özündən də göründüyü kimi, hərəkətsizlikdə təcavüzdür. Passiv aqressiyaya misal olaraq başqa bir insandan emosional olaraq "qisas almaq" üçün müxtəlif yollar daxildir - onunla əməkdaşlıq etməkdən imtina etmək, boykot etmək, narazılıq və narazılıq göstərmək, şikayət etmək və sızlamaq, qəzəbləndiyiniz və ya özünüzü yarı yolda görüşməyə borclu hesab etmədiyiniz üçün qəsdən "unutmaq"; və s.
Gizli təcavüz, əksinə, pərdəli görünsə də, çox aktivdir. Kimsə gizli şəkildə aqressiv olduqda, öz yoluna çıxmaq və ya yoluna çıxmaq üçün hesablanmış və hiyləgər yollardan istifadə edir. arzu olunan reaksiya, lakin eyni zamanda öz niyyətlərini məharətlə gizlədir. [...]
Manipulyativ davranışda xas olan aqressivliyi görməyi və manipulyatorların öz aqressiyalarını bizim istiqamətimizə yönəltməkdə yaradan hiylələri dərk etməyi öyrənmək son dərəcə vacibdir. [...]
Problemli davranışın yalnız bir insanın emosional hücumuna məruz qaldığı və ya bir şey tərəfindən ciddi şəkildə narahat edildiyi zaman özünü göstərdiyinə inanmaq üçün əvvəlcədən proqramlaşdırılmışıq. Bizə öyrədilib ki, insanlar yalnız hansısa hücuma cavab olaraq aqressiv hərəkət edirlər. Buna görə də, instinktimiz bizə heç bir səbəb olmadan kiminsə bizə hücum etdiyini, sadəcə bizdən üstün olmağa çalışdığını söyləsə belə, daxili səsin xəbərdarlıqlarına qulaq asmağa hazır deyilik. Bir qayda olaraq, bu insanı nəyin bu qədər qıcıqlandırdığını, onun bu qədər balanssız rəhbərlik etməsinə səbəb olduğunu anlamağa çalışarkən çaşqın oluruq. Biz sadəcə olaraq hücuma cavab vermək əvəzinə vəziyyəti təhlil etməyə başlayırıq. Demək olar ki, heç vaxt ağlımıza gəlmir ki, bu, sadəcə bir insanın ehtiyac duyduqlarını geri qaytarmaq, təkbaşına israr etmək və ya vəziyyətin ustası olmaq istəyi ola bilər. Onda, ilk növbədə, qurbanı görəndə özümüzə fikir vermək əvəzinə, onu anlamağa çalışmaqda ilişib qalırıq.[...]
Manipulyasiya və nəzarət üsullarını necə tanımaq olar *
Aşağı ifadə.
Bu texnika rasionallaşdırma ilə inkarın unikal bir ərintidir. Bununla təcavüzkar başqalarını inandırmağa çalışır ki, onun davranışı hər kəsin düşündüyü qədər zərərli və məsuliyyətsiz deyil.Bu, fildən milçək düzəltmək cəhdidir. Alçaldılmış ifadə nevrotik və şəxsiyyət pozğunluğu olan bir şəxsiyyət arasındakı fərqi vurğulayır. Nevrotik tez-tez milçəkdən bir fil düzəldir, yəni baş verənləri "fəlakətə çevirir". Xarakter pozğunluğu olan şəxs daha tez-tez öz davranışını əhəmiyyətsiz bir şey kimi təqdim etməyə meyllidir.Bu texnikanın məqsədi manipulyatora müqavimət göstərməyə çalışan insana onun tənqidinin çox sərt və şişirdilmiş olduğunu, vəziyyəti qiymətləndirməsinin ədalətsiz olduğunu hiss etdirməkdir. . Alçaldılma, öz davranışınızla bağlı özünüzü təsəlli etməyin bir yolu deyil, bu davranış haqqında təəssüratınızı manipulyasiya etməkdir. Onları iyrənc piç kimi görməyinizi istəmirlər. əsas vəzifə burada - sizi inandırmaq üçün onların davranışlarında qınayan heç nə yoxdur.
Yalan.
Manipulyatorlar və şəxsiyyət pozğunluğu olan digər şəxsiyyətlər yalan danışmağı yüksək bir sənətə cilalayıblar.Xatırladaq ki, şəxsiyyət pozğunluğu olan insanlar tez-tez, bəzən sadəcə əylənmək üçün yalan danışırlar və hətta həqiqətlə məşğul olmaq olduqca mümkün olduqda belə bunu həvəslə edirlər. Varsayılan olaraq yalan- manipulyatorlar tərəfindən istifadə edilən çox çətin yalanlar. Haqqında da eyni şeyi demək olar yalan təhrif. Manipulyator sizi qaranlıqda buraxmaq üçün həqiqətin mühüm hissəsini saxlayır və ya bəzi mühüm elementləri təhrif edir. Təhrifin ən incə növlərindən biri qeyri-müəyyənlikdir. Bu manipulyatorların sevimli taktikasıdır. Onlar hekayəni diqqətlə qururlar ki, sizdə məlumat var, amma eyni zamanda bütün mənzərəni yenidən qurmağa imkan verəcək vacib detalları buraxın.
İnkar.
İnkar, təcavüzkarın açıq-aşkar törətdiyi zərərli və ya zərərli əməlləri etiraf etməkdən imtina etməsidir. Beləliklə, aqressiv niyyətləri haqqında yalan danışır (həm özünə, həm də başqalarına). Qəbul "Kim - mən?!" təcavüzkara müqavimət göstərməyə çalışan qurbanı öz hərəkətlərinin etibarlılığına şübhə etməyə məcbur edir. Bundan əlavə, təcavüzkar bununla da özünə eyni ruhda davam etməyə icazə verir. İnkarın manipulyasiya texnikası təcavüzkarın başqalarını dayanmağa, geri çəkilməyə və bəlkə də özlərini haqsızlıqda ittiham etməyə məcbur etdiyi bir manevrdir.
Seçici diqqətsizlik.
Təcavüzkar başqalarının xəbərdarlıqlarına, xahişlərinə, istəklərinə və daha geniş desək, onu niyyətlərinin həyata keçirilməsindən yayındıra biləcək hər şeyə məhəl qoymur. "Mən bu barədə eşitmək istəmirəm!" texnikasından istifadə edərək, təcavüzkar, bir qayda olaraq, ondan nəyə ehtiyacınız olduğunu mükəmməl bilir. Bu texnika ilə o, diqqətini cəlb etmək cəhdlərinə aktiv şəkildə müqavimət göstərir və onu düzəliş tələb edən davranışlardan çəkinməyə məcbur edir.
Rasionallaşdırma.
Rasionallaşdırma təcavüzkarın öz davranışına bəraət qazandırmaq cəhdidir ki, bu da onun yaxşı bildiyi kimi yersiz və zərərli idi. Bu texnika çox təsirli ola bilər, xüsusən də izahat və ya əsaslandırma hər hansı layiqli insanın buna inanması üçün kifayət qədər mənalı səslənirsə. Rasionallaşdırma təcavüzkarın yaşaya biləcəyi peşmanlığı azaltmaqla daxili maneələri aradan qaldırmaqla yanaşı, digər insanların ittihamlarından qaçmağa imkan verir. Təcavüzkar sizi öz hərəkətlərinin haqlı olduğuna inandıra bilsə, bu, onun əllərini açır və ona maneəsiz hədəfə doğru irəliləməyə davam etməyə imkan verir.
Qaçma.
Hərəkət edən hədəfi vurmaq daha çətindir. Biz manipulyatoru divara itələməyə və ya bizə uyğun gəlməyən bir şeyin müzakirəsini davam etdirməyə çalışanda o, mövzunu parlaq şəkildə dəyişir, yayınır və qıvrılır. Sehrbazlar çoxdan bilirdilər ki, izləyicinin diqqətini yayındırsanız, cibinizdə tamamilə fərq etmədən bir şeyi gizlədə və ya çıxara bilərsiniz. Manipulyatorlar bizi çaşdırmaq, diqqəti öz davranışlarına yönəltmək və gizli niyyətləri ilə sakitcə davam etmək üçün bizi çaşdırmaq üçün yayındırma və yayınma üsullarından istifadə edirlər. Bəzən görünməz şəkildə baş verir. Çox vacib bir məsələ ilə bağlı manipulyatorla mübahisə edə bilərsiniz və bir dəqiqə sonra başa düşülməz şəkildə tamamilə fərqli bir mövzunun müzakirəsinə girdiyinizi görürsünüz.
Qaçmaq.
Qaçma ilə yaxından əlaqəli olan bu texnika ilə manipulyator birbaşa suala təsadüfi cavablar verməklə və ya başqa bir şəkildə mövzunu bulandırmaqla küncə sıxılmamağa çalışır. Yayınmanın gizli, lakin təsirli variantı qəsdəndir qeyri-müəyyənlik. Gizli-aqressiv şəxsiyyətlər sadə, “alnında” suallara ustalıqla qeyri-müəyyən cavablar verirlər. Burada gözünüzü açıq saxlamaq lazımdır: bəzən qeyri-müəyyənlik aşkar olmur və sizə elə gəlir ki, siz cavab almısınız, baxmayaraq ki.
Gizli təhlükə.
Təcavüzkarlar tez-tez öz qurbanlarını narahatlıq, qorxutma və itaət etməyə hazır vəziyyətdə saxlamaq üçün hədələyirlər. O qədər güc və həvəslə əks arqumentlər irəli sürürlər ki, rəqibi müdafiəyə qalxmağa məcbur edirlər. Gizli-aqressiv şəxsiyyətlərə gəlincə, onlar əsasən qurbanlarını qorxudurlar örtülü təhdidlər. Bu, açıq təhdid etmədən və ya açıq-aşkar düşmənçilik nümayiş etdirmədən başqalarını özlərini müdafiə etməyə məcbur etməyə imkan verir.Gizli aqressiv insanlar üçün, sifətini qoruyarkən, özlərinə sahib olmaq vacibdir.
Günahkarlıq hisslərinin təhrik edilməsi.
Bu, gizli aqressiv şəxsiyyətlərin arsenalındakı iki sevimli hiylədən biridir (ikincisi vicdana müraciətdir). Bu qorxutmanın xüsusi bir növüdür. Aqressiv şəxsiyyətlər yaxşı bilirlər ki, digər insanlar (xüsusən nevrotiklər) vicdan quruluşuna görə onlardan çox fərqlidirlər. Onlar da bilirlər ki, sağlam bir vicdan onu müşayiət edir inkişaf etmiş qabiliyyət utanc və təqsiri yaşayın. Manipulyatorlar öz biliklərindən istifadə edərək qurbandan daha hörmətli görünməkdə ustadırlar və bununla da onları tabe vəziyyətə salaraq, onların narahatlığına və özlərindən şübhələnməsinə səbəb olurlar. Potensial qurban nə qədər vicdanlı olarsa, günah bir o qədər təsirli silahdır.
Bütün zolaqların aqressiv şəxsiyyətləri manipulyasiya üçün tez-tez və effektiv şəkildə günah təzyiqindən istifadə edirlər ki, bu da onların və bütün digər şəxsiyyət növləri (xüsusilə nevrotiklər) arasındakı xarakterdəki əsas fərqlərin əla nümunəsidir. Manipulyator yalnız vicdanlı bir insana kifayət qədər qayğı göstərmədiyini, çox eqoist olduğunu və s. Əksinə, vicdanlı insan manipulyatorun (yaxud aqressiv və ya xarakter pozğunluğu olan şəxsin) üzü göyərənə qədər peşmançılıq hissi keçirməyə, hərəkətlərinin qanunsuzluğunu etiraf etməyə, məsuliyyəti öz üzərinə götürməyə cəhd edə bilər - hər şey olacaq. boş yerə.
Tənqid etmək və ya vicdana müraciət etmək.
Bu, üstüörtülü istehza və alçaldıcı tənqid vasitəsilə digər insanın özünə şübhə və ya qorxusunu artırmağın bir yoludur. Gizli-aqressiv şəxsiyyətlər bu üsuldan istifadə edərək düşməni özünü aşağı, ləyaqətsiz hiss edir və nəticədə güzəştə gedir. Bu yaxşı yol formasında zəif tərəfi təcavüzkarın özbaşına uzun müddət dominant mövqeyini saxlamasına imkan verən qaçılmaz bir alçaqlıq hissi.
Gizli-aqressiv şəxsiyyətlər vicdana müraciətdən ən incə formada məharətlə istifadə edirlər. Bəzən bu texnika yalnız görünüşdə və ya intonasiyada sürüşür. Ritorik iradlar, incə istehza və digər üsullar vasitəsilə onlar hətta onlara etiraz etməyə çalışdığınız üçün sizi utandıra bilər.
Qurban rolunu oynayır.
Bu texnikanın mahiyyəti simpatiya oyatmaq, mərhəmət oyatmaq və bununla da başqalarından bir şey almaq üçün özünüzü şəraitin və ya başqasının hərəkətlərinin qurbanı kimi ifşa etməkdir. Gizli aqressiv şəxsiyyətlərin güvəndiyi nümunələrdən biri odur ki, daha az düşmənçilik edən və həssas olmayan insanlar adətən kiminsə əziyyət çəkməsinə baxa bilmirlər. Beləliklə, bu texnika çox sadədir: qurbanınızı bu və ya digər şəkildə əziyyət çəkdiyinizə inandırın və o, əziyyətinizi yüngülləşdirməyə çalışacaq. Vicdanlı, həssas, qayğıkeş insanların rəğbəti üzərində oynaya biləcəyiniz asanlıq onların zəif nöqtəsidir.
Qurbanlıq.
Bu texnika tez-tez qurban rolunu oynamaqla birlikdə istifadə olunur. Təcavüzkar ondan istifadə edir ki, guya o, yalnız əsl qurbanın aqressiyasına cavab verir - yəni özünü müdafiə edir. Bu, təcavüzkarın qurbanı müdafiəyə məcbur etməsinə kömək edir. Böhtan texnikası kimisə öz aqressiv niyyətlərini və hərəkətlərini gizlətməklə yanaşı, şüursuz şəkildə müdafiə etmək üçün ən güclü vasitədir.
Xidmət maskası.
Gizli-aqressiv fərdlər nəcib bir işə xidmət adı altında eqoist planlarını gizlətmək üçün bu üsuldan istifadə edirlər. Bu adi, lakin tanınması çətin olan bir taktikadır.Başqalarının yaxşılığı üçün zəhmətkeşlik adı altında gizli aqressiv şəxslər öz ambisiyalarını, hakimiyyət ehtiraslarını və hökmranlıq etmək istəyini qaçırırlar.
Günahın proyeksiyası (başqalarını günahlandırmaq).
Təcavüzkar şəxsiyyətlər həmişə məsuliyyətlərini dəyişdirmək yollarını axtarırlar aqressiv davranış başqaları üzərində. Gizli aqressiv insanlar günah keçisi tapmaqda nəinki əladırlar, həm də bunu o qədər çətin ki, əllərindən tutmaq çətindir.
Günahsızlıq göstərmək.
Manipulyator, vurduğu hər hansı bir zərərin qəsdən törədildiyinə və ya ümumiyyətlə ittiham olunduğu şeyi etmədiyinə inandırmağa çalışdıqda, açıq-aşkar günahsızlıq nümayiş etdirir. Bu texnika vəziyyəti qiymətləndirmənizi və bəlkə də ağlınızı şübhə altına almaq üçün hazırlanmışdır. Bəzən bu taktika o qədər incə olur ki, manipulyator sizinlə qarşılaşdığı anda onun üzündə təəccüb və ya qəzəb kimi görünür. Ancaq hətta üz ifadələri belə, bu adamın pis davranışını göstərməkdə haqlı olub-olmadığınızı düşünmək üçün nəzərdə tutulub.
Cahillik və ya xəcalət göstərmək.
Bu texnika təmtəraqlı təqsirsizliklə sıx bağlıdır və belə görünür: manipulyator elə hərəkət edir ki, sanki nə danışdığınızı bilir və ya ondan çaşıb qalır. mühüm məsələ onun diqqətini cəlb etməyə çalışırsan. Beləliklə, manipulyator sizi ağlınıza şübhə etməyə məcbur etməyə çalışaraq "axmaqlıq edir". Cahillik və ya xəcalət göstərmək, xarakter pozğunluğu olan bütün şəxsiyyətlər tərəfindən müraciət edilir. Bu çox təsirli yoldur pisliyini gizlət. Yadda saxlayın ki, xasiyyət pozğunluğu olan bütün fərdlər (və xüsusilə aqressiv insanlar) nə olursa olsun, öz niyyətlərini həyata keçirməyə çalışan çox məqsədyönlü insanlardır. təsvir olunan üsullardan şüurlu, ehtiyatlı və qəsdən istifadə edin. Onlar tez-tez bu iddiaları irəli sürərkən nə demək istədiyinizi "bilmədiklərini" və ya sizin təhqiramiz hesab etdiyiniz hərəkəti niyə etdiklərini "tamamilə başa düşmədiklərini" iddia etsələr də, görünən cahilliyin bu hiyləsinə qapılmamaq vacibdir.
Nümayişedici qəzəb.
Müəyyən edilmiş rəyə görə, qəzəb aqressiyadan əvvəl baş verən qeyri-iradi emosional reaksiyadır. Lakin qəzəbin qəsdən nümayişi çox güclü və yaxşı hesablanmış qorxutma, məcburetmə və nəticədə manipulyasiya vasitəsi ola bilər.
Üstəlik, əgər danışırıq aqressiv bir insanın davranışı haqqında, qəzəbin mütləq təcavüzdən əvvəl olduğunu düşünmək səhv olardı. Təcavüzkar insanlar başqalarını qorxutmaq və manipulyasiya etmək üçün açıq qəzəb ifadəsinə müraciət edirlər. Əvvəlcə onların qəzəbi yoxdur. Onlar sadəcə istədiklərini istəyirlər və alınmayanda əsəbiləşirlər. Bu zaman onlar maneəni yoldan çıxarmaq üçün hər hansı hiylələrdən istifadə etməyə başlayırlar. Bəzən ən təsirli texnika digər insanı şoka salıb boyun əymək üçün kifayət qədər emosional intensivlik və qəzəb nümayiş etdirməkdir.”(c)
D.Simonun “Kim qoyun dərisindədir?” kitabından.
* mənim abbreviaturalarımla təmin edilmişdir.
Özümdən əlavə edəcəm.
Simonun kitabını ilk dəfə oxuyanda özümü fikirləşirdim, bəs manipulyatorun kim, qurbanın kim olduğunu necə başa düşmək olar? “Hər kəsin öz həqiqəti var” kimi bir fenomenlə tez-tez rastlaşıram.
İndi bu suala cavabım var. İki insanın şəxsiyyətlərarası münasibətində hər birinin hansı sosial rollara malik olduğunu müəyyən etmək olar. Məsələn, ana-qız, ər-arvad, qayınana-gəlin, rəfiqə-rəfiqə, rəis-tabeliyində olanlar, nənə-nəvə və s. Hər bir rolun bu rola xas olan aşkar xüsusiyyətlər dəsti var. Özünə uyğun funksiyaları yerinə yetirməyən biri sosial rol, manipulyasiya edir.
Məsələn, uşağın məktəb fəaliyyəti ilə bağlı problemləri var. Ana ev tapşırığını öyrənir, nənə ev tapşırığını etməyə kömək edir (praktiki olaraq özü edir) - manipulyasiya edir bu məsələ uşaq. Başqa bir şey budur ki, bu hekayədə nədənsə ailə sisteminin üzvlərindən birinə ehtiyac var. Ancaq bu barədə başqa vaxt.
Passiv-aqressiv davranış (və ya passiv təcavüz) qəzəb təzahürlərinin yatırıldığı bir davranışdır. danışır passiv müqavimət rəqibin mənfi iradları, bu arada, bu davranışdan istifadə edən şəxsin qarşıya qoyduğu məqsədlərə nail olmaq üçün çıxır.
Passiv təcavüzkarın əsas xüsusiyyəti qəzəbi boğmaqdır. İçində çox kin, qəzəb, aqressiya var, amma necə olduğunu bilmir və ifadə etməkdən qorxur. mənfi emosiyalar. Belə insanlar heç vaxt istədiklərini, istəmədiklərini, onlara yaraşmayanı və nədən razı olmadıqlarını birbaşa demirlər. Bunun əvəzinə, onlar incə şəkildə münaqişədən qaçırlar, səhvlərlə sizə əzab verirlər, nədən incidiklərini təxmin etməyinizi gözləyirlər. Hələlik belə bir xarakter yaxşı tərəfdaş kimi görünə bilər: o, söymür, qışqırmır, hər şeydə sizinlə razılaşır - bəli, ümumiyyətlə tapıntıdır! Ancaq sirr həmişə aydın olur və münasibətlər kabusa çevrilir. Bununla belə, passiv-aqressiv qohum (xüsusən də yaşlı), iş yoldaşı və ya sevgilisi də hədiyyədir. Bəs niyə hamımız başqaları haqqındayıq - bəlkə bu məqamlardan bəziləri sizin haqqınızdadır?
1. Yox demirlər.
Birbaşa, şəxsən, nəyisə bəyənmədiyini, bunu istəmədiyini və etməyəcəyini söyləmək, ey yox, belə passiv təcavüzkar heç vaxt cəsarət edə bilməz. Başını yelləyir, hər şeylə razılaşır, amma yox. O, son tarixi “unudur”, həqiqətən getmək istəmədiyi restoranda masa rezerv etməyə, hətta yolda ayağını sındırmağa “vaxtı yoxdur” – sadəcə olaraq teatra getməmək üçün. Sən.
2. Onlar təxribat edirlər
Əgər iş yerində passiv təcavüzkarın xoşuna gəlmədiyi və ya bu işdə özünü bacarıqsız hiss etdiyi tapşırıq verilirsə, o, bunu birbaşa etiraf etmir, əksinə, sabotaj edir və sona qədər çəkir. Dürüstcə: "Mənim bu layihə ilə bağlı problemlərim var, köməyə ehtiyacım var" demək əvəzinə, süründürməçiliklə məşğul olurlar və bütün gücləri ilə maksimum səmərəsizlik nümayiş etdirirlər - hər şeyin bir şəkildə öz-özünə həll ediləcəyi və vəzifənin kiməsə həvalə ediləcəyi ümidi ilə başqa.
3. Birbaşa qarşıdurmadan qaçırlar
Özünü ürəkdən yaralı hiss edəndə belə, passiv təcavüzkar bunu birbaşa deməyəcək, əksinə, nə qədər ruhsuz və qəddar olduğunuzu göstərməli olan çaşqın mesajlar göndərəcək. Əgər belə bir insan sizin sevdiyiniz insandırsa, onda siz ondan daima belə bir şey eşidirsiniz: "Əlbəttə, uyğun gördüyün kimi et, niyə hiss etdiyim şeydən narahat olmalısan ..."
4. Qəzəbi boğarlar
Onların dünya mənzərəsində hər hansı bir fikir ayrılığı, narazılıq, qəzəb və ya inciklik xalçanın altına süpürmək daha yaxşıdır, onu çıxarmaq yox. Bu insanlar hər şeydən çox açıq münaqişədən qorxurlar. Bu, tez-tez uşaqlıqdan hisslərin hər hansı bir təzahürünə görə danlananlarla, eləcə də çox emosional cəhətdən qeyri-sabit bir ailədə böyüyən, ana və atanın daim lənətlədiyi və hətta bir-birinə yumruqla hücum etdiyi insanlarda olur. Belə bir uşaq qəzəbin dəhşətli idarəolunmaz qüvvə olduğunu, onun çirkin və dözülməz dərəcədə biabırçı olduğunu hiss edərək böyüyür, ona görə də emosiyaları cilovlamaq və boğmaq lazımdır. Ona elə gəlir ki, neqativ təcrübələrə bir az da olsa azadlıq versə, bir canavar qopacaq - onun illərdir yığdığı bütün qəzəb və nifrət ətrafa tökülüb bütün canlıları yandıracaq.
5. Həqiqətən hiss etdiklərini etiraf etməyəcəklər.
Aydındır ki, neqativ emosiyaların belə dəhşətli gücünə inanaraq, passiv təcavüzkar onları göstərmək istəmir - yaxşı münasibəti pozmaqdan (və ya qəzəbli görünməkdən) onları gizlətmək daha yaxşıdır. Bir cütdə passiv təcavüzkar heç vaxt birinciyə nəyinsə səhv olduğunu söyləməz. Ondan nə baş verdiyini və niyə bədbəxt olduğunu soruşsanız, o cavab verir: “Heç nə”, “Heç nə yaxşı deyil”, “Mən yaxşıyam”. Amma bir kilometr uzaqdan onun səsi hər şeyin heç də qaydasında olmadığını və əla olmadığını nümayiş etdirir. Sən bunu başa düşməyə, ürəkdən danışmağa çalışırsan, - orada yox idi: tankdakı kimi kar idi.
6. Səssiz oynayırlar
Qəzəbli, belə bir tərəfdaş partlamaz, ancaq bağlanır və hərtərəfli müdafiəyə keçir. Passiv təcavüzkar saatlarla, günlərlə, həftələrlə səssiz qala bilər. Suallarınıza cavab vermir, dialoqdan imtina edir. Bu, belə bir cəza üsuludur: səhv bir şey etdiyinizi, onu bir şeylə incitdiyinizi belə başa düşəcəksiniz. Tam olaraq nə? Harada ölümcül bir səhv etdiniz? Sənin düzəlməz günahın nə idi? Nə istədiyinizə baxın - hamı bacarsın! Xeyr, bu mürəkkəb işgəncələr klubunda onlar sizə heç nə deməyəcəklər və izah etməyəcəklər - özünüz təxmin edin. Əziyyət çək, düşün, hər sözü xatırla. cəzalandırıldı? Nə, döyülməyi üstün tutursan? Yox, gözləməyin!
7. Onlar sizi qəzəbləndirirlər.
Açıq böyüklər dialoqundan qaçınmaq, sükut oyunu və sevimli "Bildiyiniz kimi edin, hələ də vecinə deyil ..." - bütün bunlar gec-tez sizi ağ istiyə gətirir və siz başlayırsınız. qışqırmaq. Bəli, başa düşdüm! Passiv-aqressiv həmsöhbət məhz sizdən bunu istədi (çox güman ki, şüursuz olaraq - heç olmasa müdafiəsində bir şey). Özü də qəzəbini ifadə etməkdən qorxur, ona görə də bu şərəfli funksiyanı sizə ötürür: indi o, sizi haqlı olaraq pis, qəzəbli, təmkinsiz hesab edə bilər... Əslində, belə düşünürdü. Təbii ki, o, sizdən başqa heç nə gözləmirdi. Əlbətdə ki, o, ümid edirdi ki, sən hamı kimi deyilsən, amma o, sadəlövh, belə bir möcüzəni necə xəyal edə bilərdi ... Ümumiyyətlə, sizi cəhənnəm qəzəbinə təhrik edərək, özünə hörmətinizi tam şəkildə keçəcək. , lakin özü üçün başqa bir təsdiq alacaq: qəzəb dəhşətli idarəolunmaz elementdir, onu hər vasitə ilə cilovlamaq lazımdır və insanlarla açıq və səmimi münasibətlər qurmaq mümkün deyil, təhlükəlidir.
8. Manipulyasiya edirlər
Passiv təcavüzkarlar daim iki sevimli düyməni basırlar: təəssüf və günah. İstədiklərini birbaşa söyləmək onlar üçün yox demək qədər real deyil. Onlara nəyəsə ehtiyac yaranarsa, mürəkkəb yollarla gedirlər. Belə bir qohum və ya qonşu sizdən ağır bir qutu daşımağa kömək istəmək əvəzinə, bütün tibbi diaqnozlarını xatırlayacaq, ağır iniltilər səsləndirəcək və sonuncu dəfə belə bir vəziyyətdə yırtıq sıxıldığını söyləyəcək, ürək böhranı və hemoroid.
9. Onlar öz arxalarından mənasız şeylər edirlər.
Özlərini şirin, mehriban kimi göstərmək üçün çox çalışırlar və insanların onları bəyənməsini istəyirlər. Amma ifadə olunmayan qəzəb, qəzəb və paxıllıq yoxa çıxmır, əksinə, daxildə toplanır. Onlar kiminsə uğuruna həsəd apardıqda və ya ədalətsiz şəkildə kənara çəkildiklərini hiss etdikdə, birbaşa qarşıdurma əvəzinə, gizli qisas üsullarını seçirlər - kiminsə haqqında xoşagəlməz şayiə yayırlar, müdirinə anonim tənbeh göndərirlər. Bəli, bu zərərsiz dandelionlar nüfuzunuzu korlaya bilər.
10. Onlar pul keçirlər
Gördüyünüz kimi, passiv aqressiya çox uşaq, yetişməmiş bir davranışdır. Passiv təcavüzkar özünü öz taleyinin ağası kimi hiss etmir, o, hər şeydə daim həyatı, şəraiti, başqa insanları günahlandırır. Birdən sevdiyiniz insanın bütün bədbəxtliklərində özünüzü günahkar tapırsınız. Hər şey nəzərə alınır: kifayət qədər diqqətli deyildiniz və rəğbət göstərmədiniz, niyə incidiyini təxmin etmədiniz, ona pis məsləhətlər verdiniz, buna görə hər şey səhv getdi və sadəcə həyatını sizinlə bağladınız (və ya doğulmusunuz). ona, əgər birdən sənin valideynlərindən biri olsa) bu həyatı tamamilə məhv etdi.
Passiv təcavüz haqqında hər şey: əlamətlər, səbəblər, kömək.
Qəzəbi və qıcıqlanmanı boğan insan narazılığını ifadə etmək üçün şifahi olmayan yollar axtarır. Yeganə yol azalma daxili stress və eyni zamanda təcavüzün passiv təzahüründə başqalarının ümidlərini doğrultmaq. "İstəmək" və "gərəkdir" arasında bu cür kompromis pessimizmi və hərəkətsizliyi fərqləndirir.
Əsas xüsusiyyətləri
Kişilərdə passiv aqressivlik işləri təxirə salmaqda, qərar qəbul etməkdə özünü göstərir. Onlar son tarixlərə son dərəcə laqeyd yanaşırlar və verilən vədlərə əhəmiyyət vermədən zamanla bağlı öz fikirlərinə uyğun hərəkət edirlər.
Passiv aqressiyaya meylli insanlar çox vaxt özlərini ədalətsiz rəftar və təzyiqə məruz qalan günahsız qurbanlar kimi görə bilirlər.
Başqa bir əlamət hər kəsin diqqətini cəlb etmək üçün hiylələrdir. Bunun üçün başqaları təyin olunmuş vaxtda görünməyən hadisənin qəhrəmanını gözləməli olsa belə.
Maraqlıdır ki, bu tip şəxsiyyətlər qohumları və dostları ilə mübahisə etmək üçün hər hansı bir bəhanə axtarırlar. Buna görə də məsafə saxlamağa və yaxınlaşmağa imkan verməməyə çalışırlar.
Qadınlarda və uşaqlarda bu, məsuliyyət qorxusu şəklində olur. Onlar öz həyatlarını öz şərtləri ilə, təmkin və boyun əymədən yaşamaq istəyirlər. Çox vaxt hərəkətsizliyə unutqanlıqla haqq qazandırın.
Başqa bir qorxu asılılıqdır. Onun öhdəsindən gəlmək üçün insan başqalarını idarə etməyə və əmr etməyə çalışacaq.
Passiv aqressiya əlamətləri olan insan, günahı aşkar olsa belə, nadir hallarda səhvlərini etiraf edir. O, başqalarını, şəraiti günahlandıracaq və ən təəccüblüsü, “günahkarın” tapılıb cəzalandırılmasını tələb edəcək.
Düşmənçilikdən sürətli bir keçid hiss etmək çox yaygındır, itaətsizlik (uşaqlarda) tövbə etmək. Uğursuzluqlarını şişirtməyə və daim şikayət etməyə meyllidirlər, bu da tutqun, həmişə həyatdan narazı insan təəssüratı yaradır.
Passiv təcavüzün səbəbləri
Passiv aqressiv xüsusiyyətlər psixi hesab edilməməlidir , lakin etiraf etmək lazımdır ki, bu, özlüyündə problemdir. Bu, təkcə fərd üçün zərərli deyil, həm də başqalarının əziyyətinə səbəb olur.
Əsas səbəb eqoizmin təzahürü kimi qəbul edilən istək və ehtiyacları bəyan etmək adət olmadığı sosial və ya ailə mühitindədir. Şüuraltı səviyyədə belə tərbiyə, nəyisə istəməyin prinsipcə qəbuledilməz olduğu fikrini aşılayır.
Passiv təcavüz əlamətləri olan birinə necə kömək etmək olar
Aşağıda təsvir olunan üsullar effektivdir, lakin kompleksin tam aradan qaldırılmasına zəmanət vermir. hər bir insan unikaldır, yəni standart üsullar həmişə verə bilməz müsbət nəticə. Belə hallarda fərdi yanaşma tələb olunur. mütəxəssis.
Anlamaq lazımdır ki, passiv aqressiv insan aqressivliyini ifadə edərkən, buna baxmayaraq, başqalarını özündən qorumağa çalışır, ona görə də onun döyüşkən ruhunu oyatmayın.
Dominant rol almaqdan çəkinin. Bu, yalnız gərginliyi artıracaq və münaqişəyə səbəb olacaq. Bunun əvəzinə uzanın müxtəlif variantlar və insan öz seçimini etsin.
Passiv aqressiv insan məsuliyyət və öhdəlik götürmək istəmir. Bu aydın başa düşülməlidir. Hadisələrin uğurlu nəticəsinin yalnız ondan asılı olacağı vəziyyətləri təhrik etməyə çalışmayın.
Onun qəbul etmədiyini zorla qəbul etdirməyin. Öz azadlığı tərifinə uyğun olaraq azad həyat yaşasın.
Passiv aqressiv insan davranışları ilə təbii olaraq qıcıqlandırır. Ancaq bir insana qarşı yumşaq və sakit bir münasibət və yeni bir davranış modeli formalaşdırmağa tədricən təkan verməklə kömək edə bilərsiniz.
"" və "" məqalələrini qaçırmayın.
Aqressiya qəzəbi ifadə etmək üsuludur. Ən həlim insan belə ondan azad olduğunu iddia edə bilməz, çünki bu, təkamüllü bir sağ qalma mexanizmidir. Ağlabatan dozalarda, tıxacları, "yanan" layihələri və çətin tərəfdaşları fırtına etmək üçün təcavüz lazımdır. Amma onun elə formaları var ki, onları müəyyən etmək çətindir və buna görə də aradan qaldırmaq asan deyil. Bunlardan passiv aqressiya ən mürəkkəb və dağıdıcıdır. Çox vaxt həyat yoldaşları qısamüddətli münaqişələrdən qaçmaq üçün passiv-aqressiv davranışdan istifadə edirlər. Lakin uzunmüddətli perspektivdə onun nəticələri nikah üçün açıq təcavüzdən daha çox zərər verə bilər.
"Passiv" sözü latınca "əziyyət" deməkdir. Psixologiya üzrə fəlsəfə doktoru və praktiki əlaqələr üzrə məşqçi Qalina Turetskaya deyir: “Passiv aqressiya həqiqətən də öz mənbəyinə yönəldiyindən daha az təsir edir”. "Bu, bir çox qorxular üçün zəmin olur: münasibətlərdən asılılıq qorxusu, rədd edilmə qorxusu, intimofobiya (emosional yaxınlıq qorxusu), özünün və başqalarının emosiyaları ilə qarşılaşmaq qorxusu." Bu, müdafiə reaksiyasına səbəb olur: emosional uzaqlaşma, münasibətlərdə yaxınlıqdan qaçınmaq. Uşaq qorxanda ağlayır, qışqırır, qaçır, gizlənir. Yetkin bir adam demək olar ki, eyni şeyi edir, yalnız "layiqli" formalara qoyur: ünsiyyətdən qaçır, unudur, ağlabatan bəhanələrlə münasibətlərdə iştirak etmir, "Özümə girdim, tezliklə qayıtmayacağam" işarəsini asır. .” Əgər sosial vəziyyətlərdə (işdə, dostların əhatəsində) hələ də buna göz yuma bilsəniz, şəxsi münasibətlərdə bu cür davranış həm də zərər verir: heç nə başa düşməyən tərəfdaş və təcavüzkarın özü. Bu, robotların üsyanına bənzəyir: iradədən əlavə, insan şüurunda avtopilot işə düşür, o, yalnız bir proqramı bilir - qaçmaq, lakin günahkar görünməmək üçün.
Arzu plus qorxu
Hər şeydən əvvəl başa düşmək lazımdır: qəzəb, gücsüzlük, günahkarlıq passiv təcavüzkarla münasibətlərdə qadınların ən çox görülən reaksiyalarıdır. Unutmayın ki, siz də insansınız və emosiyalarınıza haqqınız var. Qəzəbi boğmaqla, onunla eyni passiv təcavüzkar olmaq riskini daşıyırsınız. “Partlaya səbəb olmayın: sizə yaraşmayan bir şeylə qarşılaşdıqda dərhal reaksiyanızı dürüst və açıq şəkildə bildirin - o zaman bunu sakit şəkildə edə bilərsiniz. Problemi formalaşdırın və ifadə edin. Və sonra sizin üçün əlverişli olan həllər təklif edin "deyə Qalina Turetskaya məsləhət görür.
Passiv təcavüzkar da yaxınlıq istəyir, lakin asılılıq qorxusu sevgi ehtiyacından daha güclüdür. Arzu və qorxu hərəkətsizliyin formuludur. “Aparmaz yaxşı nəticə nə qarşılıqlı məhəl qoyma (müxtəlif künclərə səpələnmə), nə qıcıqlanma, nə də artan qayğının təzahürü, psixoloq deyir. - Görünüşünüzlə özünü göstərərək sakit və pozitiv qalmaq vacibdir: Mən dialoqa hazıram, amma siz addım atmalı olacaqsınız. Axı, aktiv mövqe tərəfdaşın çox qorxduğu şeydir. Kostyum quru təmizlənirmi? Orada buraxın və qanadlarda gözləyin. Özünüz üçün səy göstərməyə çalışın və məsuliyyəti üzərinizə götürməyin, tərəfdaşınız üçün verdiyi vədləri yerinə yetirməyin. Onun bəhanələrinə qarşı sakit olmağa çalışın, onu yalanda tutmağa çalışmayın - o, əslində işdə qala bilərdi. Ancaq filmə getməmək üçün sona qədər orada otursa belə, razılaşdığınız kimi, eyni bəhanələr onun üçün ən yaxşı yoldur. Bu an. Zaman keçdikcə, tərəfdaş münasibətlərdə fəal iştirak təcrübəsi qazandıqca, daha çox məsuliyyət götürə biləcəklər.
Məşhur
Kişilik Testi
Psixoanalitik və genetik psixologiya üzrə mütəxəssis Dmitri Kalinski qeyd edir ki, kişilərin ən azı 70%-i passiv aqressiya nümayiş etdirir. Amma qadınlar da bu “xəstəlikdən” əziyyət çəkirlər. Axı cəmiyyət bizə yumşaq və münaqişəsiz olmağı tövsiyə edir. Qadınlıq stereotipinin təzyiqi və ya münasibətləri itirmək qorxusu altında aqressiya gizli formalar alır.
Marina (27) etiraf edir: "Biz İvanla bir neçə aydır görüşürük və mən bu münasibətin evliliyə çevrilməsini çox istərdim". Amma bəzən hiss edirəm ki, o, məni başa düşmür. Bu yaxınlarda evdən işlədiyimi bilə-bilə gül-çiçək və şirniyyatla xəbərsiz gəldim. Ona vaxt ayıra bilmədiyimi, səhv vaxtda gəlib diqqətimi yayındırdığını izah edə bilmirdim. Buketi astanadan keçirdim və təcili işimlə üzr istədim. Nədənsə incidi”. Əgər insan özünü düzgün aparmasaydı, ona qarşı açıq müharibə elan etmək olardı. Ancaq qayğı, diqqət göstərir, ətrafda olmaq arzusunu nümayiş etdirir - şikayət etmək üçün heç bir şey yoxdur! Sonra əsl kişilər üçün testlər də daxil olmaqla, gizli təcavüz alətləri işə düşür.
Münasibətinizin əvvəlində nə qədər tez-tez partnyorunuz üçün “bit yoxlaması” təşkil edirsiniz, sanki öz münasibətinizi xüsusi nümayiş etdirirsiniz. ən pis tərəfi: şıltaqlıq, qıcıqlanma, səssiz oyunlar, ilə və ya olmadan nit toplamaq. Bütün bunlar həm də passiv təcavüzün formalarıdır, lakin bir qədər fərqlidir. Bu davranışın şüuraltı siqnalı belədir: "Məni belə sev - və sonra inanacağam ki, sən məni həqiqətən sevirsən". Ancaq siz cüzi bir qadın qəzəbinin təcavüzə çevrildiyi xətti idarə edə bilməzsiniz. Qəhrəmanınız təcrübəli və səbirli olsa yaxşı olar sınaq müddəti. Yoxdursa, tezliklə kimin günahkar olduğunu və nə olduğunu başa düşməyən iki məyus insana çevriləcəksiniz. Belə bir vəziyyətdə ən yaxşısı səbəbləri anlamaq və kişiyə olan inamsızlığı aradan qaldırmaq üçün psixoloqa müraciət etməkdir.
Mənə güvənirsən?
"Bir dəfə işdə ciddi bir münaqişə yaşadım" deyə Evgeniya xatırlayır (29). - Oğlan zəng edib nə hiss etdiyimi soruşdu, təsəlli verməyə başladı, nəsə məsləhət gördü. O danışdıqca daha çox əsəbiləşdim. Sonradan ona sms göndərdim ki, özümü pis hiss edirəm, bir müddət valideynlərimin yanına gedəcəm, qayıdanda sənə zəng edəcəm. Gözləyirdim ki, sevgilim arxamca qaçsın, peşman olsun, məni qucaqlasın. Amma etmədi. Bir neçə gündən sonra onun nömrəsini yığdım və uzaqdan “salam” səsi eşitdim. Əvvəlki hərarət hardasa itdi, bir-birimizdən uzaqlaşdıq.
Passiv aqressiyanın əsas təsiri tərəfdaşa inamın olmamasıdır. Hər dəfə hisslərini göstərmək istəyəndə sən sürüşüb qaçırsan, qaçırsan. Sevimli "havanı əlləri ilə tutur". Və ən çox səbəb olan budur şiddətli qıcıqlanma. Əgər passiv təcavüzkarla ürəkdən söhbət etmək mümkün olsaydı, bəlli olardı: onun özü də münasibətlərin belə inkişafından məmnun deyil. O, niyə belə edir? Gestalt-terapevt Natalya Kundryukova izah edir: “Daha çox əziyyət çəkməmək üçün. Bir çox hallarda bu model (şüursuz şəkildə təkrarlanan davranış modeli) uşaqlıq dövründə formalaşır. Bir qayda olaraq, həyatın ilk günlərində və aylarında, nədənsə, uşaq əhəmiyyətli bir yetkin ilə emosional əlaqə qura bilmədi. Məsələn, ana onu doğuşdan dərhal sonra qucağına ala bilmədi, ana südü verə bilmədi, ya da erkən işə getdi”. Körpənin kifayət qədər emosional və bədən təması yox idi, əsas ehtiyacı təmin edilmədi. Buna görə yetkinlik dövründə, yaxın münasibətlər qurmağa çalışarkən, belə bir insan şüursuz olaraq travmatik təcrübəsini təkrarlayır. Yaxınlaşmaq, diqqət və dəstək almaq istəyi ilə yanaşı, bu istəkləri yaşadığı üçün rədd edilmək və utanmaq qorxusu da yaşayır. İrəli addım atmaq, kömək istəmək və onu əldə etmək əvəzinə, qaçmağa başlayır.
Natalia Kundryukovanın fikrincə, erkən uşaqlıqda qəbul edilən rəddi dərk etmək və yaşamaq lazımdır. Təəssüf ki, bir terapevtin köməyi olmadan bunu özünüz etmək mümkün deyil. Passiv aqressiyadan əziyyət çəkən insanın bu davranış tərzinin həm əziz insanlarla münasibətləri, həm də öz bədənini məhv etdiyini başa düşməsi vacibdir. Yəqin ki, ən yaxşı çıxış yolu resursları (qərar, ümid və pul) toplamaq və fərdi məsləhətləşmələr formatında psixoloqla işləməyə çalışmaqdır. Daxili ağrı və inamsızlıq yaşana bilər. Yoxsa münasibətlərdə təhlükəsiz məsafə seçməli və yaxınlıq düşüncəsindən imtina etməli olacaqsınız.
Passiv təcavüzkarı necə tanımaq olar
Çox gec olana qədər hər şeyi təxirə salmaq.
Vədləri yerinə yetirmir, razılaşmaları “unudar”, emosional yaxınlıqdan qaçır.
İnkar edir, hər şeyi alt-üst edir, tərəfdaşı günahkar edir.
Mövqeyini qeyri-müəyyən ifadə edir, izləri qarışdırır.
Diqqət göstərmir: zəng etmir, SMS yazmır.
Bir-birinə zidd siqnallar göndərir: məsələn, sevgidən danışır, amma elə hərəkət edir ki, siz bunun əksindən şübhələnirsiniz.
Heç vaxt üzr istəməz.
The Evil Smile kitabının müəllifi Signe Whitson tərəfindən Passiv Təcavüzkarla Effektiv Mübarizə üçün 4 Strategiya: Ailədə və İşdə Passiv-Aqressiv Davranış Psixologiyası:
MƏTN: Qalina Turova
Oxşar məqalələr
