Kiekvienas iš mūsų karts nuo karto išgirsta nepatogūs klausimai, kuris nuliūdina, pyksta ir netgi priverčia. Tu ištveri jas stoiškai, stengdamasis neatsakyti atviru grubumu. Tačiau negalite to pakęsti ir palūžę sulaukiate vertingų komentarų, tokių kaip „reikia gerti raminamuosius“ arba „tai prie ko veda feminizmas“. Kodėl žmonės jų net klausia? Juk dažnai būna aišku, kad jie net nesitiki iš tavęs atsakymo. O kaip tinkamai reaguoti į netaktiškumą?

Netaktiškus klausimus galima suskirstyti į grupes:

• O Asmeninis gyvenimas: Kada pagaliau ištekėsi? Kodėl tu vis dar vienas?
• apie vaikus: Kada turėsi kūdikį? Kada pagimdysi antrąją?
• apie pinigus ir darbą: Kiek uždirbi pinigų? Taigi už ką jūs gaunate atlyginimą? Kada tu normalus darbas ar rasi sau?
• apie išvaizdą: Kodėl nepasidarysi makiažo? Kodėl tu taip rengiesi? Kada tu normaliai apsikirpsi? Ar vėl laikotės dietos?
• privačiomis temomis: Kiek tau metų? Kodėl atėjai pas gydytoją?

Skamba pažįstamai? Atrodo, kad su tokiu smalsumu kovoti neįmanoma. Nereikia leistis į akistatą: geriau pasielgti subtiliau – nustebinti pašnekovą, sujaudinti.

Išsiaiškinkime, kas nutinka, kai užduodamas nejautrus klausimas. Jūsų pašnekovas elgiasi energetinio vampyro principu: paklausdamas ko nors per daug asmeniško, jis dažniausiai iškart priverčia jus pasijusti kaltu ir nepilnaverčiu. Jūs, žinoma, pradedate teisintis, arba reaguodami tampate grubus ir susierzinęs. Abiem atvejais išmeskite puiki suma savo energiją, kuri „maitina“ jūsų smalsią pažintį. Ir ši situacija kartojasi vėl ir vėl - kiekvieną kartą, kai žmogus nori „pasikrauti“ iš jūsų. Jam tai nėra didelė problema: jūs pats parodėte jam visus savo skausmo taškus, kai per daug emocingai reagavote į klausimus.

Norėdami nutraukti šį užburtą ratą, būtina griebtis metodo, kuris psichologijoje vadinamas modelio laužymu. Kokia jo esmė? Atsakydami į erzinančius klausimus, atvirą šiurkštumą ar nekonstruktyvią kritiką, jūs pateikiate visiškai nestandartinę reakciją – tokią, kurios pašnekovas iš jūsų nesitiki. Jūs jį nustebinate – ir dabar jis turi eikvoti savo energiją, kad išsaugotų veidą. Kitaip tariant, netikėto manevro pagalba imatės situacijos ir suteikiate pokalbiui tokią kryptį, kurią laikote reikalinga.

9 atsakymų variantai

1 Temos pakeitimas. Jūs paliekate klausimą be dėmesio ir nuvedate pokalbį į šalį. „Na, mes visi kalbame apie mane, papasakokite geriau apie savo sėkmes...“, „Taip, gyvenimas yra sudėtingas ir dviprasmiškas dalykas, bet šiandien oras pasirodė gražus, tiesa? Manau, tai jau įmanoma savaitgalį“.

2 Kontraklausimas. Užuot atsakęs, jūs užduodate savo klausimą, kuris supainioja jūsų pašnekovą. „Ar galiu paklausti, kokia jūsų susidomėjimo priežastis?“, „Ar atsakymas į jūsų klausimą kardinaliai pakeis kažką jūsų gyvenime?“, „Ką manote?

3 Dėkingumas. Kuo nuoširdžiau dėkojate savo pašnekovui už domėjimąsi jūsų gyvenimu: „Ačiū, kad taip dėl manęs nerimauji, esu šoke dėl savo gyvenimo (nerimauju visą laiką)“, „Nesitikėjau tokios šilumos ir susidomėjimas manimi iš tavęs“, „Aš- jie sakė, kad tu esi bejausmis ir bedvasis, bet pasirodo, kad esi visiškai kitoks“.

4 Pašnekovo pašalinimas iš įtakos rato. Jei tema jo asmeniškai neliečia, tuomet jūs neprivalote nieko diskutuoti. Ryžtingai nutraukite pokalbį: „Kalbėsiu apie tai tik su tais, kuriems tai liečia asmeniškai, bet ne su jumis“. Ir taškas, nesijunk į diskusiją. Metodas gali būti naudojamas ir su artimaisiais, tačiau darykite tai švelniau ir subtiliau. Pavyzdžiui, į klausimą „Kada pagimdysite kūdikį“ galite atsakyti: „Galbūt šiandien aptarsiu šią temą su savo vyru“.

5 Filosofuojant. Pradedi galvoti apie iškeltos temos reikšmę. „Jūs uždavėte puikų klausimą, į kurį atsakymą galima rasti po daugelio metų“, „O, niekas nežino“.

6 Juokauti. Pateikite humoristinį atsakymą, pradedant nuo „Tai yra įslaptinta informacija“, „Taip, tu baisus žmogus! „Geriau nepyk manęs, aš iš tikrųjų turiu juodą karatė diržą“. Tik atminkite, kad tokios technikos geriau veikia draugiškoje kompanijoje, tarp bendraminčių.

7 Nesusipratimas. Jūs apsimetate, kad nesupratote, negirdite pašnekovo, verčiate jį pakartoti ar performuluoti klausimą: „Atsiprašau, negirdėjau, man šiandien ausis užgulta“. Labai dažnai žmogus turi drąsos paklausti ko nors asmeniško tik vieną kartą. Galite užduoti patikslinantį klausimą – šią techniką gera naudoti, kai pokalbyje dalyvauja daug žmonių. „Ar teisingai išgirdau, kad labiausiai tau kelia nerimą mano laikas? Žmogus nenorės būti juoko objektu ir pats pakeis temą.

9 Prarado ryšį. Jūs tiesiog uždarote temą su prašymu nešvaistyti jai brangaus savo pašnekovo laiko. „Ačiū už dėmesį, nereikia dėl to jaudintis“, „Nevargink savęs...“. Patogu naudoti su nepažįstamais žmonėmis (pavyzdžiui, eilėje pas gydytoją) arba su smalsiais kolegomis.

Mažas triukas

Jei turite aktorinių įgūdžių, vietoj atsakymo pabandykite garsiai čiaudėti arba lėtai žiovauti. Tai padės supainioti kito žmogaus mintis.

Pabandykime tai praktiškai

Ar nusprendėte išbandyti siūlomus metodus praktiškai? Kad jie veiktų gerai, elkitės atsargiai, laikydamiesi tam tikrų principų:

✓ Pasirinkite jums tinkamus metodus. Juk visi žmonės skirtingi: vieni moka gerai pajuokauti, o kiti geriau vaizduoja šaltą mandagumą.

✓ Dažniau derinkite technikas. Taip, kalbėdami su nepažįstamais žmonėmis galite naudoti vieną atsakymo variantą. Bet jei jūsų vidiniame rate yra kažkas, kuris mėgsta užduoti nepatogius klausimus, geresnis laikas karts nuo karto keisti taktiką. Nes smalsus pažįstamas greitai prisimins jūsų mėgstamą techniką ir ras būdą, kaip ją neutralizuoti.

✓ Stenkitės atsakyti nuoširdžiai, su šypsena, bet be pasityčiojimo. Tačiau jei norite ilgam atsikratyti žmogaus, galite pridėti sarkazmo. Taigi, į klausimą "Ar tu juokauji?" galite atsakyti: „Na, ką tu darai! Kur aš nuo tavęs?

Jei nepatogų klausimą nuolat kartoja vienas iš artimiausių žmonių, skirkite laiko ir atvirai aptarkite su juo tokio susidomėjimo priežastis. Greičiausiai jis tikrai yra tavo gyvenime. pavyzdžiui, jūsų mama nerimauja, kad neturi anūkų. Leiskite jai kalbėti ir paaiškinti, kaip jaučiatės išgirdę klausimus.

Pokalbiai yra didelė mūsų gyvenimo dalis. Žmonės pusę savo gyvenimo praleidžia kalbėdami. Kalbamės dažnai, daug ir absoliučiai visur. Pokalbis – vienas iš būdų pažinti savo pašnekovą. Teisingai vesti pokalbį reiškia nukreipti pašnekovo mintis tinkama linkme. Teisingai suformuluotas ir tinkamu laiku užduotas klausimas jau yra daugiau nei pusė atsakymo. Tačiau kaip dažnai, uždavęs klausimą, gali išgirsti atsakant tylą arba vietoj atsakymo išgirsti klausimą?

Kodėl į klausimą žmonės atsako klausimu – psichologo nuomone

Tai visas menas, panašus į kariškių – gebėjimas teisingai užduoti klausimus. Jie sako, kad „... klausimas, užduotas tema, pataiko į vietą kaip balistinė raketa, tiesiai į taikinį, niekam nepakenkiant...“. Galbūt taip yra, žinoma, jei toks tikslas buvo iš anksto nustatytas ir nukreiptas.

Atsakymą į klausimą galima laikyti „prieš įžeidžiančiu“ atsakymu. Klausiantis asmuo visada turi palankesnę padėtį (vadovo poziciją) nei tas, kuris privalo atsakyti. Taigi žmogus, kuris atsako, tampa priklausomas nuo pokalbio užduotas klausimas, turi galvoti, kaip teisingai ir tinkamai atsakyti į klausimus. Kaip žinote, atsakyti į klausimus yra daug sunkiau nei paklausti. Turite suprasti tiesioginį klausimą arba potekstę, kurią jis neša. Šiuo atveju klausimo uždavimas yra gana pagrįstas.

Kodėl žmonės į klausimą atsako klausimu? Nepamirškime taktiškumo! Klausimai gali būti ne visai tinkami. Jie gali tiesiog suklaidinti pašnekovą ir išmušti iš pusiausvyros. Esant tokiai situacijai, žmogui, kuris privalo atsakyti, sunku atsakyti, tada jis gali gudriai išvengti atsakymo, užduodamas klausimą atsakydamas arba tiesiog klausdamas dar kartą.

Tokiam pokalbiui yra „būdas“. Toks „būdas“ egzistuoja tarp profesionalių žurnalistų, puikių debatininkų ir tarp paauglių (paauglių).

Bet kaip ten bebūtų, yra pokalbio etika. Nepamirškime apie tai! Pats pokalbis apima dialogą, o ne monologą. Tai turėtų būti malonu, atsipalaidavusi ir lengva, jei tai vyksta tarp draugų. Verslo pokalbis turėtų turėti tolerancijos, pozityvumo ir informacijos. Labai svarbu sugebėti tokias sąlygas sudaryti derybų ir pokalbių metu. Pasirodo, viskas darosi vis paprasčiau – teisingas klausimas – teisingas atsakymas. Gebėjimas vesti pokalbį iš tikrųjų nėra tik prieiga prie nauja informacija, Šis atidarytos durys valdyti bet kokią situaciją.

Atsakymo vengimas yra vienas iš dažniausiai naudojamų žmonių Kasdienybė technikos. Žinodami, kaip tai padaryti kompetentingai, galite oriai išeiti iš nepatogios situacijos, išsaugoti savo veidą ir nukreipti dėmesį į tą, kuris iš pradžių uždavė klausimą. Jei, pavyzdžiui, atkreipsite dėmesį į kai kuriuos politikus, visuomenės veikėjus ir apskritai visuomenės žmones, pastebėsite, kaip jie meistriškai vengia atsakymų, būdami subtiliausiose situacijose.

Svarbu žinoti, kad kiekvienas žodis gali būti kitų žmonių išpuolių priežastis. Be to, atsakymas į klausimą daugeliu atvejų yra manipuliavimas, nes... Kuo teisingiau ir konkrečiau žmogus atsako į klausimą, tuo daugiau galios jo pašnekovas įgyja prieš jį. Bet koks žmonių bendravimas paprastai grindžiamas tuo, kad jie vienas kitam užduoda skirtingus klausimus. Bendravimas yra keitimasis informacija, o klausimai visada yra paaiškinantys ar provokuojantys veiksniai. Jie gali būti visiškai paprasti ir nekenksmingi ir apima paprastus atsakymus. Tačiau pasitaiko atvejų, kai bendravimas turi kiek kitokį pobūdį, patikslinami klausimai, o nuo atsakymų į juos gali priklausyti ne tik pokalbio baigtis, bet ir žmogaus reputacija, kitų žmonių požiūris į jį ir pan.

Klausimai taip pat gali priskirti tam tikrą vaidmenį asmeniui, kurio užduodamas. Ir atsakymas jiems – kad jis imtųsi šio vaidmens. Štai, pavyzdžiui, paprasčiausias klausimas: „Kurį variantą pasirinksite, pirmą ar antrą? Apskritai čia nėra jokio klausimo kaip tokio – paprasčiausias konkretaus pasirinkimo primetimas žmogui, uždengtas domėjimusi jo nuomone. Kai žmogaus klausia: „Ar tu kvailas?“, kas čia slepiasi: teiginys ar klausimas? O panašių klausimų gali kilti daug, bet atsakyti į juos visai nebūtina. Tačiau, kad neparodytumėte nepagarbos ar abejingumo, turite mokėti išvengti tokių klausimų, palikdami sau vertą vietą.

Būdai, kaip išvengti atsakymo

Abejingumas klausimui

Veiksmingiausia šią techniką naudoti tada, kai į jus nukreipta provokacija ar agresija, kai jus bando erzinti ar padėti į nepalankią padėtį. Tokiu atveju geriausia nerodyti absoliučiai jokių emocijų, net jei jūsų viduje viskas „verda“. Norėdami atsakyti, galite naudoti kai kurias bendras frazes arba bendrą tylą. Svarbiausia nesileisti į specifiką ir neparodyti, kad pašnekovas tave užkabino. Naudodamiesi šiuo metodu, bet kurį žmogų galite pastatyti į kvailą padėtį. Be to, net jei jis juoksis iš jūsų ar kritikuos, viduje jis pajus visišką nesėkmę, nes... Iš pradžių jis tikėjosi kitokios jūsų reakcijos, bet jūs likote abejingi, t.y. nei klausimas, nei pats pašnekovas tau neturi jokios reikšmės.

Nepaisydami pagrindinės problemos

Šis metodas dažniausiai naudojamas tais atvejais, kai užduodama daug klausimų. Iš bendro užduotų klausimų skaičiaus turėtumėte pasirinkti patį nekenksmingiausią, o tada kalbėti apie tai, išreikšti save emociškai ir įsigilinti į daugybę skirtingų smulkmenų. Jums tereikia visas kitas problemas palikti antrame plane.

Atsakymas į klausimą klausimu

Šis metodas yra labiausiai paplitęs ir gali būti naudojamas įvairiais būdais. įvairios situacijos: kai vyksta kokia nors provokacija, kai užduodami nepatogūs klausimai, taip pat tais atvejais, kai reikia sužinoti daugiau informacijos apie klausiantįjį. Čia klausiančiam užmetama atsakytojo etiketė – dabar belieka laukti jo reakcijos. Tačiau šis metodas, nors ir veiksmingas, dėl savo paplitimo dažnai sukelia aplinkinių susierzinimą, o kartais net pasibjaurėjimą ir tam tikrą baimę. Dėl šios priežasties, jei jums reikia palaikyti gerus santykius su pašnekovu arba jis jums yra kažkiek svarbus, bus lengviau neatsakyti į jo klausimą savuoju, o pirmiausia atsakyti pačia neutraliausia forma, o tada paklausti savo pats klausimas.

Atsakymas į tavo klausimą

Čia turima omenyje tai, kad jūs atsakote ne į klausimą, kuris jums buvo užduotas, o jūsų šio klausimo interpretacija, t.y. jūsų atsakymas yra jūsų linijos atspindys; strategija, kurios laikotės. Tačiau čia yra ir privalumų, ir trūkumų. Žinoma, galite išvengti atsakymo į nepatogius klausimus, tačiau tuo pačiu galite suerzinti pašnekovą ir kitus. Ypač jei tai daroma pernelyg atvirai ir tiesiai šviesiai. Be to, galite atsidurti nepatogioje padėtyje, tapdami žmogumi, kuris negali suprasti, ko iš jo nori.

Nors, jei klausimas susideda iš kelių dalių, galite paimti atskirą dalį ir tiksliai į ją atsakyti, o padaryti taip, kaip jums atrodo tinkama. Tokioje situacijoje pašnekovas gali atsidurti gležnoje padėtyje. Ypač gerai derinti atsakymą su savo pasireiškimu – transformuoti situaciją taip, kad pašnekovas suprastų, jog ne tu nesupranti, ko jis klausia, o jis pats neaiškia forma užduoda savo klausimus.

Nuveskite pašnekovą į teisingą klausimą

Ši technika reikalauja aukštų bendravimo įgūdžių, nes Čia yra visiškas manipuliavimas asmeniu, užduodančiu klausimus. Įdomu tai, kad tam net nereikia ko nors prašyti ar prašyti savo pašnekovo. Tereikia jį pastūmėti užduoti jums reikalingą klausimą, nuolat grįžtant prie jus dominančios temos ir siejant ją su viskuo, ką pašnekovas sako. Norėdami tai padaryti, turite pasirinkti konkrečią pokalbio temą, atsakyti į kelis paprastus pašnekovo klausimus ir taip jį laimėti, o tada tęsti pokalbį jus dominančia tema. Ir kai pašnekovas pradės palaikyti šį pokalbį su jumis, tada ir jo klausimai, ir jūsų atsakymai į juos bus kaip tik tie, kurie bus veiksmingi jums asmeniškai.

Atsakykite į klausimą taip, kaip nori pašnekovas

Kitaip tariant, pasakykite žmogui tai, ką jis nori išgirsti. Šis metodas bus efektyviausias, jei jis bus naudojamas, kai reikia kažkuo įtikinti kitą žmogų, pasitelkti jo paramą ar nuraminti. Turite atsakyti į klausimus taip, kaip kitas asmuo norėtų, kad į juos atsakytumėte. Galite (o kartais net reikia) meluoti. Juk iš esmės tai nėra apgaulė, o tik atsidavimas žmogaus troškimui būti apgautam. Šis metodas turėtų būti laikomas suteikiančiu žmogui tai, ko jis nori; kaip atrama iliuzijai, su kuria (ar kurioje) jam lengviau gyventi. Be to, jūs nevengiate atsakyti, o atsakote su nauda sau. Nustatyti, kokio atsakymo žmogui reikia, gali būti labai paprasta: patį klausimą galima užduoti tokia forma, kad jis reikštų tam tikrą atsakymą. Tereikia nuspręsti: koks yra geriausias atsakymo būdas ir kokį poveikį tai turės.

Be šių metodų, yra ir kitų, paprastesnių būdų:

• Jei esi išsivysčiusi, gali tiesiog „pilti vandenį“: pasakyti daug žodžių, kurie nieko niekuo neįpareigoja; atsakyti taip, kad suklaidintumėte klausiantįjį; „veidrodis“ klausimą, pastatydamas pašnekovą į jo vietą.
• Jei klausimas užduotas neteisingai, galite tiesiog į jį neatsakyti, apsimesdami, kad nesupratote, apie ką kalbama, arba negirdėjote klausimo.
• Iš pašnekovo sužinokite, kodėl jis užduoda savo klausimą, kokio tikslo siekia, ką tiksliai nori žinoti. Atsižvelgiant į tai, kad tikslai gali būti verti arba ne, dėmesys pokalbyje bus visiškai nukreiptas į pašnekovą.
• Išsiaiškinkite vieną klausimą su daugybe mažų. Jei išmoksite tai daryti su entuziazmu ir nuoširdžiu susidomėjimu, galite atgrasyti savo pašnekovą.
• Atkreipkite dėmesį į paties klausimo formuluotę: pasiaiškinkite, kodėl jis keliamas taip, pasiūlykite užduoti kitokia forma. Naudodami šį metodą galite paversti klausimų ir atsakymų dialogą gyva ir įdomia diskusija.
• Jei nenorite atsakyti arba nėra atsakymo variantų, galite pamaloninti oponentą: pagirti jo nestandartinį mąstymą, sumanumą, išradingumą, išradingumą; tada nepastebimai perkelkite pokalbį kita linkme.
• Jei klausimas neteisingas ir pašnekovas pradeda peržengti ribas, turite jam tai paaiškinti pakeldami toną, išreikšdami nepasitenkinimą ar net kurdami. konfliktinė situacija. Bet čia jūs turite būti tikri, kad tai verta.

Visi šie metodai yra gana paprasti naudoti. Svarbiausia pradėti juos naudoti. Be to, tai galite pradėti daryti net šiandien – pokalbyje per vakarienę, susitikus su draugais, pokalbyje su kasininke parduotuvėje. Pradėkite nepastebimai diegti naujus įgūdžius į savo bendravimo praktiką, o jums tobulėjant jūsų sėkmė taps vis geresnė ir neliks klausimų, į kuriuos negalėtumėte atsakyti arba kurių negalėtumėte išvengti.

Tačiau noriu pasakyti ir dar vieną dalyką: bet kokio bendravimo metu būkite atidus žmonėms, su kuriais bendraujate, ypač nepažįstamiems. Jei reguliariai turite atsakyti į klausimus, jei yra per daug klausimų arba jei pokalbis visada sukasi ta pačia tema, tikėtina, kad asmuo, su kuriuo kalbate, gali elgtis prieš jus. paslėpta agresija, nori jumis manipuliuoti, ką nors iš jūsų gauti arba linki jums pakenkti. Geriau laikykitės atokiau nuo tokių žmonių – daug apie jus žinantys žmonės visada gali būti potencialiai pavojingi. Natūralu, kad jūs turite būti ne paranojiški, o tiesiog dėmesingi tam, kas vyksta aplinkui.

Vaikinai, mes įdėjome savo sielą į svetainę. Ačiū už tai
kad atrandi šį grožį. Ačiū už įkvėpimą ir žąsų odą.
Prisijunk prie mūsų Facebook Ir Susisiekus su

„Kodėl tu nesusituokęs?“, „kiek uždirbi?“, „už ką balsuosite“? – šie ir kiti panašūs netaktiški klausimai daugelį iš mūsų priverčia pašiurpti. Ką daryti, jei pašnekovas užduoda klausimą, bet jūs nenorite arba tiesiog negalite į jį atsakyti?

Interneto svetainė papasakos apie 9 būdus, kaip grakščiai išvengti atsakymo. O premija straipsnio pabaigoje jums pasakys, ką daryti, jei susidursite su erzinančiu pašnekovu, kuriam šie triukai netinka.

1. Užduokite aiškinamuosius klausimus

Norėdami ištraukti kilimėlį iš po pašnekovo kojų, užduokite jam patikslinančius klausimus, ir kuo jų daugiau, tuo geriau. Atsakydamas į juos, jis susipainios ir pames pokalbio giją. Svarbiausia užduoti klausimus rimta veido išraiška, kad pašnekovas nepajustų, kad yra triukas. Beje, jei kalbatės su ne itin artimu žmogumi, galite atsisakyti atsakyti į klausimus apie atlyginimą ar darbą apskritai, nurodydami komercines paslaptis.

2. Pasakyk komplimentą

Komplimentai, susiję su jūsų užduotu klausimu, atrodys paprastesni ir natūraliau. Pavyzdžiui, jei jūsų paklausė apie vaikus, pagirkite pašnekovo vaiką ar anūką. Ir pridėkite bendrą atsakymą – „viskam savas laikas“, „kuo greičiau“, „ne nuo manęs priklauso“ ir pan. Žmonės mėgsta komplimentus ir tuo pačiu jiems šiek tiek gėdijasi. Todėl vargu ar pašnekovas toliau plėtos temą. Svarbiausia, kad pagyrimas atitiktų tikrąją reikalų būklę, kitaip jūsų komplimentas bus suvokiamas kaip sarkazmas.

3. Paaiškinkite klausimo priežastį

Paklauskite pašnekovo, kas jį paskatino užduoti klausimą, o atsakę toliau plėtokite šią temą. Pavyzdžiui, pasiūlykite vieną ar kitą klausimo priežastį. Taigi pokalbis pakeis kryptį, o nemalonus klausimas liks neatsakytas.

4. Atsakykite juokaudami

Galite juoktis iš netinkamo klausimo tais atvejais, kai kai yra pasitikėjimo, kad pokštas bus suprastas ir įvertintas. Šis metodas geriausiai veikia didelė kompanija, nes kuo daugiau žmonių, tuo didesnė tikimybė, kad atsakydamas kas nors nusijuoks ir pasakys kitą anekdotą, taip išvengiant atsakymo į klausimą.

5. Pradėkite pilti vandenį

Šį metodą dažnai naudoja politikai ir įvairūs visuomenės veikėjai. Dėl to pašnekovas tarsi sulaukia atsakymo į savo klausimą, tačiau į ką tiksliai buvo atsakyta, pasakyti negalės. Metodas idealiai tinka žmonėms, kurių stiprioji pusė yra iškalba.

6. Atsakykite į klausimą klausimu

Kitas politikų ir kitų aukštą socialinį statusą turinčių asmenų mėgstamas būdas. Šis metodas naudojamas gana dažnai, todėl dažnai sukelia dirginimą. Todėl geriau jį naudoti tik išskirtiniais atvejais.

7. Parodykite savo intelektą

Metodas naudingas, jei žinios leidžia plėtoti gilią diskusiją jūsų nustatyta tema. Didelis skaičius tikrai Įdomūs faktai gali atitraukti net labiausiai erzinantį pašnekovą nuo užduoto klausimo.

8. Perfrazuokite klausimą

Premija: ką daryti, jei pašnekovas nenurimo

Visi aukščiau išvardyti metodai veikia, jei nepatogūs klausimai juos užduodančiam asmeniui yra išimtis, o ne taisyklė. Bet jei netaktiški klausimai yra jūsų pašnekovo vizitinė kortelė, jūs turite teisę atsisakyti į juos atsakyti be jokio pateisinimo savo kolegai ar sau. Paprastas „nenoriu atsakyti“ sutaupys daug problemų.

Kokius dar žinote būdus, kaip elgtis su įkyriais pašnekovais?

Panašūs straipsniai