Straipsnio turinys:

Asmeninės ribos – tai jo paties psichoemocinio ir fizinio komforto zona, kuri individo ir jo aplinkos sąmonėje veikia kaip daugybė apribojimų tam tikro individo atžvilgiu, prisidedant prie asmens asmeninio saugumo, aiškios idėjos apie kur baigiasi „aš“, o prasideda „ne aš“. Šios ribos saugo intymų žmogaus komponentą – jo asmeninę erdvę.

Asmens asmeninių ribų aprašymas ir formavimas

Asmenybės formavimasis vyksta nuo žmogaus gimimo ir tęsiasi visą gyvenimą. Kartu su asmenybe formuojasi ir asmeninė riba. Terminas „asmenybės riba“ psichologijoje lyginamas su linija, apsaugine membrana ar apvadu, leidžiančiu atskirti „aš“ ir „ne-aš“.

Apskritai asmenybė yra daugialypė esybė, todėl asmenybės riba turi ir tam tikrus erdvinius matmenis (pagal S.K. Nartovą-Bochaver):

• Suvokimas savo kūną ir jos ribos. Jis susiformuoja dar kūdikystėje, kai vaikas pradeda atsiskirti nuo mamos. Formuojasi tavo paties „aš“. Tokių frazių buvimą kalboje galima atsekti: „Aš esu berniukas! arba "Aš esu mergaitė!"
• Reikalinga asmeninė teritorija. Atsiranda maždaug po 3 metų amžiaus. Tai reiškia aiškiai apibrėžtas erdvės ribas, kurios priklauso tik šiam asmeniui. Vaikui tai dažniausiai reiškia savo lovą, kambarį, vietą prie stalo ir pan.
• Asmeninių daiktų prieinamumas. Poreikis atsiranda po 2 metų, kai vaikai pradeda suprasti, kur yra jų, o kur kitų žaislai. Asmeniniai daiktai apibūdina asmens pageidavimų individualumą.
• Asmeninis laikas. Asmeninio laiko samprata dažniausiai formuojasi nuo 7 metų, kai vaikas pradeda lankyti mokyklą ir susidaro tam tikras laiko grafikas. Šio komponento buvimas atspindi visų asmenybės ribos dimensijų tvarkingumą ir leidžia apibūdinti jų taikymo sritį.
• Ryšiai su visuomene, tarpasmeninių santykių kūrimas. Jos formuojasi nuo gimimo bendraujant su mama ir kitais šeimos nariais. Jie reprezentuoja „aš“ patekimo į „ne aš“ teritoriją procesą, apibrėžiant save santykiuose su kitais.
• Skonis ir pageidavimai. Jie formuojami nuo ikimokyklinio iki pradinio mokyklinio amžiaus ir leidžia aiškiau apibrėžti savo „aš“ aplinkiniame pasaulyje.

Asmens asmeninių ribų nustatymas santykiuose reiškia kontakto ar santykio tarp savęs ir kito žmogaus apibrėžimą arba suformulavimą, taip sukuriant sau psichologiškai komfortišką klimatą. Jei visiškai pasiduodate savo antrajai pusei, tai reiškia, kad jūs nepaisote savo ribų ir, atitinkamai, ji neatsižvelgia į jūsų ribas!

Asmeninių ribų formavimo procesas yra žinių apie save ir idėjų apie mus supantį pasaulį koreliacija, taip pat sąveikos strategijos, suponuojančios visišką asmeninę harmoniją nustatytame taisyklių rate, konstravimas.

Asmeninių ribų tipai santykiuose

Pačioje santykių pradžioje griežtai laikomasi asmeninių ribų ir itin retai pažeidžiamos be išankstinio susitarimo. Tačiau kuo ilgiau trunka santykiai, tuo artimesni tampate ir asmenybės ribos tampa ne tokios ryškios.

Tik kontaktuodami su kitais galime pajusti ir išbandyti esamos sistemos ribas, tačiau išmatuoti jas galime tik ten, kur su jais tiesiogiai susiduriame. Ir yra sąlyčio taškų įvairiose srityse santykiai.

Šiuo atžvilgiu santykiuose yra tokių asmeninių ribų:

1. Fizinis – kūno lygis ir jo pojūčiai.
2. Psichologiniai – jausmai, emocijos, asmeninės reikšmės, kurios yra individualios.
3. Dvasinis – religijos ir savęs tobulėjimo pasaulio pažinimo ratas.
4. Socialinis – pavaldumo lygis, asmeninis artumas bendraujant, įsipareigojimai kitiems.

Kiekvieno tipo ribos susidaro veikiant individo saviugdai ir savęs pažinimui. Ribos nėra pastovios, tačiau veikiamos aplinkos veiksnių gali keistis ir su amžiumi įgyti visiškai priešingų bruožų.

Kiekvienas žmogus turi savo supratimą apie savo kūną, specialius asmeninius išgyvenimus, kurie yra intymi. Tikėjimas kažkuo ar kažkuo taip pat yra asmeninė savybė. Prasmę formuojantys veiksniai, lemiantys individo elgesį, taip pat yra grynai individualūs.

Taigi, prisidengdami riba, mes suprantame idėjų ir prasmę formuojančių veiksnių spektrą asmeninėje erdvėje, kuri apibūdina konkretų asmenį. Pavyzdžiui, jei žmogus nėra įpratęs bendrauti su nepažįstamais žmonėmis „vardu“, bet jie taip į jį pradeda kreiptis nuo pirmos pažinties minutės, jis pradeda jausti diskomfortą ar net pyktį, o tai signalizuoja apie pažeidimą. bendravimo pavaldumo – socialinė individo riba.

Tačiau verta atsiminti, kad visų tipų ribas keičia tik žmogus savarankiškai, savo sąmonės rėmuose! Todėl santykių pradžioje verta pasikalbėti apie tai, kokių idėjų ir pageidavimų turi jūsų išrinktasis (-ieji) jums svarbiais klausimais. Šis momentas leis išvengti daugelio problemų ateityje. konfliktines situacijas ir sustiprinti santykius rodydami rūpestį.

Asmens ribų pažeidimo santykiuose požymiai

Gerbdami asmenines ribas, galite harmoningai kurti santykius, atsižvelgdami į kiekvieno žmogaus savybes. Tačiau yra nemažai žmonių (tironiškų, narciziškų, savanaudiškų), kurie ne visada gerbia asmenines aplinkinių ribas. Santykiuose jie šiurkščiai pažeidžia bet kokias asmenybės ribas, nepatiria jokio ypatingo gailesčio.

Įprastomis sąlygomis Kasdienybė sunku atskirti, ar santykių ribų pažeidimas nuo emocinio pervargimo ar kt psichologinės apraiškos nerimas. Tačiau yra keletas požymių, rodančių, kad pažeidžiamas jūsų asmeninis neliečiamumas.

Asmeninių santykių ribų pažeidimas atpažįstamas šiais požymiais:

• Neigiamos emocijos, jausmai bendraujant su konkrečiu žmogumi, susierzinimas ar nepasitenkinimas jo žodžiais ar veiksmais;
• Skatinimas imtis veiksmų, prieštaraujančių jūsų principams / taisyklėms;
• Vienos iš asmeninės erdvės ypatybių, saugančių asmenines ribas, nepaisymas (nepagarba asmeniniam laikui, neatsargus elgesys su asmeniniais daiktais ir kt.);
• Įžeidžiantys kito asmens teiginiai yra nepagarba asmeniui kaip visumai;
• Priekabiavimas prie jūsų kūno arba prisilietimas, prieštaraujantis asmeniniams įsitikinimams.

Jei bent vienas iš aukščiau išvardytų išvardyti ženklai pastebėjote ar stebite, iš karto turėtumėte pagalvoti apie asmeninę savijautą ir psichologinį komfortą, taip pat fizinė sveikata kai kalbama apie priekabiavimą fizinis lygis, ir imkitės atitinkamų veiksmų – pakalbėkite apie savo santykius. Priešingu atveju pašalinkite bendravimą su šiuo asmeniu.

Labai dažnai atskirų ribų pažeidimas įvyksta atsitiktinai arba nesąmoningai, dėl žinių apie jas stokos. Tokiu atveju žmogus prašys atleidimo už sukeltą diskomfortą ir bandys išsiaiškinti priimtino elgesio ribas santykiuose su jumis, užpildydamas partnerio idėjos spragas.

Tačiau pasitaiko ir tokių atvejų, kai neteisėti veiksmai atliekami tyčia. Tai yra gilios nepagarbos asmeniui ir jo vientisumui, despotizmo ir autoritarizmo apraiška besikėsinančio žmogaus, nenorinčio atsižvelgti į kito asmenines ribas. Pažeidžiamos visų rūšių ribos, rimčiausiu laikomas ribų pažeidimas fizinis kūnas(priekabiavimas intymumas pavyzdžiui), už kuriuos baudžiamoji atsakomybė numatyta bet kurios valstybės teisės aktuose.

Asmeninių ribų formavimo momentu (ikimokykliniame ir jaunesniame amžiuje mokyklinio amžiaus) Labai svarbu, kad tėvai suprastų savo vaiko asmeninius pageidavimus ir stengtųsi netrukdyti vystytis vaiko individualybei. Ateityje mažylis ugdys suvokimą, kad asmeninės ribos egzistuoja ne tik jam, taip bus ugdoma pagarba ir tolerancija kitiems žmonėms.

Asmeninių ribų pažeidimas įvyksta santykių su kitu žmogumi pradžioje ir reikalauja aiškinamojo pokalbio. Jei diskusijos nepadeda ir jūsų ribos yra be skrupulų pažeidžiamos, santykių nutraukimas gali būti protingas žingsnis. Juk sveikata – tiek fizinė, tiek psichologinė. Jei pažeidžiamas vaiko asmeninis ratas, verta atsiminti, kad šis pažeidimas gali būti katalizatorius psichologinė trauma, su kuria jums ir jūsų vaikučiui teks gyventi.

Kaip išlaikyti asmenines ribas santykiuose

Užmegzdamas santykius kiekvienas žmogus savo partneryje ieško visko, kuo yra panašus. Tai leis mums kurti ir plėtoti sąveiką. Darbe tai yra įprasta darbinė veikla, asmeniniuose santykiuose – panašūs prasmę formuojantys veiksniai (tikėjimas, idėjos apie santykius, šeimos vertybės, šeimos ryšiai).

Tačiau kartais žmones šis panašumas taip nuvilia, kad visiškai pamiršta apie savo individualumą, asmenybės ribos tampa neryškios, neapibrėžtos ar visiškai ištrinamos. Žmogus gyvena kito žmogaus idėjomis, mintimis ir jausmais. Todėl labai svarbu išlaikyti ir apsibrėžti asmenines ribas pačioje kelionės pradžioje.

Norėdami pasakyti savo poziciją, turite ją aiškiai įsivaizduoti mintyse. Norėdami tai padaryti, rekomenduojama parašyti taisykles, pagal kurias bus kuriami jūsų santykiai su konkrečiu asmeniu, su pastraipomis „Leidžiama“, „Priimtina“ ir „Draudžiama“.

„Leista“:

• Galite mane vadinti „Tu“ (socialinė riba);
• Man patinka susikibti už rankų (fizinė riba);
• Ėjimas kartu (socialinė riba);
• Atsiskaitymas grynaisiais jūsų sąskaita (socialinė riba);
• Nemėgstu temų apie automobilius (psichologinė riba).

"Priimtinas":

• seksas sutarimu (fizinė riba);
• Buvimas su tėvais (socialinė riba);
• Santykiuose su manimi galite išreikšti tai, kas jums netinka (psichologinė riba).

"Uždrausta":

• nešvankybės mano akivaizdoje (psichologinė riba);
• Seksas ar fizinis prisilietimas be mano noro (fizinė riba);
• Įžeidžiantys teiginiai, skirti mano tėvams/giminaičiams (psichologinė riba).

Kai sąraše išryškinamos asmeninės taisyklės, leidžiančios nustatyti priimtiną elgesį santykiuose, asmeninė riba tampa aiškesnė ir konkretesnė, o tai leidžia ją išsaugoti ir perteikti savo partneriui prieinamu būdu.

Taigi, būdai išlaikyti asmenines ribas santykiuose yra šie:

1. Nusistatykite sau ribas ir griežtai jų laikykitės. Kompromisas įmanomas, bet kaip išimtis, o ne kaip taisyklė.
2. Asmeninių ribų nurodymas partneriui bet kokiu patogiu būdu: pokalbis, „prieštaravimo“ metodas (kaip nesielgti su jumis), įrašymas bet kurioje laikmenoje (popieriuje, vaizdo įraše ir pan.). Svarbiausia – pristatymo prieinamumas be paslėptų reikšmių.
3. Pagrindinių asmeninės ribos požymių buvimas: asmeninis laikas, asmeniniai daiktai ir jų apsauga.
4. Harmonija su savimi. Jei manote, kad siena turėtų būti pakeista, padarykite tai!
5. Asmeninio kontaktų rato palaikymas. Neturėtumėte bendrauti tik su savo partnerio pažįstamais, nes tai gali priversti jus „ištirpti savo ribas“.
6. Dvasinės ir psichinis vystymasis. Kuo labiau išsivystęs žmogus, tuo elastingesnės ir lankstesnės tampa asmeninės ribos.
7. Svajonės, norai ir asmeninės reikšmės. Motyvacija lemia mūsų siekius, tai leidžia neprarasti savęs.

Šie metodai yra prieinami bet kuriam asmeniui, tačiau jie reikalauja nuolatinės savireguliacijos ir asmeninio turinio saviugdos. Tik tokie asmenys gali kurti harmoningus santykius neprarandant ribų ir gerbiant kito asmens ribas.

Asmeninių ribų problema yra labai opi žmonių santykių atsiradimo stadijoje ir laikui bėgant gali būti išspręsta arba pablogėti. Žinodamas pažeidimo požymius ir būdus išlaikyti asmenines ribas, kiekvienas gali išlaikyti savo vientisumą ir individualumą kurdamas darnius santykius. Svarbiausia to norėti!

„Gera tvora yra geros kaimynystės raktas“.
(Patarlė)

Kas yra ribos

Šia kryptimi esame skolingi plėtoti ribų sampratą psichologinės konsultacijos, Kaip geštalto terapija.

„Psichologinių ribų“ sąvoka tinkama tik tada, kai mes kalbame apie O sąveika tarp individo ir aplinką . Ribos yra reiškinys, atsirandantis tarp Aš ir ne Aš.

Ribas galima apibrėžti kaip sutartinė linija, atskirianti individą nuo aplinkos.

Paprasčiausias būdas iliustruoti ribų idėją yra fizinio kūno pavyzdys. Mūsų fizinio kūno ribinė linija eina palei odą: daugybės odos receptorių dėka mes labai aiškiai suprantame, kur baigiasi ir prasideda mus supantis pasaulis.

Įdomu, kad fizinės ribos tarp kūno ir aplinkos pojūtis išnyksta, jei tamsiame kambaryje pasineriame į kūno temperatūros vandens vonią...

Ribų funkcijos

Pagrindinė psichologinių ribų funkcija yra mūsų sąmonėje atskirkite Aš nuo ne Aš, save iš aplinkos.

Kodėl mums reikia žinoti, kur yra mūsų sienos? Kur baigiasi mūsų Aš ir prasideda kito žmogaus Aš?

Atsakymas į šį klausimą slypi kontrolės ir atsakomybės idėjoje. Viskas, kas sudaro Aš, yra kontroliuojama. Visko, ko nėra, aš negaliu kontroliuoti. Kontroliuoti save, būti atsakingam už save, už savo veiksmus, už tai, kuo tapau ir kuo netapau, yra kiekvieno žmogaus šventa pareiga. Tačiau kontroliuoti ir prisiimti atsakomybę už viską, kas yra už Aš ribų, yra už individo kompetencijos srities.

Atsakomybės, kaltės, gėdos, nepasitenkinimo jausmo problemos prasideda tada, kai žmogus aiškiai nesuvokia savo ribų.

Kitas svarbi funkcija ribos – dialogas. Dialogas tarp individo ir aplinkos visada vyksta pasienyje. Jei ribos yra neryškios, jei žmogus pasimetęs, kur jis prasideda ir kur baigiasi, tada visiška sąveika, kontaktas, dialogas su kitais žmonėmis, su išoriniu pasauliu tampa neįmanomas.

Ribų pažeidimo formos

Atrodytų, tai skamba paprastai: ar sveiku protu ir stipria atmintimi negaliu suprasti, kur esu aš, o kur kitas žmogus? Tačiau praktiškai ribos dažnai pasislenka viena ar kita kryptimi:

• mes patys mes pažeidžiame kitų žmonių ribas(kažką nusprendžiame už kitus, primetame savo pagalbą patarimo forma arba aktyvūs veiksmai ir taip toliau.);
• Ir leisti kitiems pažeisti mūsų ribas(nedrįstame atsisakyti, pasakyti „ne“; sutinkame, nors širdyje gal ir nesutinkame; darome tai, ko nenorime ir pan.)

Taigi, galime kalbėti apie dvi ribos pažeidimo formos:

• kai sienos yra neteisėtai plečiami už individo ribų, o žmogus bando kontroliuoti, valdyti ne save;
• kai sienos neteisingai persikelia į vidų, į mūsų Aš centrą, o tada „krentame į nesąmonę“ ir atsisakome prisiimti atsakomybę už tuos savo veiksmus ir pasireiškimus, kurie, mūsų nuomone, buvo už mūsų psichologinių ribų.

Kaip išvengti įsilaužimo

Norint nepažeisti ribų tiek viena kryptimi (savo ašies link), tiek kita (link aplinkinių žmonių), būtina aiškiai suprasti, kur yra šios ribos. Tai pirmas žingsnis.

Antras žingsnis siekiant nepažeisti galimybė juos įdiegti. Jei riba bus suprantama, nustatyta ir daroma viešai, tada nesąmoningai ją pažeisti bus daug sunkiau nei tuo atveju, jei nei jūs, nei aplinkiniai „nežinote ribų“.

Įgūdžiai jausti ribas ir jas nustatyti yra glaudžiai tarpusavyje susiję. Ribų nustatymas nežinant, kur iš tikrųjų baigiasi „aš“, o kur prasideda ne „aš“, gali atsirasti liūdnos pasekmės tiek tau, tiek aplinkai.

Aiškus savo ir kitų žmonių ribų supratimas leis teisingai jas nustatyti bet kokioje sąveikoje, būti efektyvesniam bendraujant ir labiau prisitaikiusiam gyvenime.

Šis straipsnis skirtas daugiausia tiems žmonėms, kurie yra nauji (neturintys ankstesnės klientų patirties) psichologo ar psichoterapeuto klientai. Ji supažindina klientą, kas yra asmeninės psichologinės ribos: juk ribų sąvoka yra viena iš pirmųjų sąvokų, su kuria psichologo klientas neišvengiamai susiduria jau pirmuose susitikimuose.

Asmeninės ribos- Tai yra apribojimai ir taisyklės, kuriuos nustatome santykiuose. Sveikas ribas turintis žmogus gali pasakyti tvirtą „ne“, kai jam atrodo tinkama, bet taip pat gali leisti sau būti atviram ir jaustis intymiuose bei pasitikėjimo kupinuose santykiuose.

Sakoma, kad žmogus, kuris visada išlaiko kitus žmones per atstumą (emociškai, fiziškai ir pan.), turi „kietas ribas“.

Pagrindinės stiprių, silpnų ir sveikų ribų savybės
Kietos sienos	Silpnos ribos	Sveikos ribos
Vengia intymumo ir artimų santykių. Niekada arba beveik niekada neprašo pagalbos Neturi arba beveik neturi artimų draugų ar žmonių, su kuriais palaiko artimus santykius. Stipriai apsaugo asmeninę informaciją. Atrodo tolimas net romantiškuose santykiuose. Išlaiko kitus per atstumą, kad išvengtų galimo atstūmimo.	Per dosniai dalijasi Asmeninė informacija.Sunku pasakyti „ne“ kitų prašymams. Per daug įsitraukęs į kitų žmonių problemas. Priklauso nuo kitų nuomonės. Priima pažeminimą ar nepagarbą. Bijo atstūmimo, jei nesutinka su kitais.	Vertina savo nuomonę. Nekenkia savo vertybėms dėl kitų. Saikingai dalijasi asmenine informacija ( tinkama progai) tūris (nepakankamas, ne per didelis). Žino savo norus ir poreikius bei gali juos perteikti. Priima, kai kiti jam sako ne.

Dauguma žmonių turi mišrias ribas. Pavyzdžiui, kažkas gali turėti sveikų ribų darbe, silpnas ribas romantiškuose santykiuose, o namuose – visų trijų tipų ribų mišinį.

Vienokių ar kitokių ribų tinkamumas labai priklauso nuo aplinkos ir situacijos. Pavyzdžiui, tai, ką priimtina sakyti su draugais, gali būti nepriimtina darbe.

Skirtingose ​​kultūrose ribos gali labai skirtis. Pavyzdžiui, kai kuriose kultūrose nemandagu reikšti emocijas viešai, o kitose emocijų raiška skatinama.

Psichologijos ribų tipai

Fizinės ribos susiję su asmenine erdve ir fiziniu prisilietimu. Sveikos fizinės ribos apima suvokimą, kas yra tinkama ir netinka tam tikroje situacijoje ir santykiuose (apkabinimai, rankos paspaudimai, bučiniai ir kt.). Fizinės ribos gali būti pažeistos, kai kas nors paliečia jus, kai jūs to nenorite, arba kai kas nors įsiveržia į jūsų asmeninę erdvę (pavyzdžiui, į jūsų kambarį, kai esate toli).

Intelektualinės ribos remtis mintimis ir idėjomis. Sveikos intelektualinės ribos apima pagarbą kitų idėjoms ir supratimą apie diskusijų tinkamumą (pavyzdžiui, ar turėtume kalbėti apie orą ar politiką?). Intelektinės ribos pažeidžiamos, kai kas nors nuvertina ar sumenkina tavo nuomonę.

Emocinės ribos susieti su žmogaus jausmais. Sveikos emocinės ribos apima ribas, kada dalytis asmenine informacija, o kada ne. Pavyzdžiui, kai žmogus informacija apie save dalijasi palaipsniui, santykių kūrimo procese ir neatskleidžia visko apie save visiems iš karto. Emocinės ribos pažeidžiamos, kai kas nors kritikuoja, žemina ar paneigia kito žmogaus jausmus.

Seksualinės ribos nurodo emocinį, intelektualinį ar fizinį seksualumo aspektą. Sveikos seksualinės ribos apima abipusį supratimą ir pagarbą riboms bei troškimams tarp seksualinių partnerių. Seksualinės ribos gali būti pažeistos dėl nepageidaujamo seksualinio prisilietimo, prievartos imtis seksualinių veiksmų, pažangos ar seksualinių užuominų.

Medžiagos ribos susiję su pinigais ir turtu. Sveikos materialinės ribos nustato ribas tam, su kuo bendrinate ir su kuo dalinatės. Pavyzdžiui, gali būti priimtina paskolinti automobilį šeimos nariui, bet nepriimtina žmogui, kurį vos nepažįstate. Materialinės ribos pažeidžiamos, kai kas nors pavagia ar sugadina jūsų turtą, verčia jį atiduoti ar pasiskolinti.

Laikinos ribos apibūdinkite, kaip žmogus valdo savo laiką. Turėdamas sveikas laiko ribas, žmogus protingai paskirsto savo gyvenimo laiką įvairiems jo aspektams – darbui, santykiams, pomėgiams. Laiko ribos pažeidžiamos, kai kitas žmogus reikalauja per daug tavo laiko.

Daugelis žmonių dėl įvairių priežasčių nežino, kaip statyti sveikas psichologines ribas santykiuose. Jie arba susilieja su savo partneriu, arba nustato griežtas kliūtis, neleidžiančias jiems pasiekti tikro intymumo. Pažvelkime į pagrindinius motyvus, kurie jus skatina, kai kuriate nesveikas ribas.

3 asmenybės psichologinių ribų tipai.

Psichologai, tyrinėjantys psichologinių ribų nustatymo problemas, išskiria 3 (tris) pagrindinius barjerų (ribų) tipus tarp individų santykiuose.

3 psichologinių ribų tipai.

Neryškios psichologinės ribos santykiuose.

Neryškios arba neaiškios psichologinės ribos tarp individų atsiranda tada, kai kiekvienas asmuo, užmezgantis santykius, turi nesusiformavusias asmenybės ribas.

Tokio pobūdžio santykiai psichologijoje vadinami nesveiku susiliejimu arba kopriklausomybe.

Yra tik vienas sveikų santykių su neryškiomis psichologinėmis ribomis pavyzdys – tai pirmos rūšies kūdikio (iki 2–3 metų) ir jo mamos susijungimas.

Nesveikų neryškių ribų pavyzdžiai:

• kai mama kalba apie savo 20-metį sūnų: „Mes įstojome į kariuomenę“, „Mes susirgome“.

• „Santykiai“, Gelbėtojas ir Auka.

• Vyro ir žmonos santykiai, kai, pavyzdžiui, vyro norus žmona suvokia kaip savo. Prisiminkite Julijos Roberts personažą iš filmo „Pabėgusi nuotaka“.

• Nesugebėjimas pasakyti „taip“ arba „ne“ bendraujant tarp žmonių.

Neperžengiamos psichologinės ribos santykiuose.

Jei neryškių ribų atveju nėra aišku „kur aš ir mano norai, o kur tu ir tavo“, tai neperžengiamos psichologinės kliūtys, atvirkščiai, yra tokios neįveikiamos, kad asmenys tiesiog negali normaliai bendrauti tarpusavyje.

Asmenybę su neperžengiamais psichologiniais ribomis taip apsupo barjerai, kad tapo tarsi šalta ir neįveikiama tvirtove, kurią supa grioviai ir akmeninių sienų smaigaliai.

Toks žmogus yra uždaras ir atvirai nesidalina jausmais bei troškimais. Santykiuose atmeta artumą ir intymumą. Su tokiu žmogumi neįmanoma normaliai bendrauti, apima jausmas, kad bendrauji su siena.

Sveikos psichologinės ribos santykiuose.

Jie yra reti. Kadangi dauguma iš mūsų užaugo priklausomose šeimose, kopijuojame nesveikų psichologinių barjerų nustatymo modelius.

Gerai paaiškina ir demonstruoja sveiki psichologiniai santykiai su sveikomis ribomis „Geštalto malda“:

"Aš esu aš. Ir TU esi tu.

Aš darau savo, o TU – savo.

Aš atėjau į šį pasaulį ne tam, kad patenkinčiau jūsų lūkesčius ir idėjas apie mane. TU atėjai į šį pasaulį ne tam, kad pateisintum mano lūkesčius.

Ir jei mes susitiksime, tai nuostabu. Jei ne, tada negalima padėti.

F. Perlsas 1951 m.«

Taigi asmenys, turintys sveikų psichologinių ribų, turi ir suvokia ribą tarp „aš“ ir „TU“, kuri leidžia užmegzti meile, artumu ir intymumu grįstus santykius.

Jie vertina ir gerbia savo ir santykių partnerio ribas.

Motyvai, neleidžiantys nustatyti sveikų santykių ribų.

Pažvelkime atidžiau į visus klaidingus motyvus, kurie trukdo mums nustatyti sveikų psichologinių ribų santykiuose.

Baimė prarasti meilę arba būti atstumtam.

Tokios baimės įtakoje žmonės sako „taip“, o paskui viduje piktinasi. Tai vyraujantis „kankinių“ motyvas. Jie duoda, kad gautų meilę ir pagarbą mainais, o jei jos negauna, jaučiasi nelaimingi.

Bijo kitų pykčio.

Dėl senų žaizdų ir neišspręstų kliūčių kai kurie žmonės negali pakęsti, kad ant jų būtų kažkas. Jiems lengviau nusileisti, nei atlaikyti garsų pašnekovo balsą ar kieno nors „užpuolimą“.

Vienatvės baimė.

Vieni pasiduoda kitiems, nes mano, kad tokiu būdu pavyks „laimėti“ meilę ir padaryti galą savo vienatvei.

Baimė pažeisti nusistovėjusią meilės idėją.

Prielaida, kad jei jie atsisako, kitas asmuo gali patirti praradimo jausmą.

Dažnai nutinka taip, kad netinkamai susitvarkę su savo praradimais ir nusivylimais žmonės pasiduoda dėl per didelės empatijos. Kiekvieną kartą, kai tenka atsisakyti kito žmogaus, jie jaučia savo liūdesį. Ir jie tai jaučia tiek, apie ką tas žmogus net nesvajojo. Jie bijo sukelti skausmą, todėl jiems lengviau susitarti.

IŠVADA: Norėdami nustatyti sveikas psichologines ribas, turite išmokti, kad LAISVĖ yra pirmoje vietoje, o PASLAUGA – antroje vietoje.

Pirmiausia rūpinkitės savimi ir savo poreikiais, pirmiausia mylėkite save. Ir tik tada mylėkite ir rūpinkitės kitu žmogumi.

Jei tarnaujate, kad atsikratytumėte baimės, esate pasmerkti nesėkmei.

Jei žmogus duoda iš gausos, jis gauna didelį atlygį. Jei duoda iš stokos, meilę atima ne tik iš savęs, bet ir iš kito žmogaus.

Rašyk komentaruose , kokias psichologines ribas iš trijų aprašytų šiuo metu kuriate. Kokie motyvai skatina jus, kai sutinkate prieš savo norus?

Esu tikras, kad pateiksite daug pavyzdžių iš savo gyvenimo, kai nesugebėjote pasakyti „ne“ ir sukurti sveikų psichologinių barjerų. Kai duodi iš stokos, iš baimės prarasti meilę.

Jei reikia pagalbos nustatant sveikas psichologines ribas, susisiekite su šio tinklaraščio autoriumi.

Perskaitykite geriausią laimės psichologo medžiagą šia tema!

• Kaip sugrąžinti meilę į santykius? Man atrodo, kad jis manęs nebemyli – taip galvojame, jei partneris mūsų nesupranta ir nepalaiko mūsų taip, kaip mes […]

Panašūs straipsniai