Ne kiekvienas gauna atsakingą partnerį, su kuriuo galėtų užmegzti gerus santykius ir juos plėtoti. Nediskutuokime, kodėl žmonės negauna tokių partnerių. Pasakysiu tik vieną dalyką, mes visi vienaip ar kitaip nesame cukrūs ir mums gali būti sunku vienas kitam. Bet žmonės yra skirtingi ir su skirtingi žmonės Iškylantys sunkumai nėra vienodi.
Vienas iš sunkiausių bendravimo su juo yra pasyvus-agresyvus partneris. Tai gali būti asmenybės tipas arba asmeninė reakcija į nepalankias gyvenimo aplinkybes. Tai reiškia, kad toks žmogus gali būti bet kokios asmenybės, bet į tai reaguoti aplinką pasyviu-agresyviu būdu. Reakcijos atveju tai iš esmės yra prisitaikymas prie tos pačios nepalankios aplinkos, būdas pasijusti geriau.
Atrodytų, kad šiame pavadinime yra aiškus prieštaravimas. Kaip gali būti ir pasyvus, ir agresyvus tuo pačiu metu? Bet tai nėra taip sunku. Toks žmogus puola kitus aukos pavidalu. „Matai, aš jaučiuosi blogai! Nagi, padėk man. Nenoriu? Ar tau ne gėda“. Be to, pasyvūs-agresyvūs žmonės dažnai susikuria situacijas, kai net gatvėje praeinantys žmonės tampa kažkuo kalti, nors apie tai net nenutuokia. Tačiau dar sunkiau yra tai, kad pasyviai agresyvūs piliečiai niekada nepasako kitiems, kad yra kalti. Aplinkiniai turėtų patys suvokti, kad jie tokie niekšai.
Pasyvus-agresyvus žmogus visais būdais vengia atsakomybės už bet ką ir gudriais, nepastebimais judesiais stengiasi ją perkelti kitiems. Skirtingai nei narcizas, kuris aplinkinius tiesiog apkrauna privilegija visus sunkumus išspręsti už jį, pasyvus-agresyvus tarsi nieko nedaro. Taigi žvilgsnis iš šono, numestas žodis, atodūsis... ir atsakomybė jau tau.
Ir jei jums nereikia bendrauti su tokiu žmogumi už namų ribų, net jei jis sėdi su jumis darbe prie gretimų stalų, tada šeimoje tai gali būti tiesiog nelaimė.
Apskritai toks žmogus atrodo labai gražus, ir geras, ir net protingas, bet jis visada turi gintis. Aplinkiniai yra bejausmiai ir pikti, o jis jau iš anksto dėl jų įsižeidęs. Jis kiša jiems į veidus, kad jie jį kankina, kad jis yra jų auka, o kaip jie negali? Jis dažnai gali susierzinti ir net pakelti balsą, netiesiogiai kaltindamas kitus, kalbėdamas apie tai, kaip blogai jaučiasi, kaip jo nevertina. Tačiau jis siaučia, jo požiūriu, ne todėl, kad nėra suvaržytas, o todėl, kad buvo nustumtas į ribą.
Tokie žmonės beveik niekada nepasako tiesiai, ko nori. Jie pradeda važinėti aplinkui, kad partneris pats spėtų, nuspręstų ir ką nors padarytų. Jei nori atostogauti pajūryje, iš pradžių pasyvus-agresyvus žmogus gali apsimesti mirtinai pavargęs 2 savaites. Tada kalbėk apie nuobodų lietų ir purvą. Tada šneka apie visokius atvejus, kai žmonės paliko miestą... Tada vis arčiau jūros, bet vis tiek ratu... Ir kai belieka tik vienas žingsnis pasakyti partneriui: „Pasiduokime jūrą “, pasyvus-agresyvus žmogus mirtinai įsižeidžia dėl jo bejausmiškumo mylimas žmogus.
Pasyvus-agresyvus – niekada dėl nieko nekaltas. Aktyviai nieko nekaltina, o su apmaudu ir kartėliu kalba, kad gyvenimas yra toks žiaurus dalykas, kuris ne tik trenkia, bet ir spardo. Dažniausiai kalti artimi žmonės. Tai asmeninio kontakto reikalas, kai gali sukurti dramą vietoje ir jaustis „nekalta“. Partneris dažniausiai verčiamas manyti, kad jei ne jis, viskas būtų kitaip. Bet vėlgi jie tai sako ne tiesiogiai, o netiesiogiai: „Na, tu buvai nėščia, todėl negalėjau pretenduoti į šias pareigas“. „Na, aš kiekvieną vakarą viriau tau barščius ir negalėjau dirbti“. Tie. už paaiškinimų aiškiai parašyta, kad jei ne tu su nėštumu, o jei kas vakarą nevalgytum sriubos, būčiau / būčiau laiminga / laiminga. Bet štai tu ir visas tavo gyvenimas – nepakeliamas žiaurumas ir kančia. Bet ne, pasyvus-agresyvus nesiskundžia, jis drąsiai ištveria negandas ir ištveria... bet tu, partnere... esi toks kietaširdis ridikas.
Pasyvus-agresyvus žmogus dažnai kalba apie jausmus, kurių turi daug ir kuriuos nuolat skaudina aplinkiniai. Jie, šie kiti, yra žiaurūs ir kiekvieną minutę negalvoja apie jo problemas ir sudėtingą vidinį pasaulį. Ir tai baisu.
Jei pasitaiko galimybė ką nors nuveikti kartu: remontuoti butą, ieškoti nekilnojamojo turto, vykdyti verslą, daryti projektą, rinkti popierius, visada sako „darome“, „padarysime“. Tačiau jis net negalvoja apie dalyvavimą. Jūs tai padarysite. Ir nedrįsk jo klijuoti. Jis jau per daug kenčia, o štai tu su visokiomis šiurkščiomis gyvenimo apraiškomis.
Dėl to, kad partneris tariamai tironizuoja jį visą gyvenimą, pasyvus-agresyvus žmogus dažnai prisimena visokias partnerio nesėkmes per visą savo gyvenimą. gyvenimas kartu, o kartais net prieš tai. Taip siekiama sustiprinti efektą, kad kitas poros narys jaustųsi kaip blogas žmogus. Juk jis visada, visada buvo toks nelaimingas ir įsižeidęs, o jo partneris – liūdnai pagarsėjęs niekšas.
Atsižvelgiant į tai, kad dauguma pasyvios-agresyvios asmenybės partnerių yra silpni gelbėtojai narcizai. Tada jie visais įmanomais būdais stengiasi, kad pasyvus-agresyvus žmogus jaustųsi gerai, patogiai ir laimingas. Bet veltui. Jis, kaip ir Eeyore'as, į sveikinimą „laba diena“ atsidūsta ir atsako: „Kaip ši diena gali būti gera? Visos gelbėjimo operacijos žlunga po pasmerkto pasyviojo-agresyvaus žvilgsnio. Sergantysis sako: „Oi, man viso šito nereikia...“ bet aišku, kad tu, niekšas, darai viską tik blogiau. Partneris žino, kad jis kažkur suklydo ir šiam nelaimingam ligoniui dar labiau skaudėjo ir vis dažniau bando pagerinti savo mylimojo gyvenimą. Jaučiasi kaltas, kad neatspėjo, nepadarė, negavo tinkamu laiku.
Tačiau pasyvi-agresyvi asmenybė ne tik sėdi ir dūsauja. Jei ji nelabai moka manipuliuoti, gali pradėti partizaninį karą. Tai, ko iš jo prašoma, daro priešingai, arba daro taip, kad antrą kartą net į galvą neateitų prašyti. Jis gali atsitiktinai, bet reguliariai sugadinti daiktus arba juos išmesti. Tiesa kartais tai daro demonstratyviai. Jis vėluoja, pasiklysta, organizuoja boikotus ir kategoriškai atsisako maisto ar pagalbos. Bet jūs suprantate, kad jis tiesiog priverstas visa tai daryti, nes būtent jūs, kaip partneris, jį verčiate, kankinate, gadinate jo gyvenimą, o jis, kaip geras vaikinas, tiesiog daro viską, kaip gali. . Arba jei esi visiškas ridikas, pasyvus-agresyvus žmogus tiesiog priverstas nuo tavęs gintis. Tačiau jei kažkas negerai, jis gali atsiprašyti, bet vis tiek tęsis ta pačia dvasia. Jis gali sutikti, kad klydo, bet tai padarys taip, kad suprastumėte, jog jis tai daro tik tam, kad sustabdytumėte smurtą prieš jį.
Atsižvelgiant į tokį elgesį, pasyviai agresyvus partneris gali vadovauti šeimos gyvenimasį įvairaus sunkumo chaosą. Jis kratosi atsakomybės, meluoja, atidėlioja, daro viską priešingai, jam niekuo negalima patikėti... o svarbiausia, kad dėl tokios padėties kaltas kitas partneris – jūs. Kad ir ką darytum, kad ir kaip stengtumėtės, kad ir kaip apkrautumėte santykius ir kasdienybę, vis tiek esate be skrupulų kankintojas. Pasyvus-agresyvus žmogus negali dirbti, negali atsikelti nuo sofos, 10 minučių stebėti vaikų, parduotuvėje nusipirkti duonos ir pieno, įsukti elektros lemputės. Ir jei tu, satrapas ir prievartautojas, reikalaus, tau bus blogiau. Vaikas nukris nuo rogučių į sniego gniūžtę ir liks toli nuo tuščias roges mąsliai nešančio tėčio, nukris nuo taburetės ir susiskaldys pirštą sugedus lemputei, o vietoj obuolių pirks bulves. Ir tai, žinoma, ne tik apie vyrus. Tokios moterys taip pat negali nueiti į parduotuvę, įsijungti dujinė viryklė, perdegusi lemputė – nelaimė, dėl kurios vyras turi pailsėti nuo darbo.
Sunku su juo pasikalbėti ar sutvarkyti reikalus. Po visų argumentų pateikiami atsakymai „Tik pagalvok pats“, „Ar tikrai neaišku“, „Daryk kaip nori“ (su akivaizdžia potekste, kad jei taip elgiesi, vadinasi, tu esi asilas), „Na , tai puiku“ „Na, gerai“ (kai reiškia, kad tai baisu ir su tuo negalima sutikti) ir t. t.
Visa tai daroma dėl 3 pagrindinių baimių, kurios persekioja pasyvią-agresyvią asmenybę: priklausomybės baimė, intymumo baimė ir konkurencijos baimė. Juk jei jis susitars su savo partneriu ir leisis jam per arti, jis gali prarasti kontrolę ir pradėti iš tikrųjų įsižeisti. O jei pradės su kuo nors konkuruoti, prisiims už ką nors atsakomybę, gali pralaimėti arba nesusitvarkyti. Geriau iš karto pasakyk, kad jūs visi esate niekšai, kurie mane kankina, ir aš su jumis nesivelsiu, nes jūs vis tiek elgsitės kaip niekšai su manimi. Ir kentėsiu dar labiau nei dabar.
Vienintelė priemonė tokiam bendražygiui yra nustatyti aiškias ribas ir atsakomybę. Tai, mano drauge, turi daryti tu, ir niekas kitas. Jei to nepadarysi, tai ir nepadarysi, ir nereikia ieškoti, ką kaltinti. Jei jūsų partneris toks, turite nustoti jį džiuginti. Jo laimė yra nuolatinė jūsų kaltė. Tik jis jaučiasi toks ramus. Šiame etape jis nesikeis ir nuolat nuvertins visus jūsų bandymus padaryti jį geresniu. Jei pakeisite savo elgesį ir nereaguosite į jo provokacijas kaip auka, tada jis turės prisiimti atsakomybę už santykius iš savo pusės. Arba keisk arba ieškok kito partnerio.
Yra tokių žinių, kurios yra gyvybiškai reikalingos. Kol žmogus neturi idėjos apie kokį nors reiškinį, tol, kol jam trūksta konceptualaus aparato, reiškinys jam gali nutikti, bet nebus supratimo, kas vyksta. Žinios apie manipuliavimą ir pasyvią agresiją yra gyvybiškai svarbios žinios, kurių reikėtų išmokyti net vaikus. Labai rekomenduoju knygas: George'as Simonas "Kas apsirengęs avių drabužiais?" ir Alberto Bernsteino „Emociniai vampyrai“.
„Manipuliatoriai yra tokio tipo žmonės, kurie yra pasirengę dėti visas pastangas, kad pasiektų savo tikslą, tačiau daro viską, kas įmanoma, kad paslėptų savo agresyvius ketinimus.[...]
Kai dėl emocinių kančių paslėptos agresijos aukos pirmą kartą kreipiasi pagalbos, jos dažniausiai nelabai supranta, kodėl taip blogai jaučiasi: tiesiog jaučiasi sutrikę, nerimauja ar prislėgti. Tačiau pamažu jie supranta, kad jų buvimas gyvenime varo juos iš proto. tam tikras asmuo. Jie nepasitiki šiuo asmeniu, bet negali paaiškinti, kodėl. Jie ant jo pyksta, bet kartu ir patys jaučiasi kalti. Jie bando konfliktuoti su juo dėl jo elgesio, bet galiausiai patys atsiduria gynyboje. Žmonės jaučiasi prislėgti ir beviltiški, nes daro nuolaidas, kai ketino reikalauti, ir sako „taip“, kai nori pasakyti „ne“, ir visi bandymai pakeisti situaciją yra bergždi. Kontaktas su tokiu žmogumi visada palieka pasimetimo jausmą, jausmą, kad juo buvo pasinaudota. [...]
Paslėpta ir pasyvi agresija
Pasyvi agresija, kaip rodo pati frazė, yra agresija neveikimo metu. Pasyvios agresijos pavyzdžiai yra įvairūs emocinio „keršymo“ kitam žmogui būdai – atsisakymas su juo bendradarbiauti, boikotavimas, apmaudo ir nepasitenkinimo demonstravimas, skundas ir verkšlenimas, tyčinis „pamiršimas“, nes pykstate arba nemanote, kad esate įpareigoti bendradarbiauti. ir kt.
Paslėpta agresija, priešingai, yra labai aktyvi, nors ir atrodo prisidengusi. Kai kas nors yra slaptai agresyvus, jie naudojasi apgalvotais ir gudriais būdais, kad pasiektų savo norą. norima reakcija, bet kartu meistriškai slepia savo ketinimus. [...]
Nepaprastai svarbu išmokti įžvelgti manipuliaciniame elgesyje būdingą agresyvumą ir atpažinti sumanias technikas, kuriomis manipuliatoriai nukreipia savo agresiją mūsų linkme. [...]
Esame iš anksto užprogramuoti manyti, kad probleminis elgesys atsiranda tik tada, kai žmogus išgyvena emocijų audrą arba dėl ko nors rimtai nerimauja. Mus mokė, kad žmonės agresyviai elgiasi tik reaguodami į tam tikros formos išpuolį. Todėl net tada, kai mūsų instinktas mums sako, kad kažkas mus puola be rimtos priežasties, tiesiog bando mus užvaldyti, nesame pasiruošę paisyti savo vidinio balso įspėjimų. Paprastai mes suglumę bandome suprasti, kas šį žmogų taip suerzino, privertė elgtis taip nesubalansuotai. Mes pasineriame į situacijos analizę, užuot tiesiog atsakę į išpuolį. Beveik niekada nesusimąstome, kad tai gali būti tiesiog žmogaus noras laimėti tai, ko jam reikia, reikalauti savęs ar tapti situacijos šeimininku. Ir kai matome jį visų pirma kaip auką, įstringame bandydami jį suprasti, o ne rūpintis savimi.[...]
Kaip atpažinti manipuliavimo ir valdymo būdus*
Nuvertinimas.
Ši technika yra unikali neigimo ir racionalizavimo sintezė. Jo pagalba agresorius bando įtikinti kitus, kad jo elgesys nėra toks žalingas ir neatsakingas, kaip kažkas gali pagalvoti.Tai yra bandymas iš dramblio padaryti kurmiaraį. Nepakankamas įvertinimas aiškiai išryškina skirtumą tarp neurotiško ir sutrikusio charakterio žmogaus. Neurotikas dažnai iš kurmio kalno padaro kalną, tai yra „katastrofuoja“ tai, kas vyksta. Asmuo, turintis charakterio sutrikimų, dažnai siekia pateikti savo neteisėtus veiksmus kaip kažką nereikšmingo.Šios technikos tikslas – priversti manipuliatoriui pasipriešinti bandantį asmenį jo kritiką laikyti per griežta ir perdėta, o situacijos vertinimą – nesąžiningu. Sumažinimas yra ne tiek būdas nuraminti save dėl savo elgesio, kiek būdas manipuliuoti savo įspūdžiu apie tokį elgesį. Jie nenori, kad į juos žiūrėtumėte kaip į niekšus. Svarbu atsiminti, kad jie patys yra gana patenkinti savo agresyviu elgesiu, todėl pagrindinė užduotisčia – įtikinti, kad jų elgesyje nėra nieko smerktino.
Melas.
Manipuliatoriai ir kiti asmenys, turintys charakterio sutrikimų, melavimą išgrynino iki aukšto meno. Svarbu atsiminti, kad asmenys, turintys charakterio sutrikimų, dažnai meluoja, kartais tiesiog sportuodami, ir tai daro noriai net tada, kai su tiesa būtų visiškai įmanoma apsieiti. . Melas pagal nutylėjimą– labai sunkiai suvokiamas melo tipas, kurį naudoja manipuliatoriai. Tą patį galima pasakyti ir apie melas iškraipydamas. Manipuliatorius nutyli svarbią tiesos dalį arba iškraipo kai kuriuos esminius elementus, kad paliktų jus nežinioje. Vienas iš subtiliausių iškraipymo tipų yra neapibrėžtumas. Tai mėgstama manipuliatorių taktika. Jie kruopščiai kuria istoriją, kad atrodytų, jog turite informacijos, bet tuo pačiu metu praleisti svarbias detales, kurios leistų atkurti visą vaizdą.
Neigimas.
Neigimas – tai smurtautojo atsisakymas pripažinti žalingus ar žeidžiančius veiksmus, kuriuos jis aiškiai padarė. Taigi jis meluoja (tiek sau, tiek kitiems) apie savo agresyvius ketinimus. Priėmimas "Kas aš esu?!" verčia auką, bandančią priešintis agresoriui, abejoti savo veiksmų pagrįstumu. Be to, tokiu būdu agresorius suteikia sau leidimą tęsti tą pačią dvasią. Manipuliacinė neigimo technika – tai manevras, kuriuo agresorius verčia aplinkinius sustoti, atsitraukti, o gal net kaltinti save dėl neteisybės.
Atrankinis neatidumas.
Agresorius nepaiso kitų įspėjimų, prašymų, norų ir, plačiau kalbant, į viską, kas gali atitraukti jį nuo ketinimų įgyvendinimo. Naudodamas „Nenoriu apie tai girdėti!“ techniką, agresorius, kaip taisyklė, puikiai žino, ko tau iš jo reikia. Šia technika jis aktyviai priešinasi bandymams patraukti jo dėmesį ir priversti susilaikyti nuo elgesio, kurį reikia taisyti.
Racionalizavimas.
Racionalizavimas yra priekabiautojo bandymas pateisinti elgesį, kuris, jo nuomone, yra netinkamas ir žalingas. Ši technika gali būti labai veiksminga, ypač jei paaiškinimas ar pagrindimas skamba pakankamai prasmingai, kad bet kuris padorus žmogus tuo patikėtų. Racionalizavimas ne tik pašalina vidines kliūtis, slopina agresoriaus galimą sąžinės priekaištą, bet ir leidžia išvengti kitų žmonių kaltinimų. Jei agresoriui pavyksta jus įtikinti, kad jo veiksmai yra pateisinami, tai išlaisvina jo rankas ir leidžia be trukdžių toliau judėti savo tikslo link.
Išsiskyrimas.
Į judantį taikinį pataikyti sunkiau. Kai bandome prispausti manipuliatorių prie sienos ar palaikyti diskusiją apie tai, kas mums netinka, jis puikiai pakeičia temą, išsisukinėja ir nerimsta. Magai jau seniai žino, kad atitraukus žiūrovo dėmesį galima visiškai nepastebimai ką nors paslėpti kišenėje arba iš ten išimti. Manipuliatoriai naudoja išsiblaškymo ir vengimo būdus, kad mus suklaidintų, neleisdami sutelkti dėmesio į jų elgesį ir ramiai tęsti savo paslėptus ketinimus. Kartais tai nutinka subtiliai. Galite ginčytis su manipuliatoriumi labai svarbiu klausimu, o po minutės pagauti save nepaaiškinamai slystant į diskusiją visai kita tema.
Prevariacija.
Šios technikos, glaudžiai susijusios su išsisukinėjimu, pagalba manipuliatorius stengiasi nesileisti įvaromas į kampą, duodamas atsitiktinius atsakymus į tiesioginį klausimą ar kitaip užtemdydamas temą. Netiesioginis, bet veiksmingas apsisprendimo variantas yra apgalvotas neapibrėžtumas. Paslėpti-agresyvūs asmenys meistriškai pateikia neaiškius atsakymus į paprastus, „priešais“ klausimus. Čia reikia neatmerkti akių: kartais neapibrėžtumas nėra akivaizdus, ir manote, kad gavote atsakymą, nors taip nėra.
Paslėpta grėsmė.
Agresoriai dažnai grasina savo aukoms, kad išlaikytų nerimą, bauginimus ir paklusnumą. Jie pateikia kontrargumentus su tokia jėga ir aistra, kad priverčia priešininkus eiti į gynybą. Kalbant apie slaptai agresyvius asmenis, jie daugiausia baugina savo aukas užmaskuoti grasinimai. Tai leidžia priversti kitus gintis, atvirai negrasinant ar nedemonstruojant akivaizdaus priešiškumo.Slaptai agresyviems asmenims svarbu laikytis savo valios saugant veidą.
Sukelia kaltės jausmą.
Tai vienas iš dviejų mėgstamiausių metodų paslėptų agresyvių asmenų arsenale (antrasis – apeliacija į sąžinę). Tai ypatingas bauginimo būdas. Agresyvūs asmenys puikiai žino, kad kiti žmonės (ypač neurotikai) labai skiriasi nuo jų savo sąžinės sandara. Jie taip pat žino, kad lydi pilna sąžinė išvystytas gebėjimas jausti gėdą ir kaltę. Manipuliatoriai meistriškai naudoja savo žinias, kad pristatytų save kaip geresnį už auką ir taip įstumtų jį į pavaldžią padėtį, sukeldami jam nerimą ir abejones savimi. Kuo sąžiningesnė potenciali auka, tuo kaltė yra veiksmingesnė kaip ginklas.
Agresyvios įvairaus plauko asmenybės dažnai ir efektyviai naudoja manipuliavimui kaltės jausmo spaudimą, o tai puikiai iliustruoja esminius charakterio skirtumus tarp jų ir visų kitų asmenybės tipų (ypač neurotikų). Manipuliatoriui užtenka tik užsiminti sąžiningam žmogui, kad jis nepakankamai rūpestingas, per daug savanaudis ir pan., ir auka iškart pradeda jaustis siaubingai. Atvirkščiai, sąžiningas žmogus gali iki mėlynumo bandyti priversti manipuliatorių (ar agresyvų, ar charakterio sutrikimą turintį asmenį) gailėtis, pripažinti savo veiksmų neteisėtumą, prisiimti atsakomybę – viskas bus. veltui.
Priekaištauti arba apeliuoti į sąžinę.
Tai būdas sustiprinti kito žmogaus nepasitikėjimą savimi ar baimę pasitelkiant subtilų sarkazmą ir menkinančią kritiką. Užslėpti agresyvūs asmenys naudoja šią techniką, kad priešas pasijustų nepilnavertis, nevertas ir galiausiai nusileistų. Tai geras būdas forma a silpnoji pusė neišvengiamas nepilnavertiškumo jausmas, leidžiantis agresoriui išlaikyti dominuojančią padėtį tiek, kiek nori.
Paslėpti-agresyvūs asmenys sumaniai naudoja apeliaciją į sąžinę pačia subtiliausia forma. Kartais ši technika praslysta tik žvilgsniu ar intonacija. Pasitelkę retoriką, subtilų sarkazmą ir kitus metodus, jie gali priversti jus jausti deginančią gėdą net už bandymą mesti jiems iššūkį.
Atlieka aukos vaidmenį.
Šios technikos esmė – prisistatyti kaip aplinkybių ar kažkieno veiksmų auka, siekiant sukelti užuojautą, sužadinti gailestį ir tokiu būdu ką nors gauti iš kitų. Vienas iš principų, kuriuo remiasi slaptai agresyvūs asmenys, yra tas, kad mažiau priešiški ir nejautrūs žmonės paprastai negali pakęsti žiūrėti, kaip kažkas kenčia. Taigi, ši technika labai paprasta: įtikinkite savo auką, kad jūs vienaip ar kitaip kenčiate, ir jis pasistengs jūsų kančias palengvinti. Lengvumas, kuriuo galima žaisti sąžiningų, jautrių, rūpestingų žmonių simpatijomis, yra jų silpnoji vieta.
Aukos menkinimas.
Ši technika dažnai naudojama kartu su aukos vaidmeniu. Agresorius ja naudojasi norėdamas apsimesti, kad jis tik reaguoja į tikrosios aukos agresiją – tai yra, ginasi. Tai padeda agresoriui priversti auką gintis. Aukos menkinimo technika yra galingiausia priemonė priversti ką nors nesąmoningai gintis ir tuo pačiu užmaskuoti savo agresyvius ketinimus bei veiksmus.
Užmaskuoti kaip paslauga.
Užslėpti agresyvūs asmenys šią techniką naudoja norėdami paslėpti savanaudiškus planus, prisidengdami tarnavimu kilniam tikslui. Tai įprasta, tačiau sunkiai atpažįstama taktika.Pridengdami sunkaus darbo kitų labui, slaptai agresyvūs asmenys kontrabanda įneša savo ambicijas, valdžios troškimą ir troškimą užimti dominuojančią padėtį.
Kaltės projektavimas (kitų kaltinimas).
Agresyvūs asmenys visada ieško būdų, kaip perkelti atsakomybę už savo agresyvus elgesys ant kitų. Užslėpti agresyvūs asmenys ne tik puikiai randa atpirkimo ožius, bet tai daro taip subtiliai, kad sunku juos pagauti už rankos.
Puikus nekaltumas.
Manipuliatorius demonstruoja demonstruojamą nekaltumą, kai bando įtikinti, kad bet kokia jo padaryta žala buvo atsitiktinė arba kad jis nepadarė to, kuo yra kaltinamas. Ši technika sukurta tam, kad suabejotumėte savo situacijos vertinimu ir galbūt net sveiku protu. Kartais ši taktika yra tokia subtili, kad ji pasirodo tik kaip nuostabos ar pasipiktinimo išraiška manipuliatoriaus veide tuo metu, kai jis susiduria su jumis. Tačiau net veido išraiška yra sukurta taip, kad vėliau susimąstytumėte, ar teisingai nurodėte šio asmens blogą elgesį.
Rodo nežinojimą ar sumišimą.
Ši technika yra glaudžiai susijusi su demonstratyviu nekaltumu ir atrodo taip: manipuliatorius elgiasi taip, lyg žinotų, apie ką jūs kalbate, arba būtų sutrikęs dėl to, apie ką jūs kalbate. svarbus klausimas, į kurią bandote atkreipti jo dėmesį. Taigi manipuliatorius „žaidžia kvailys“, bandydamas priversti jus suabejoti savo sveiku protu. Visų tipų asmenys, turintys charakterio sutrikimų, linkę griebtis demonstratyvaus nežinojimo ar gėdos. Tai labai efektyvus būdas uždenkite savo piktus ketinimus. Atminkite, kad visi asmenys, turintys charakterio sutrikimų (ir ypač agresyvūs asmenys) yra labai kryptingi asmenys, kurie bet kokia kaina siekia įgyvendinti savo ketinimus ir sąmoningai, apdairiai ir apgalvotai naudoti aprašytas technikas. Nors jie dažnai tvirtins, kad jie „nežino“, ką tu turi omenyje, kai pareiški šiuos teiginius, arba „visiškai nesupranta“, kodėl padarė tai, kas tau atrodė įžeidžianti, svarbu nepakliūti į šį suvokiamo nežinojimo triuką. .
Demonstratyvus pyktis.
Pagal įprastą išmintį pyktis yra nevalinga emocinė reakcija, atsirandanti prieš agresiją. Tačiau sąmoningas pykčio demonstravimas gali būti labai veiksmingas ir gerai apgalvotas bauginimo, prievartos ir galiausiai manipuliavimo įrankis.
Be to, jei mes kalbame apie apie agresyvaus žmogaus elgesį būtų klaidinga manyti, kad pyktis būtinai yra prieš agresiją. Agresyvūs asmenys atviras pykčio išraiškas įbaugina ir manipuliuoja kitais. Iš pradžių jie neturi pykčio. Jie tiesiog nori to, ko nori, ir pyksta, kai to negauna. Tokiu atveju jie pradeda naudoti bet kokius metodus, kad pašalintų kliūtį iš kelio. Kartais veiksmingiausia technika yra parodyti pakankamą emocinį intensyvumą ir įniršį, kad šokiruotų kitą žmogų, kad jis paklustų." (c)
Iš D. Simono knygos "Kas avies drabužiais?"
* pateikta su mano sutrumpinimais.
Aš pridėsiu savo vardu.
Pirmą kartą skaitydama Simono knygą pagavau save galvojant, kaip suprasti, kas yra manipuliatorius, o kas – auka? Dažnai susiduriu su tokiu reiškiniu kaip „kiekvienas turi savo tiesą“.
Dabar turiu atsakymą į šį klausimą. Dviejų žmonių tarpusavio santykiuose galima nustatyti, kokius socialinius vaidmenis jie atlieka. Pavyzdžiui, mama-dukra, vyras-žmona, uošvė, marti, draugė-draugė, viršininkas-pavaldiniai, močiutė-anūkas ir kt. Kiekvienas vaidmuo turi akivaizdų tam vaidmeniui būdingų funkcijų rinkinį. Tas, kuris neatlieka funkcijų pagal savo socialinis vaidmuo, jis manipuliuoja.
Pavyzdžiui, vaikas turi problemų dėl mokyklos veiklos. Mama mokosi namų darbų, močiutė padeda ruošti namų darbus (praktiškai daro pati) – manipuliuoja tokiu atveju vaikas. Kitas dalykas – šioje istorijoje to kažkodėl reikia vienam iš šeimos sistemos narių. Bet apie tai plačiau kitą kartą.
Pasyviai agresyvus elgesys (arba pasyvi agresija) yra elgesys, kai pykčio išraiškos yra slopinamos. Išsikalba pasyvus pasipriešinimas neigiamos oponento pastabos, kuriose tuo tarpu galima pasiekti asmens užsibrėžtus tikslus naudojant tokį elgesį.
Pagrindinis pasyvaus agresoriaus bruožas – pykčio slopinimas. Jis turi daug pasipiktinimo, pykčio, agresijos, bet nemoka ir bijo išreikšti neigiamos emocijos. Tokie žmonės niekada tiesiai nepasako, ko nori, ko nenori, kas jiems netinka ir kuo jie nepatenkinti. Vietoj to, jie subtiliai vengia konflikto, kankina jus nutylėjimu ir laukia, kol atspėsite, dėl ko juos įžeidžia. Kol kas toks personažas gali atrodyti kaip geras partneris: jis nekeikia, nerėkia, viskuo su tavimi sutinka – jis tikras dievo dovana! Tačiau paslaptis visada išaiškėja, o santykiai virsta košmaru. Tačiau pasyviai agresyvus giminaitis (ypač vyresnis), kolega ar draugė – irgi dovana. Bet kodėl mes visi apie kitus – galbūt kai kurie iš šių punktų yra apie jus?
1. Jie nesako „ne“.
Tiesiai, į veidą pasakyti, kad jam kažkas nepatinka, kad jis to nenori ir nedarys, o ne, pasyvus agresorius niekada to nedrįs. Linksi galva, su viskuo sutinka, bet to nedaro. Jis „pamirš“ terminą, „neturės laiko“ rezervuoti staliuką restorane, į kurį tikrai tiesiog nenorėjo eiti, ar net pakeliui susilaužys koją – kad tik nenueitų į restoraną. teatras su tavimi.
2. Jie sabotuoja
Jei darbe pasyviam agresyviam žmogui duodama užduotis, kuri jam nepatinka arba kurioje jis jaučiasi nekompetentingas, jis to tiesiogiai nepripažįsta, o sabotuoja ir delsia iki paskutinės akimirkos. Užuot nuoširdžiai sakę: „Turiu problemų su šiuo projektu ir man reikia pagalbos“, jie leidžiasi atidėlioti ir kaip įmanydami demonstruoja maksimalų neefektyvumą – tikėdamiesi, kad viskas kaip nors išsispręs savaime ir užduotis bus perduota kažkas kitas.
3. Jie vengia tiesioginės konfrontacijos.
Net ir jausdamasis įskaudintas iki širdies gelmių, pasyvus agresorius to nepasakys tiesiai, o siųs sutrikusias žinutes, kurios turėtų parodyti, koks tu bedvasis ir žiaurus. Jeigu toks žmogus yra tavo mylimasis, tai iš jo nuolat girdi kažką panašaus į: „Žinoma, žinoma, daryk taip, kaip tau atrodo tinkama, kam tau jaudintis dėl to, kaip aš jaučiuosi...“
4. Jie slopina pyktį
Jų pasaulio paveiksle bet kokį nesutarimą, nepasitenkinimą, pyktį ar pasipiktinimą geriau sušluoti po kilimėliu, o ne iškelti. Šie žmonės labiau nei bet kas kitas bijo atviro konflikto. Taip dažnai nutinka tiems, kurie nuo vaikystės buvo bariami dėl bet kokių jausmų apraiškų, taip pat tiems, kurie užaugo emociškai labai nestabilioje šeimoje, kur mama ir tėtis nuolatos keikdavosi, net kumščiais puldavo vienas į kitą. Toks vaikas auga jausdamas, kad pyktis yra baisi nevaldoma jėga, kad jis bjaurus ir nepakeliamai gėdingas, todėl emocijas reikia tramdyti ir tramdyti. Jam atrodo, kad jei neigiamiems išgyvenimams suteiks nors šiek tiek laisvės, išsiveržs pabaisa – visas pyktis ir neapykanta, kurį jis kaupė metų metus, išsilies ir sudegins visą gyvą aplinką.
5. Jie neprisipažins, kaip iš tikrųjų jaučiasi.
Akivaizdu, kad, tikėdamas tokia baisia neigiamų emocijų galia, pasyvus agresorius nenori jų rodyti – geriau jas nuslėpti, nei sugriauti gerus santykius (arba verčiau nei pasirodyti piktam). Poroje pasyvus agresorius niekada pirmas nepasakys, kad kažkas negerai. Jei paklausite, kas atsitiko ir kodėl jis nepatenkintas, jis atsakys: „Nieko“, „Viskas gerai“, „Aš puikiai“. Tačiau jo balsas iš mylios atstumo rodo, kad viskas nėra gerai ar puiku. Bandote tai išsiaiškinti, pasikalbėti nuoširdžiai, bet nepavyko: tylu kaip tanke.
6. Jie žaidžia tylųjį žaidimą
Supykęs toks partneris nesprogsta, o atsitraukia ir stoja į visapusę gynybą. Pasyvus agresorius gali tylėti valandas, dienas, savaites. Neatsako į jūsų klausimus, atsisako dialogo. Tai yra bausmės būdas: taip suprasite, kad padarėte kažką ne taip, kad jį kaip nors įžeidėte. Kas tiksliai? Kur padarei lemtingą klaidą? Kokia buvo tavo nepataisoma kaltė? Žiūrėk, ką nori – kiekvienas gali tai padaryti! O ne, šiame sudėtingų kankinimų klube jie tau nieko nesakys ir nepaaiškins – spėk patys. Pakentėkite, galvokite, prisiminkite kiekvieną žodį. Nubaustas? Ką, ar būtų geriau, jei jie tave įveiktų? Ne, tu negali laukti!
7. Jie provokuoja tave pykčiui.
Ir atviro suaugusiųjų dialogo vengimas, ir tylos žaidimai, ir mėgstamas „Daryk kaip žinai, vistiek tau nesvarbu...“ – visa tai anksčiau ar vėliau priveda iki baltumo, ir pradedi šaukti. . Taip, supratau! Būtent to iš jūsų norėjo pasyvus-agresyvus pašnekovas (greičiausiai nesąmoningai – bent kažko, kas jį pateisintų). Jis pats bijo reikšti pyktį, todėl šią garbingą funkciją perkelia tau: dabar jis teisėtai gali tave laikyti blogu, piktu, nevaržomu... Tiesą sakant, taip manė. Na, žinoma, jis nieko kito iš tavęs nesitikėjo. Jis, žinoma, tikėjosi, kad tu ne toks kaip visi, bet kaip jis, naivuolis, galėjo svajoti apie tokį stebuklą... Apskritai, išprovokavęs tave į pragariško pykčio priepuolį, jis išgyvens tavo savigarbą. pilnai, bet pats sau gaus dar vieną patvirtinimą: pyktis yra baisi, nevaldoma stichija, jį reikia tramdyti visomis jėgomis, o kurti santykius su žmonėmis atvirai ir nuoširdžiai neįmanoma, pavojinga.
8. Jie manipuliuoja
Pasyvūs agresoriai nuolat spaudžia du mėgstamus mygtukus: gailesčio ir kaltės. Tiesiogiai pasakyti, ko jie nori, jiems yra taip pat nerealu, kaip pasakyti „ne“. Ir jei jiems ko reikia, jie eina sudėtingais, žiediniais takais. Užuot tiesiog paprašęs jūsų padėti nešti sunkią dėžę, toks giminaitis ar kaimynas prisimins visas savo medicinines diagnozes, gausiai dejuoja ir verkšlens, kad paskutinį kartą tokiomis aplinkybėmis jam buvo pasmaugta išvarža, širdies smūgis ir hemorojus.
9. Jie daro blogus dalykus tau už nugaros
Jie labai stengiasi parodyti save mielais, maloniais ir nori, kad žmonėms jie patiktų. Tačiau neišreikštas pyktis, pyktis ir pavydas niekur nedingsta, o kaupiasi viduje. Kai jie pavydi kažkieno sėkmės ar jaučiasi, kad elgiamasi nesąžiningai, vietoj tiesioginės konfrontacijos renkasi slaptus keršto būdus – skleidžia apie ką nors bjaurų gandą, siunčia anoniminį denonsavimą savo viršininkui. Taip, šios nekenksmingos kiaulpienės gali sugadinti jūsų reputaciją.
10. Jie permeta atsakomybę
Kaip nesunku pastebėti, pasyvi agresija yra labai infantilus, nesubrendęs elgesys. Pasyvus agresorius nesijaučia esąs savo likimo šeimininkas, dėl visko nuolat kaltina gyvenimą, aplinkybes, kitus žmones. Netikėtai pats kaltas dėl visų mylimo žmogaus nelaimių. Svarbu viskas: tu buvai nepakankamai dėmesingas ir nerodėte užuojautos, neatspėjote, kodėl jis įsižeidė, davei jam nesėkmingus patarimus, dėl kurių viskas klostėsi ne taip, ir tiesiog tai, kad jis savo gyvenimą susiejo su jumis (ar tu gimei jam, jei staiga tai buvo vienas iš tavo tėvų) visiškai sugriovė šį gyvenimą.
Viskas apie pasyvią agresiją: ženklai, priežastys, pagalba.
Žmogus, slopinantis pyktį ir susierzinimą, ieško neverbalinių būdų išreikšti nepasitenkinimą. Vienintelis kelias mažinti vidinė įtampa o kartu patenkinti kitų lūkesčius slypi pasyvioje agresijos pasireiškime. Toks kompromisas tarp „noriu“ ir „turėtų“ išskiria pesimizmą ir neveiklumą.
Pagrindinės funkcijos
Pasyvus vyrų agresyvumas pasireiškia dalykų atidėliojimu ir sprendimų priėmimu. Jie itin atlaidžiai žiūri į terminus ir elgiasi pagal savo idėjas apie laiką, nesirūpindami pažadais.
Žmonės, kurie linkę būti pasyviai agresyvūs, dažnai gali laikyti save nekaltomis aukomis, su kuriomis elgiamasi neteisingai arba su jais elgiamasi.
Kitas simptomas – gudrybės, kuriomis siekiama atkreipti visų dėmesį. Net jei dėl to kiti turės laukti progos herojaus, kuris nepasirodė nustatytu laiku.
Pastebėtina, kad tokio tipo asmenybės ieško bet kokių dingsčių ginčui su artimaisiais. Todėl jie stengiasi išlaikyti atstumą ir neprileisti tavęs arčiau.
Moterims ir vaikams tai pasireiškia atsakomybės baimės forma. Jie trokšta gyventi savo gyvenimą pagal savo sąlygas, neribojami ir nekontroliuojami. Neveiklumas dažnai pateisinamas kaip užmaršumas.
Kita baimė – priklausomybė. Norėdamas su tuo susidoroti, žmogus stengsis valdyti ir įsakyti kitiems.
Pasyvios agresijos požymių turintis žmogus retai pripažįsta savo klaidas, net jei jo kaltė akivaizdi. Jis kaltins aplinkinius, aplinkybes ir, kas labiausiai stebina, reikalaus surasti ir nubausti „kaltininką“.
Labai dažnai galite pastebėti greitą perėjimą nuo priešiškumo, nepaklusnumas (vaikams) už atgailą. Jie linkę perdėti savo nesėkmes ir nuolat skųstis, todėl susidaro niūraus, visada gyvenimu nepatenkinto žmogaus įspūdis.
Pasyvios agresijos priežastys
Pasyvios agresyvios savybės neturėtų būti laikomos psichinėmis , bet turime pripažinti, kad tai savaime yra problema. Tai ne tik neigiamai veikia individą, bet ir sukelia kančias kitiems.
Pagrindinė priežastis slypi socialinėje ar šeimyninėje atmosferoje, kur nėra įprasta reikšti norų ir poreikių, kurie suvokiami kaip savanaudiškumo apraiška. Toks auklėjimas pasąmonės lygmenyje įskiepija mintį, kad kažko norėti iš principo nepriimtina.
Kaip padėti žmogui, turinčiam pasyvios agresijos požymių
Žemiau aprašyti metodai yra veiksmingi, tačiau negarantuoja visiško komplekso pašalinimo. kiekvienas žmogus yra unikalus, todėl standartiniai metodai ne visada gali duoti teigiamas rezultatas. Tokiais atvejais reikalingas individualus požiūris specialistas.
Būtina suprasti, kad pasyvus agresyvus žmogus, reikšdamas agresiją, vis dėlto stengiasi apsaugoti aplinkinius nuo savęs, todėl neprovokuokite jo karingos dvasios.
Venkite dominuojančio vaidmens. Tai tik padidins įtampą ir sukels konfliktą. Vietoj to valstybė įvairių variantų ir suteikti žmogui galimybę pačiam pasirinkti.
Pasyvus agresyvus žmogus nenori prisiimti atsakomybės ir įsipareigojimų. Tai reikia aiškiai suprasti. Nebandykite provokuoti situacijų, kai sėkmingas įvykių baigtis priklausys tik nuo jo.
Neverskite to, ko jis nepriima. Leisk jam gyventi laisvą gyvenimą pagal savo laisvės apibrėžimą.
Pasyvus agresyvus žmogus sukels susierzinimą savo elgesiu – tai natūralu. Tačiau padėti gali tik švelnus ir ramus požiūris į žmogų ir laipsniškas postūmis į naujo elgesio modelio formavimąsi.
Nepraleiskite straipsnių "" ir "".
Agresija yra būdas išreikšti pyktį. Net nuolankiausias žmogus negali teigti, kad yra nuo jo laisvas, nes tai yra evoliucinis išgyvenimo mechanizmas. Protingomis dozėmis agresija yra būtina, kad audra pavergtų kamščius, degančius projektus ir nebendradarbiaujančius partnerius. Tačiau yra jo formų, kurias sunku atpažinti, todėl nelengva įveikti. Iš jų pasyvioji agresija yra pati subtiliausia ir destruktyviausia. Dažnai sutuoktiniai elgiasi pasyviai agresyviai, kad išvengtų trumpalaikių konfliktų. Tačiau ilgainiui jos pasekmės gali būti labiau griaunančios santuoką nei tiesioginės agresijos išraiška.
Žodis „pasyvus“ lotynų kalboje reiškia „kančia“. „Pasyvi agresija iš tikrųjų paliečia savo šaltinį ne mažiau nei tą, į kurį ji nukreipta“, – sako psichologijos mokslų kandidatė ir praktikuojanti santykių kūrimo trenerė Galina Turetskaya. „Tai tampa daugelio baimių pagrindu: baimė būti priklausomam nuo santykių, baimė būti atstumtam, intimofobija (emocinio intymumo baimė), baimė susidurti su savo ir kitų emocijomis. Tai sukelia gynybinę reakciją: emocinį atsiribojimą, intymumo vengimą santykiuose. Kai vaikas bijo, jis verkia, rėkia, bėga, slepiasi. Beveik tą patį daro ir suaugęs žmogus, tik išdėlioja „padoriomis“ formomis: vengia bendrauti, užsimiršta, nedalyvauja santykiuose tikėtinais dingsčiais, pakabina ženklą „Įėjau į save, manęs nebebus. greitai grįšiu." Ir jei socialinėse situacijose (darbe, draugų kompanijoje) dar gali į tai užsimerkti, tai asmeniniuose santykiuose toks elgesys žeidžia abu: ir nieko nesuprantantį partnerį, ir patį agresorių. Tai panašu į robotų sukilimą: prieš valią žmogaus galvoje įsijungia autopilotas, kuris žino tik vieną programą – vengti, bet taip, kad neatrodytų kaltas.
Noras plius baimė
Visų pirma, svarbu suprasti: pyktis, bejėgiškumas, kaltės jausmas yra dažniausios moterų reakcijos santykiuose su pasyviu agresoriumi. Atminkite, kad jūs taip pat esate žmogus ir turite teisę į emocijas. Slopindami pyktį rizikuojate tapti tokiu pat pasyviu agresoriumi, koks yra jis. „Neveskite sprogimo: susidūrę su tuo, kas jums netinka, nedelsdami išsakykite savo reakciją nuoširdžiai ir atvirai – tada galėsite tai padaryti ramiai. Suformuluokite problemą ir nurodykite ją. O tada pasiūlykite jums patogius sprendimus“, – pataria Galina Turetskaja.
Pasyvus agresorius taip pat nori intymumo, tačiau baimė tapti priklausomam yra stipresnė nei meilės poreikis. Noras ir baimė yra neveikimo formulė. "Neprives geras rezultatas nei abipusio ignoravimo (išsibarstymo į skirtingus kampus), nei susierzinimo, nei padidėjusio rūpesčio rodymo, – sako psichologė. „Svarbu išlaikyti ramybę ir teigiamą požiūrį, savo išvaizda parodydamas: aš pasiruošęs dialogui, bet tu turėsi žengti žingsnį. Juk aktyvi pozicija yra būtent tai, ko partneris taip bijo“. Ar kostiumas valomas cheminiu būdu? Tegul jis laukia ten, sparnuose. Stenkitės dėti pastangas dėl savęs ir neprisiimkite jums perkeltos atsakomybės, nevykdykite jo pažadų partneriui. Stenkitės būti ramūs dėl jo pasiteisinimų, nesistenkite sugauti jo meluojant – jis iš tikrųjų gali vėluoti darbe. Bet net jei jis sėdėjo ten iki karčios pabaigos, kad tik neitų į kiną, kaip susitarėte, vis tiek pasiteisinimai jam yra geriausi įmanomi Šis momentas. Laikui bėgant, partneriui įgydamas patirties aktyviai dalyvaudamas santykiuose, jis galės prisiimti daugiau atsakomybės.
Populiarus
Vyriškumo testas
Psichoanalitikas ir genetinės psichologijos specialistas Dmitrijus Kalinskis pažymi: mažiausiai 70% vyrų demonstruoja pasyvią agresiją. Tačiau moterys taip pat kenčia nuo šios „ligos“. Juk visuomenė mums liepia būti švelniems ir nekonfliktuotiems. Spaudžiama moteriškumo stereotipo ar baimės prarasti santykius, agresija įgauna paslėptas formas.
„Su Ivanu draugaujame keletą mėnesių ir labai norėčiau, kad šie santykiai peraugtų į santuoką“, – prisipažįsta Marina (27). „Bet kartais man atrodo, kad jis manęs nesupranta“. Neseniai, žinodama, kad dirbu namuose, iš anksto nepranešusi atvykau su gėlėmis ir saldainiais. Negalėjau paaiškinti, kad negaliu duoti jam laiko, kad jis pasirodė netinkamu laiku ir blaško mane. Ji perėmė puokštę per slenkstį ir teisinosi skubiais darbais. Kažkodėl jis įsižeidė“. Jei žmogus elgtųsi neteisingai, jam gali būti paskelbtas atviras karas. Bet jis rodo rūpestį, dėmesį, demonstruoja norą būti šalia - nėra ko skųstis! Tuomet pasitelkiami paslėptos agresijos įrankiai, tarp jų ir testai tikriems vyrams.
Kaip dažnai santykių pradžioje partneriui atliekate „utėlių čekius“, tarsi konkrečiai parodydami savo blogiausios pusės: kaprizingumas, irzlumas, tylos žaidimai, kibimas su priežastimi ar be jo. Visa tai taip pat yra pasyvios agresijos formos, tačiau šiek tiek kitokio pobūdžio. Pasąmoningas tokio elgesio signalas yra: „Mylėk mane taip – tada patikėsiu, kad tu tikrai mane myli“. Tačiau jūs negalite suvaldyti ribos, už kurios lengvas moteriškas kalėdumas perauga į agresiją. Gerai, jei jūsų herojus yra pakankamai patyręs ir kantrus, kad išgyventų bandomasis laikotarpis. O jei ne, netrukus pavirsite dviem nusivylusiais žmonėmis, kurie vis dar nesupranta, kas kaltas ir kas tai buvo. Geriausia tokioje situacijoje kreiptis į psichologą, kad jis suprastų priežastis ir pašalintų nepasitikėjimą vyru.
Ar pasitikite manimi?
„Kartą turėjau rimtą konfliktą darbe“, – prisimena Evgenia (29). – Paskambino mano vaikinas ir paklausė, kaip jaučiuosi, pradėjo guosti ir kai ką patarė. Kuo daugiau jis kalbėjo, tuo pykau aš. Vėliau išsiunčiau jam žinutę, kad blogai jaučiuosi, trumpam eisiu pas tėvus, o grįžęs perskambinsiu. Laukiau, kol mylimasis atskubės paskui mane, pasigailės, apkabins. Bet jis to nepadarė. Po kelių dienų surinkau jo numerį ir išgirdau nedrąsų „Labas“. Senoji šiluma kažkur dingo, mes atitolome vienas nuo kito“.
Pagrindinis pasyvios agresijos poveikis – nepasitikėjimas partneriu. Kiekvieną kartą, kai jis nori parodyti savo jausmus, tu paslysti, išsisukinėji. Mylimasis „gaudo orą rankomis“. Ir tai sukelia daugiausia stiprus dirginimas. Jei su pasyviu agresoriumi būtų galima pasikalbėti nuoširdžiai, paaiškėtų, kad jis pats nėra patenkintas tokia santykių raida. Kodėl jis tai daro? Geštalto terapeutė Natalija Kundriukova paaiškina: „Kad išvengtume dar didesnių kančių. Daugeliu atvejų šis modelis (nesąmoningai pasikartojantis elgesio modelis) susiformuoja vaikystėje. Paprastai pirmosiomis gyvenimo dienomis ir mėnesiais vaikui dėl kokių nors priežasčių nepavyko užmegzti emocinio ryšio su reikšmingu suaugusiuoju. Pavyzdžiui, mama iškart po gimimo negalėjo jo laikyti ant rankų, negalėjo maitinti krūtimi ar anksti eiti į darbą. Kūdikiui trūko emocinio ir fizinio kontakto, nebuvo patenkintas pagrindinis poreikis. Štai kodėl suaugęs, bandydamas užmegzti artimus santykius, toks žmogus nesąmoningai kartoja savo traumuojančią patirtį. Kartu su noru suartėti, sulaukti dėmesio ir palaikymo, jis patiria atstūmimo baimę ir gėdą dėl šių troškimų išgyvenimo. Užuot žengęs žingsnį į priekį, prašydamas pagalbos ir ją gavęs, jis pradeda išsisukinėti.
Natalijos Kundryukovos teigimu, būtina suvokti ir išgyventi ankstyvoje vaikystėje gautą atstūmimą. Deja, tai neįmanoma padaryti savarankiškai, be terapeuto pagalbos. Nuo pasyvios agresijos kenčiančiam žmogui svarbu suprasti: toks elgesys griauna ir santykius su brangiais žmonėmis, ir savo kūną. Bene geriausia išeitis – kaupti resursus (ryžtą, viltį ir pinigus) ir pabandyti dirbti su psichologu individualių konsultacijų formatu. Galima patirti vidinį skausmą ir nepasitikėjimą. Arba santykiuose teks pasirinkti saugų atstumą ir atsisakyti intymumo idėjos.
Kaip atpažinti pasyvų agresorių
Atideda reikalus vėliau, kol bus per vėlu.
Nevykdo pažadų, „pamiršta“ susitarimus, vengia emocinio intymumo.
Paneigia, apverčia viską aukštyn kojomis, todėl partneris tampa kaltas.
Neaiškiai išreiškia savo poziciją ir painioja pėdsakus.
Nerodo dėmesio: neskambina, nerašo SMS.
Siunčia prieštaringus signalus: pavyzdžiui, kalba apie meilę, bet elgiasi taip, kad įtari priešingai.
Niekada neatsiprašo.
4 efektyvaus bendravimo su pasyviu agresoriumi strategijos iš Signe Whitson, knygos „Evil Smile: The Psychology of Passive-Agressive Behavior in the Family and at Work“ autorės:
TEKSTAS: Galina Turova
Panašūs straipsniai
