Mano žmona manęs negerbia! Aš praradau pagarbą savo vyrui! Mūsų santykiuose dingo pagarba vienas kitam... – tokius nusiskundimus šeimos psichologė girdi kasdien. Jei bet kurio žmogaus paklaustumėte, ko jis norėtų iš santykių su kitais žmonėmis, esu tikras, kad žodį „pagarba“ išgirs dažniausiai. Pagarbos poreikis daugumai žmonių yra vienas iš svarbiausių prioritetų. Nepriklausomai nuo santykių pobūdžio, amžiaus ir lyties, esame labai jautrūs viskam, kas susiję su pagarba. Kodėl? Kas suteikia mums pagarbą? Norėdami atsakyti į šį klausimą, pabandykime apibrėžti pagarbą. Gana sunku iš karto pateikti paprastą ir suprantamą apibrėžimą, todėl pabandykime sukurti šį apibrėžimą.
1. Pagarba – tai vieno žmogaus (žmonių grupės) požiūris į kitą žmogų (žmonių grupę)
2. Šie santykiai grindžiami abipusiu kiekvieno iš šių žmonių (žmonių grupių) asmenybės nuopelnų pripažinimu.
3. Pripažinimas prioritetu jų saugumui ir nepakenkimui: fiziniam, psichologiniam ir moraliniam
4. Pripažinti jų pagrindines teises į laisvę, saviraišką, religiją ir kt.
Kaip matyti iš mūsų apibrėžimo, pagarba yra visas sąvokų kompleksas, kuris, kaip bebūtų keista, turi įtakos mūsų savisaugos instinktas! Dabar tampa aišku, kodėl asmeniniuose santykiuose pagarbos praradimo / atkūrimo problema tampa viena iš pagrindinių. Norėdami suprasti, kas mums teikia pagarbą, pažvelkime į diagramą:
Kaip matyti iš diagramos, skirtos vyrams (paryškinta mėlyna spalva) ir moterims (paryškinta raudonai), prioritetinės savybės „pagarbos“ sąvokoje yra skirtingi dalykai. Jei moterims „pagarbos“ sąvoka slypi emocinėje sferoje, tai vyrams ji turi praktiškesnę reikšmę. Šių skirtumų supratimas tampa ypač svarbus, kai bandome analizuoti, koks elgesys ir veiksmai neišvengiamai veda prie pagarbos praradimo iš jo ar jos. Prieš kalbėdami apie pagarbos išnykimo santykiuose priežastis, pagalvokime, kaip ši sąvoka iš esmės formuojasi žmoguje.
Kad žmogus galėtų gerbti kitus, jis turi būti tinkamai auklėjamas, paremtas abipuse pagarba vyrui ir moteriai, vaikai – tėvams, tėvai – vaikams, taip pat ir kitiems žmonėms. Ir dar vienas svarbus priedas – šis žmogus turi gerbti save!
Tarp pagarbos sau ir pagarbos kitiems yra labai glaudus ryšys. Tikrai daugelis žino aksiomą, kad neįmanoma pelnyti pagarbos iš kitų, negerbiant savęs. Manoma, kad žmogaus savigarba yra padalinta į du komponentus:
- emocingas- kaip aš jaučiu save „gėrio ir blogio“ prasme, kaip vertinu save kaip „gerą“ ar „blogą“ žmogų ir
- racionalus- mano kompetencijos, profesionalumo, sėkmės rodiklis. Atkreipkite dėmesį, kad abu komponentai, formuojantys vyrų ir moterų savigarbą, yra skirtingi.
Iš paveikslo aiškėja, kad pagarbiu vadiname tokį požiūrį į mus, kuris stiprina ar bent palaiko mūsų savigarbą.
Atitinkamai, „nedraugišką“ elgesį, kuris kelia abejonių mano kompetencija ar savigarba, vertinsiu kaip nepagarbą. Vyro ir moters santykiuose pagarba glaudžiai susijusi su seksualinio vaidmens elgesiu, tiksliau – su tam tikro elgesio lūkesčiu.
Pažiūrėkime į paprastą pavyzdį. Automobilyje važiuoja vyras ir moteris. Sustojo. Vyriškis išlipo iš automobilio, atidarė dureles iš moters pusės ir padėjo išlipti iš automobilio. Vyras rodė pagarbą moteriai (padėjo išlipti iš automobilio), moteris rodė pagarbą vyrui, laukdama, kol jis prieis padėti išlipti, padėkojo, tuo parodydama, kad pasitiki jo geromis manieromis. . Pagarba gimdo pagarbą.
Deja, nepagarbos apraiškos prasideda nuo „smulkmenų“, būdingiausios iš jų yra: elementaraus dėkingumo trūkumas padėkos lygmenyje, nedėmesingumas, pažadų nevykdymas, balso pakėlimas.Žinoma, kas nors sureaguos tai, ir kas nors nesutiks. Neabejoju, kad žinote posakį, kad "mažas melas gimdo didelį nepasitikėjimą"? Tą patį galima pasakyti ir apie pagarbą – mažos nepagarbos apraiškos ilgainiui perauga į dideles problemas. Lėtinės nepagarbos vyrams ir moterims požymiai yra parodyta toliau pateiktame paveikslėlyje:
labiau būdingas vyrams
labiau būdingas moterims
Svarbu pažymėti, kad pagarba prarandama ne tik tada, kai toks elgesys pasireiškia tiesiogiai šiam asmeniui, bet ir jo artimiesiems, draugams ar kolegoms. Mano vyras negerbia mano mamos! Mano žmona negerbia mano draugų! Periodiškai registratūroje tenka išgirsti, kaip tas ar kitas klientas kalba apie pagarbos žmonai/vyrui praradimą dėl jos/jo nepagarbaus požiūrio į artimuosius ar draugus. Iš tiesų, mes dažnai save siejame su artimais žmonėmis ir esame linkę prisiimti tai, kas ne visada yra tiesiogiai nukreipta į mus. Kodėl tai vyksta?
- priklausymas grupei (ir šeimai, draugams, kolegoms – tai grupė) suteikia mums papildomą saugumo ir komforto jausmą, todėl nepagarba šiai „mūsų“ grupei automatiškai tęsiasi iki mūsų. Atjungtose šeimose, kur nėra artimų emocinių ryšių, to nebūna.
Nepriklausomai nuo lyties, žmogus, susidūręs su tokiomis partnerio apraiškomis, akimirksniu praranda pagarbą jam. Atgauti pagarbą po tokių veiksmų yra neįprastai sunku. Taip yra dėl to, kad kiekvienas iš šių poelgių labai žeidžia sužaloto žmogaus savigarbą, jį žeidžia. Skausmas ir pagarba nesuderinami.
Pagarbos bruožas yra tai, kad ją užsitarnauti yra daug sunkiau nei prarasti. Šia prasme pagarba kaip sąvoka yra artima pasitikėjimui.
Ką daryti, jei jaučiate, kad artimieji prarado pagarbą sau? Štai paprastas žingsnis po žingsnio vadovas, kuris gali padėti susigrąžinti prarastą pagarbą.
1. Pažiūrėkite į save.
Analizuokite savo elgesį kaip „galbūt neteisingą“ asmens atžvilgiu. Galbūt jūs pažeidėte jo „ribas“, suabejojote jo verte ar tiesiog įžeidėte... Ne kiekvienas sugeba atvirai ir iš karto deklaruoti neteisingą požiūrį į save. Neišsakytos nuoskaudos niekur nedingsta. Pripažinę savo elgesio neteisingumą, neskubėkite iš karto prašyti atleidimo, verčiau pabandykite suprasti, kodėl (?) tai padarėte. Nesuprasdami savo elgesio motyvų, rizikuojate tai pakartoti ateityje. Kitas jūsų analizės žingsnis bus rasti kitą būdą, kaip elgtis, kad jūsų partneris nebūtų suvokiamas kaip nepagarbus.
2. Pradėkite dialogą.
Pasakykite savo partneriui, koks jums svarbus jo pagarbus požiūris ir kaip jaučiatės, kai toks požiūris nėra toks. Nesiteisink ir neperkelk kaltės nuo savęs jam. Pripažinkite savo klaidas tiesiog jas išvardydami. Pripažinkite asmens teisę būti jūsų įžeistam ir pakeiskite jo požiūrį į jus.
3. Paprašykite atleidimo.
Tai atleidimas, o ne atsiprašymas. Nedaug žmonių žino, kad tarp šių dviejų terminų yra didelių skirtumų. Atsiprašymas yra labiau formalus, pasaulietinis terminas. Jos esmė susiveda į prašymą atitraukti atsiprašantįjį iš „kaltės būsenos“. Atleidimas yra asmeniškesnis terminas, o ne intymus – jo esmė yra prašymas priimti atgailą.
4. Imkitės veiksmų.
Nesvarbu, ar jums buvo atleista, ar ne, jūsų klaidų suvokimas turi virsti naujais požiūriais ir veiksmais. Atsiminkite, kad pirmiausia turite susigrąžinti pagarbą sau ir esate teisingame kelyje.
Visi mano straipsniai, oficialiai patalpinti portale, yra originalūs autoriniai straipsniai.
Skelbdami mano straipsnius apie trečiųjų šalių išteklius, išsaugokite originalią autorystę ir aktyvią nuorodą į projektą
Neapkraukite savo karmos)
Man 26. Išdaviau draugą. Pažįstame jį nuo vaikystės, 20 metų siela į sielą, viskas prasidėjo 2014 m., tada, išsiskyręs su mergina, bandžiau susirasti ką nors mainais. Susipažinau su mergina, susitikome 1,5 mėnesio, po to supratau, kad tai ne išeitis, aš vis dar myliu savo buvusią merginą ir niekas jos nepakeis, bent jau tuo metu. Mes išsiskyrėme. Po to mano draugas paprašė leidimo ją mušti dėl sekso, aš neprieštaraujau, nes neturėjau jai stiprių jausmų, tada viskas prasidėjo, jis pradėjo važiuoti prie jos, daug laiko praleisdamas jai. , nekėlė ragelio, kartais gatvėje užklysdavau ant jų. Tą vasarą buvau labai vieniša. Mes trys negalėjome kartu išeiti, nes jai aš buvau priešas, tai aš ją palikau, negalėdama pamiršti buvusio.. su drauge pradėjome bendrauti pastebimai rečiau, tai nedavė ramybės , tada išėjau dirbti pamainoje iki rudens , įsižeidęs ir vienišas Jis tikrai nesusisiekė, neskambino, nerašė. Visgi nuo 17 metu jis man visada skolingas, noriai skolindavosi, bet nelabai atiduodavo, tai mane visada žeisdavo, nes tuo jis parodydavo savo požiūrį į mane, jaučiausi kaip dešimtas dalykas jo gyvenime. Bet aš visada į tai užmerkdavau akis, atleisdavau, drauge de, pasiskolinau daugiau. Jis vis dar man skolingas. Jo skola niekada nebuvo 0. Grįžau į miestą, dabar nepamenu tikslios įvykių raidos. Bet ir toliau bendravome, nors ir rečiau, dėl tuometinės jo draugės. Laikui bėgant su ja susitaikėme, pasikalbėjome, ji man dažnai skambindavo, pasakodavo, koks jis asilas, ieškojome, aš jį pridengdavau. Žinodamas kur yra, neišdavė ir t.t. kitąmet vėl išvažiavau, vidury pamainos pasakė, kad ves ją, kad jie turės vaiką. Santuoka skrendant. Buvau liudininkas vestuvėse. Vestuvėms nežinojau ką dovanoti ir į voką parašiau, kad skolą atleidžiu, atrodo 12 tūkst., vestuvių dieną, kai ėjome detalių, jis paliko piniginę namuose ir paprašė. jam pasiskolinti pinigų iki vestuvių pabaigos, sako giminės duos, grįš, turėjau tik popieriuką po 5k, daviau, o jis eilinį kartą pažado neįvykdė. Mėnesio dienos bėgo, žmona man vis dar skambino, verkdama skųsdamasi, kad jis blogas, blogai su ja elgiasi, negali ramiai nakvoti namuose ar ateiti girtas ar užmėtytas akmenimis, 2016 metų vasarą, net rudenį , mes vis dažniau pradėjome bendrauti su jo žmona, turėjome bendrą žmogų, kuris mus mažai įdėdavo, ji vis dažniau verkdavo, pasakodama, kaip jis negražiai elgiasi, eina į parduotuvę nusipirkti maisto ir grįžta po krūvos valandų ir ne visada su bakalėjos prekėmis ir daug panašių situacijų.paskutinį rudens mėnesį pavargau nuo jos nuolatinio verksmo, jaučiau savo kaltę dėl to, nes prieš porą metų "atidaviau ją jam" ir pasmerkiau kančiai, Pasiūliau jai išsikraustyti, pradėjau mokėti už būstą, padėjau pinigais. Ir mes taip suartėjome su ja, kad pradėjome žiūrėti vienas į kitą mylinčiomis akimis, miegojome. Tuo metu jis mano akimis jau buvo tapęs labai blogu žmogumi, apie jį girdėjau tiek daug nešvarumų, kas nenuostabu. Apskritai jis subūrė mus su žmona, nes įskaudino mus abi. Praėjo mėnesiai, miegojome, kalbėjomės, bet mane vis aplankydavo noras vėl ją palikti, nes tai mano draugo žmona, bet ji visada neleisdavo man žengti šio žingsnio, agitavo, kad nenori, kad pasiilgtume mūsų laimė už jį, įtikino mane, kad jis to nusipelnė. ji norejo santykio (juk jautėsi apsaugota šalia manęs ar pan), o aš tiesiog norėjau pagerinti jos gyvenimą, kurį kažkada sugadinau (tokia mano nuomonė). Negalėjau duoti jai to, ko nenorėjau. Paskutines porą savaičių su ja nebendravome, susipykome, išsiskyrėme. Ir siandien gavau is jo sms "O tu ***, tu susidarei pikčiausią priešą", jis viską sužinojo, nežinau kaip ir kiek. Ir šiandien, atrodo, pabudau, supratau viską, ką padariau: išdaviau draugą. Žinai, niekada nesijaučiau taip blogai kaip dabar, atrodo, kad būčiau miręs. Praradau ne tik draugą, bet ir didelę dalį savęs. Aš nežinau, kaip gyventi toliau. Netekau savigarbos, net nemoku ramiai bendrauti su nepažįstamais žmonėmis, man labai gėda, gėda eiti gatve. Dieną norejau mirti, bet tik isivaizdavau kiek sielvarto sukelsiu savo artimiesiems, jie to nenusipelno.. is kur pasisemti stiprybes visa tai isgyventi, toks jausmas lyg meluoju vandenyno dugne, o mane slegia daug vandens. Man tai per skausminga. Nenoriu bendrauti su žmonėmis, nes nenoriu, kad kas nors bendrautų su mėšlu kaip aš.. Šiaip savęs nemylėjau, savivertė buvo nuvertinta visą gyvenimą, o dabar pats dugnas mano egzistavimas. Maniau, kad elgiuosi teisingai, padėdamas jai ištrūkti iš šio chaoso, o tuo tarpu pati to nesuvokdama išdaviau draugą. Kur tuo metu buvo mano smegenys, aš nežinau.
Palaikykite svetainę:
Semjonas, amžius: 26 m. / 2017-05-19
Atsakymai:
Sveiki Simona! Gerai, kad pagalvojote, kiek sielvarto atnešite savo artimiesiems, jie to nenusipelnė. Taigi tavo siela gyva, tu juos myli, tau rūpi. Turėjau savižudybės patirtį. Aš atsiprašau. Apie savo artimuosius negalvojau. Dabar galva blogai galvoja, o atmintis bloga. Savižudybė nėra išeitis. Atrodo, kad vėliau bus lengviau. Tai klaidinga mintis. Semjonai, tu esi Dievo panašumas, kiekvienas žmogus turi gražią sielą gelmėse. Kiekvienas nusipelno pagarbos. Turime stengtis atrasti šį grožį savyje, kreiptis pagalbos į Dievą. Jūsų klaida yra laužyti Dievo įsakymus. Ir tu nelabai supranti apie moters meilę. Jei norite, skaitykite ortodoksų literatūrą. Labai geras sunkiose situacijose – stenkitės padėti kitiems. Kai nuoširdžiai stengiesi daryti gera kitam, gėris grįžta pas tave. Pavyzdžiui, yra paslauga „Gailestingumas“. Jei išdavei draugą, gali pasitaisyti ir nebeišduoti. Paprašykite jo atleidimo. Semjonai, neįsižeisk dėl manęs, atsiprašau. Norėjau tau nuoširdžiai padėti.
Larisa, amžius: 45 / 2017-05-19
Sveiki Semjonai! Prisimenu, kaip tu jautiesi šioje situacijoje... Tikrai labai nemalonu ir labai gaila.
Dabar jūs kardinaliai pakeitėte savo požiūrį į situaciją, kuri susiklostė apskritai gana seniai.
Tai proga persvarstyti požiūrį į savo veiksmus ir nepažįstamus žmones.
Kai gyveni tyliai ir ramiai (kai kur klysti, bet kai kur labai klysti) – nėra jokios priežasties keistis. Visa tai gali užtrukti metų metus.
Tačiau kai situacija atsiveria kaip prinokęs pūlinys, viskas, kas bloga, išsivalo. Jis renkamas kiekvienam žmogui, absoliučiai visiems. Dulkės, purvas, pūliai, melas. Ją reikia išvalyti, iš naujo įvertinti, pakeisti. Šis gyvenimo momentas vadinamas krize. Šis momentas labai sunkus, nemalonus, bet būtinas.
Kiek kartų pastebėjau: tereikia jaustis „ne taip baisiai, kaip tas žmogus ten“ (tai yra, šiek tiek geresnis už jį), nes prieš jį būtinai padarysite gėdą. Ir dabar jautiesi blogiau nei bet kas pasaulyje... Kas taip pat netiesa!
Neįmanoma pasakyti, kas geriau, kas blogiau, kas daugiau, kas mažiau.
Mergina, beje, taip pat toli gražu nėra pati nekaltiausia auka.
Žmogus, kuris pila purvą ant kito, visada yra pavojingas. Laikykitės atokiau! Patikėkite, jam nerūpi, ką užpilti, jei tik jis pats atrodo naudingas blogame fone.
Neįmanoma pasakyti, kas geriau, o kas blogiau: negrąžinti skolų, netesėti žodžio, susipykti su senais draugais, „netyčia įskristi“ ar dar kažkas. Tikrai jokio skirtumo, nes po vieno mažo blogo poelgio seka dar kas, o dar ir dar. Taigi viskas rutuliojasi. Kol kažkas paskatins žmogų pasakyti sau: sustok! tu negali to padaryti šitaip! Nuo tos akimirkos viską reikėjo daryti kitaip. Tai krizė. Tada vėl augimas. Taip mes visi gyvename. Kitaip neįmanoma.
Keletą mėnesių (gal metus) gyvenote painioje situacijoje, bet atrodė, kad to nepastebėjote.
Dabar apie ją galvoji labai dažnai, vėl ir vėl.
Tikrai rasite išeitį, paguodą, rasite jėgų elgtis teisingai.
Galbūt ne pats blogiausias būdas yra atsiprašyti. Nesvarbu, ką jie atsakys. Svarbu dar kažkas. Nuoširdūs, sunkiai iškovoti atsiprašymai – jie tikrai daug ką keičia.
Elena, amžius: 41 / 2017-05-20
Semjonai, patikėk manimi, kiekviena gyvenimo situacija mums duota iš viršaus, kad galėtume augti ir moko mus mylėti.
Elena, amžius: 36 m. / 2017-05-20
Sveiki. Semjonai, tiesiog jūs vis dar labai jaunas ir ką tik pradėjote augti, žiūrėkite į santykius ne tik kaip į „lovos poilsį“. Patariu išvykti, pradėti gyventi savo gyvenimą, susikurti draugišką, stiprią šeimą.
Irina, amžius: 2017-05-29
Ramybė su tavimi, Semjonai! Gerai, kad suvokiate savo kaltę dėl žalos žmonėms. Dabar jums svarbu pasikalbėti apie tai su savo draugu ir paprašyti jo atleidimo. Tačiau taip pat svarbu pasakyti jam apie savo nuoskaudas ir jam atleisti. Sustabdykite savo draugystę, nes jos nebėra ir negali būti, jūs negalite atkurti šių santykių. Susirask sau naujų draugų. Nutraukite santykius ir bendravimą su mergina, nes tai kažkieno žmona ir jūs nebūsite su ja laimingi. Ir negali būti draugystės tarp vyro ir moters, tu gali turėti tik vieną draugą, tai tavo nuotaka, tavo žmona. Taigi pradėkite kurti savo gyvenimą. Susirask merginą, kuri bus tik tavo, tapk tikru šeimos žmogumi. Atsiras vaikų, atsiras atsakomybė už šeimą, atsistatys jūsų savigarba. Kol esate jaunas, galite pakeisti savo gyvenimą į gerąją pusę ir gyventi jį oriai. Svarbiausia nedaryti daugiau klaidų.
Arina, amžius: 2017-05-27/20
Semjonai, ar jis buvo draugas? O ši mergina buvo mylima ir jam, ir tau? Kažkaip ne draugiškai tavo draugas „atleido“ savo skolas ir su mergina vaikščiojo priešais tave, net su buvusiąja. Gal reikėtų santykius palikti praeityje, nutraukti juos su abiem, pačiam išsiaiškinti – ko nori toliau? Gyvenimas nestovi vietoje, atsiras naujų žmonių, su kuriais tokių klaidų nekartosite. Savęs plakimas niekada niekam nepadėjo. Užsiimkite, padėkite tėvams, visa kita atsiras laikui bėgant.
Julija, amžius: 33 m. / 2017-05-20
Simonai, žmonės klysta, visi klysta. Svarbu nekartoti savo klaidų, nelipti ant to paties grėblio. Paprašykite atleidimo iš savo abiejų pažįstamų, atneškite atgailą Dievui ir pradėkite naują gyvenimą su nauju darbu, gyvenamąja vieta ir naujais žmonėmis. Jūsų pažįstami yra suaugę nepriklausomi žmonės, jie patys susitvarkys su savo problemomis, jums tektų susitvarkyti su savimi, ką, manau, galite padaryti. Jūs jau pradėjote nuo labai svarbios minties apie savo šeimą, apie jų meilę jums ir jūsų meilę jiems. Apie abipusę atsakomybę. Manau, kad dabar savo kelyje nepastebimai sutiktą merginą galėsite elgtis kaip su žmogumi, o ne kaip su daiktu, kurį galima kam nors perleisti, galėsite bijoti ją nuliūdinti, sugebėsite tapti jai patikimu ištikimu vyru. Jūs esate jaunas, jūsų laukia gyvenimas, jūsų šeimos kūrimas.
Atgailaukite ir pradėkite naują gyvenimą. Telaimina tave Dievas.
Elena, amžius: 60 / 2017-05-21
Ankstesnė užklausa Kitas prašymas
Grįžkite į skyriaus pradžią
| Naujausi pagalbos prašymai |
| 23.08.2019
Labai jaučiu studijų metų ilgesį. Šiame gyvenime nebėra laimės. Siaubingai norisi mirti. |
| 23.08.2019
Kiekvieną dieną mano galvoje sukasi mintys apie mirtį... Noriu gyventi visavertiškai, noriu laimės, noriu nustoti jaustis vieniša tarp šių žmonių. |
| 22.08.2019
Nebenoriu gyventi. Mano vaikas mane laiko, bet ji užaugs... Gyvenu su demencija sergančia močiute 90 metų. |
| Skaitykite kitus prašymus |
Klausimas psichologui:
Laba diena! Mano vardas Marina, esu vieniša, vaikų neturiu, man 30 metų. Faktas yra tas, kad prieš dvejus metus pradėjau susitikinėti su vyru, 16 metų vyresniu už mane, nevedęs, bet turintis vaiką (ilgai lauktą vaiką, kuris atsirado pilnametystėje), su kuriuo palaikome nuostabius santykius, taip pat su jo artimaisiais. apskritai. Labai pasiturintis žmogus, atkreipiantis dėmesį į tai, kad yra nepriklausomas ir individualistas. Kai pradėjome susitikinėti, galvojau, kad būtent apie tai svajojau: santūrus, vidutiniškai griežtas, pasiruošęs veikti, o man tikra apsauga, nuolaidžiaujanti moteriškoms užgaidoms, aš jį be galo gerbiau ir jis man buvo autoritetas. Pirmą kartą norėjau susituokti ir susilaukti vaiko, ta seka, bet jis kategoriškai įvardija santuoką kaip utopiją, bet sako, kad nori vesti mane ir mato manyje žmogų, su kuriuo nori praleisti savo gyvenimą. gyvenimas kartu. Pirmas nesusipratimas – ar tai tik pažadas ar netikrumas manyje? Po metų bendravimo jis pradėjo užsiminti, kad turėčiau kraustytis pas jį, bet tiesiogiai nekalbėjo, o aš, savo ruožtu, laukiau tiesioginio pasiūlymo persikelti. Jis niekada neatsako tiesiai į klausimus, suvokia juos taip, tarsi būtų įvarytas į kampą. Aš savo ruožtu bandau išsiaiškinti ateities perspektyvas. Be to, tuo metu jis neprisipažino savo meilės, o aš buvau dėl jo pamišusi. Po persikraustymo laukiau meilės pareiškimų. Jis mane užkariavo žavėdamasis moterimis, išpažindamas gilią pagarbą moteriškai lyčiai apskritai, stereotipinio mąstymo šalyje (net ir labai išsilavinusioje visuomenėje), tai mane užkariavo. Viskas pasikeitė po persikraustymo, pradėjo augti mano pareigos ne tik kasdieniame gyvenime, bet ir padėdamas jo projektuose (nes sritys panašios), o pagalbą laikydamas savaime suprantamu dalyku, perkeldamas savo pareigas ant mano pečių, jis buvo įpratęs spręsti problemos su kitų žmonių jėgomis. Aš dirbu ir turiu įtemptą grafiką, bet be nesėkmės jam padėjau projektuose, o jis įsižeidė, jei aš juos traktavau ne kaip savo. Bet jie ne mano! Esu atsakingas žmogus, savo darbą atlieku gerai ir su susidomėjimu, nes bet kuris žmogus klysta ir tokiu atveju prasideda pretenzijos ir kaltinimai. Pasipiktinimas auga, nes negaunu grąžos, ir pozicija, kad jis nieko neskolingas, bet aš turėčiau mane įžeisti. Mano problemos yra mano problemos, o jo problemos taip pat yra mano. Man buvo uždrausta bendrauti su savo geriausia drauge, kurią pažįstu daugiau nei 12 metų. Grandioziniai kivirčai (tokie, kad galvoju, kad žmogui ne viskas gerai su psichologine sveikata) prasideda užsienyje, kur esu sau nepalankiose sąlygose. Apskritai, kur esu be draugų ir artimųjų apsaugos. Po tokios kelionės grįžau prislėgtas, nusivylęs žmogumi, praradęs pagarbą ir aiškų norą išvykti. Ir tokia prislėgta būsena pati pirmą dieną po atostogų patekau į avariją ir jis neatvyko (įsitikino, kad nesužalotas, bet neatvyko), ir aš išėjau. Man gėda prisipažinti, bet grįžau, išėjau ir tai užsitęsia ilgai. Žinau, kad ir aš nematau savęs teisingai, palieku jį kivirčų viduryje, o jis užsidaro ir apsimeta, kad jam nerūpi, bet skambina ir bando išsiaiškinti situaciją ir pasikalbėti, o kartais būna sunku kad kalbėčiau, man lengviau išeiti. Bėgu nuo problemų, bet pačiame įkarštyje jis gali pasakyti, kad geriau pailsėkime vienas nuo kito. Išeinu, kai manau, kad buvo įskaudintas mano orumas. Šį kartą aš nepalieku, nes visada palieku visus santykius, nes tai yra kompleksas, bet bijau pasilikti, nes pagarba yra svarbiausia, bet bijau, kad jos nebeliko. Aš nežinau, ar jis naudojasi manimi ir jam tiesiog patogu, ar kaip ir aš, jis nežino, kaip plėtoti santykius? Bijau, kad jis nori mane praryti. Suprantu, kad parašyta chaotiškai, ir sunku suprasti, bet man dar sunkiau.
Į klausimą atsako psichologė Glazunova Olga Nikolaevna.
Marina, labas!
Dėkojame už jūsų atsiliepimus. Pasistengsiu padėti jums pažvelgti į situaciją iš šalies ir atkreipti jūsų dėmesį į dalykus, kuriuos parašėte tame laiške.
Rašote, kad pirmasis jūsų nesusipratimas kyla dėl to, kad, viena vertus, jis santuoką traktuoja kaip utopiją, bet tuo pačiu sako, kad „nori tuoktis, o tavyje mato žmogų, su kuriuo norėtų gyventi savo gyvenimą“.
Pirmiausia pabandykime tai išsiaiškinti.
Žmogaus pažiūros daro didelę įtaką jo veiksmams. Galima galvoti ir kalbėti apie bet ką, bet svarbiau, kaip žmogus apsireiškia. Kadangi jei žmogus apie ką nors galvoja, bet to nedaro, tada kyla klausimai „kodėl? Kas jam trukdo?" Šioje situacijoje paaiškėja, kad jis atkreipia dėmesį į tai, kad „jis yra individualistas ir nepriklausomas“, tuo tarpu mano, kad santuoka yra utopija, bet yra noras tuoktis. Sustokime čia:
1) Ar išsiaiškinote, ką jam reiškia nepriklausomybė ir laisvė? Kaip jis tai mato? Kiek jo laisvės ir šios nepriklausomybės idėjos sutampa su jūsų? Kiek jam reikia asmeninės erdvės? Jei jis nori būti su tavimi, kaip jis tai mato? Kol kas niekas neaišku. Tai reikia išsiaiškinti.
2) Jo požiūris į santuoką yra „tai utopija“. Čia irgi reikia pasiaiškinti, ką jam tai reiškia? Kaip jis apskritai vertina šeimos gyvenimą? Su kokiais sunkumais jis pasiruošęs susidoroti, o su kokiais ne. Galbūt jis turėjo neigiamos šeimos gyvenimo patirties, o dabar šeimyninį gyvenimą suvokia kaip kažką įpareigojančio, varžančio jo laisvę. Būtina išsiaiškinti, ką tiksliai jis turi omenyje ir ko bijo. Yra daug jo baimių ir išankstinių nuostatų, jo pozicija labai nesuprantama.
3) Jei jis nėra nusiteikęs tuoktis, kodėl jis susitikinėja su jumis? Kaip prasidėjo santykiai ir kokius susitarimus turėjote? O gal viskas prasidėjo nuo aistros, o dabar pradėjote aiškintis santykius? Ko tu nori iš šių santykių? Ar matote jį kaip savo vaikų tėvą ir žmogų, su kuriuo norėtumėte praleisti savo gyvenimą?
4) Mažas nenuoseklumas jo portrete. Rašote, kad „jis nepriklausomas ir individualistas“, tuo pačiu tikitės, kad jis taps jūsų atrama. Faktas yra tai, kad nepriklausomi žmonės, kaip jūs apibūdinate, dažnai siekia laisvės ir bijo užmegzti artimą kontaktą, nes yra daug netikrumo, atsakomybės ir tam tikros priklausomybės (o prasminguose santykiuose vis dar yra tam tikros priklausomybės. tolerancija – pasitikite, padedate vieni kitiems – šia proga patariu išklausyti paskaitą
E. Zmanovskaja „Priklausomybė ir kopriklausomybė asmeniniuose santykiuose“) Būtina dar kartą su juo aptarti, ką jam reiškia priklausomybė. Ir jei jis nenori tokio intymumo, kokio norite, jums bus sunku užtikrinti gerą atmosferą šeimoje.
Tai apie pirmąją laiško dalį. Toliau rašote, kad jis „užsiminė apie persikėlimą“. Kodėl to nepasakei tiesiai? Atsakymas yra „jis niekada neatsako į klausimus tiesiogiai, suvokia juos taip, tarsi būtų įvarytas į kampą“. Tai kažkaip keista žmogui, kurį laikai autoritetu ir iš kurio tikiesi palaikymo ir palaikymo. Tai būtų mane įspėjęs. Pasirodo, jis nenori prisiimti atsakomybės už jus ir nerodo iniciatyvos plėtojant jūsų santykius. Tarsi jis kažko bijotų... O kontaktas tarp jūsų neužmegztas. Jūs vis dar mylite jo įvaizdį labiau nei jo tikrąsias savybes. Jūs linkę traukti ir žavėtis. Vėliau rašote apie tai, kad jus „užkariavo jo požiūris į moterišką lytį – kad jis prisipažino giliai gerbiantis moteris“. Prisipažinti ir iš tikrųjų kažką daryti yra du skirtingi dalykai. Visada pažiūrėkite į veiksmus ir išsiaiškinkite neaiškius dalykus. Jei žmogus neatsako tiesiai į klausimus, nesileidžia į nuoširdumą ir yra nuo jūsų uždaras, jums bus sunku išsiaiškinti jo ketinimus. Jūs visada būsite nuolatinio netikrumo būsenoje.
Jis neprisiima atsakomybės už jus ir jūsų santykius, perkelia savo pareigas jums - „mano pareigos pradėjo augti ne tik kasdieniame gyvenime, bet ir jo projektuose“. Bet čia svarbu paaiškinti dar kai ką - kam tau to reikia??? Kodėl negalite jam pasakyti „ne“ ir nesirūpinti savo reikalais? Ar jautiesi jam ką nors skolingas? Kas jus laiko šalia šio žmogaus?
Nelaimingo atsitikimo atvejis - "jis neatvyko" ... .. padaryti išvadas.
Marina, pabandysiu apibendrinti tai, ką matau tavo laiške:
Vyras dominuojantis toks ir išliks, greičiausiai jis jau subrendęs 46 metų žmogus, norint pakeisti požiūrį į santykius, jam reikia svarios motyvacijos, kurios jis dar neturi. Bent jau iš laiško tai aiškiai matoma.
Būtina paaiškinti tuos dalykus, kuriuos rašiau aukščiau, kad blaiviai pažvelgtumėte į situaciją ir suprastumėte, ar turite ateitį.
Asmeniškai jūsų savigarba labai priklauso nuo jo požiūrio į jus. Jūs suvokiate jį kaip labai reikšmingą figūrą-autoritetą. Kol kas neaišku kodėl. Todėl leidžiate su savimi taip elgtis ir vis tiek laikote jį geresniu, protingesniu už save. Kodėl? Nes tavo akimis jis yra turtingesnis, brandesnis ir sėkmingesnis pagal tavo standartus? Ką jūs iš tikrųjų gaunate šiuose santykiuose? Kaip tu jautiesi? Darau prielaida, kad su juo saugiau ir pasitikiu labiau, o jei be jo jautiesi kalta ir kazkaip ne taip? Galiu klysti, bet kol kas darau prielaidas.
Tipiškus atvejus aprašo šeimos psichologė, tarpasmeninių santykių konsultantė, pažinčių agentūros „Aš ir tu“ direktorė Jelena Kuznecova.
Erzinantis šnekumas
Jei jūsų vyras pats yra pašnekovas, vargu ar suerzinsite jo savo pokalbiais. Du šnekėjai puikiai sutaria, nors kartais vienas kito negirdi.
Bet jei kalbėsime apie normalų, ramų, tylų vyrą, tai moters plepėjimas jam gali tapti rimta problema. Vyrą gali taip suerzinti tuščios savo panelės kalbos, kad vieną dieną jis.
„Plebios moterys negirdi savo vyro, be to, nuolatinis tuščias pokalbis dirgina psichiką, kaip uodo cypimas ar įkyri musė“, – pažymi Jelena Kuznecova.
Žinoma, moteris staiga netapo šneka. Ji visada tokia buvo. Tik anksčiau ir, ko gero, net džiaugėsi, kad jam nereikia sugalvoti pokalbių temų, o jo moteris kaip amžinai kalbantis radijas. Tačiau laikui bėgant jis pavargo nuo nuolatinio kalbėjimo. Be to, normalus vyras, kuris dažniausiai klausosi, ką jam sako partnerė, staiga suvokia, kad visa tai iš jos girdėjo jau 120 kartų. Jam ne tik nuobodu. Staiga jam išaiškėja, kad šalia jo gyvena „tuščias reketas“, kuris jį labai erzina.
Pagarbos praradimas
Jei kalbėtume apie normalų vyrą ir lygiaverčius santykius, tai pagarbos praradimas, kuris dažniausiai arba dėl bet kokios moters išdavystės, gali sukelti labai liūdnas pasekmes porai. Po to seka ir net visiškas santykių lūžis. Tuo pačiu, greičiausiai, vyras niekur nedings, susiras sau naują moterį, dėl kurios paliks dabartinę aistrą.
„Vyras, turintis gyvenimo kartu su moterimi patirties, neina į tuštumą. Dažniausiai jis pas ką nors eina. Bet net jei nėra alternatyvos, o moteris pavargusi, vyras eina pas mamą arba persikelia į nuomojamą butą pabūti vienas ir šiek tiek atsikvėpti. Tiesa, jis pakankamai greitas, nes negali fiziškai, psichologiškai ir morališkai. Jis įpratęs būti su moterimi“, – aiškina psichologė.
Tačiau Kuznecova padarė išlygą, kad diskutuoti apie situaciją praradus pagarbą galima tik tuo atveju, jei vyras tikrai gerbs moterį. Ne visi vyrai į šį žodį įdeda teisingą sąvoką.
„Taigi, vyras galvoja, kad kažkada gerbė savo žmoną, o dabar jos negerbia. Kokiais atvejais tai atsitinka? Tai jau. Pavyzdžiui, moteris buvo jauna ir graži, o jos tipo vyras gerbiamas ir mylimas. Laikui bėgant moteris pagerėjo, paseno, o vyras sako: „Aš nustojau ją gerbti, nes ji virto višta“. Tačiau toks apibrėžimas neatitinka pagarbos laipsnio. Tai vartotojų požiūris. Pagarba yra sudėtingesnis jausmas nei vien fiziologinis, estetinis savo moters suvokimas“, – įsitikinusi tarpasmeninių santykių konsultantė.
Dar vienas įspėjimas. Pagarbos praradimas iš vyro negresia jam pasitraukti tuo atveju, jei sąjunga su konkrečia moterimi jam yra naudinga - bet kokia prasme: materialine, psichologine. Jei yra, vyras nekęs moters, bet gyvens su ja.
Vyro kritika
Su kritika reikia elgtis labai atsargiai, nes ji gali būti ne tik teisinga, bet ir menkinanti: „Kodėl neišnešei šiukšlių?!“, „Aš vėl apsivilkau tuos kvailus marškinėlius! ir tt Niekada nežiūrėkite į trečiąsias šalis, gerbkite jį.
„Perdėta kritika gali išprovokuoti išsiskyrimą, bet nebūtinai. Čia daug kas priklauso nuo vyro kantrybės, nuo to ir jis yra pasirengęs klausytis jos žodžių “, - aiškina Kuznecova. Tačiau jis perspėja, kad „neužsiimtų“ kritika, netgi konstruktyvia.
pavydas
Pavydas, ypač nepagrįstas, yra sunkiausias ginklas. Tai reiškia, kad moteris tikrina telefoną, susirašinėja socialiniuose tinkluose, stebi. Vyras į visus šiuos dalykus žiūri itin neigiamai, nes į juos žiūri kaip į juos. Psichologas įspėja moteris nuo šnipinėjimo. Bet jei vis tiek negalite be jo, sekite vyrą, kad uodas nepakenktų jūsų nosies. Galite pasamdyti privatų detektyvą: geriau leisti pinigus rimtai, nei pakeisti.
Nemalonūs komentarai apie tėvus ir draugus
Griežti moters pasisakymai apie draugus ir artimuosius gali būti priežastis. Net jei jūsų partneris tikrai turi sunkių santykių su mama, jokiu būdu nesakykite apie ją nieko blogo. Ir net jei mylimasis skundžiasi savo mama, nereikėtų imti temos ir pilti ant uošvės kubilą šlamšto (galimo ar tikro). Geriau gailėtis vyro: „Mano vargšeli, tavo mama tikrai sunkaus charakterio“, bet jokiu būdu nesilenkite prie kritikos ir grubumo.
Naudinga informacija
Elena Kuznecova, pažinčių agentūros „Aš ir tu“ direktorė, šeimos psichologė. Telefonas 8-920-909-62-35.„Mama yra šventa. Ar ji gera, ar bloga – kitas klausimas, bet ji pagimdė tavo mylimą vyrą. Bent jau už tai mylėkite ir gerbkite ją “, - sako Jelena Kuznecova.
Tas pats pasakytina ir apie jūsų vyro draugus. Net jei jie jums nepatinka, nes jie yra girtuokliai ir moteriškės, jums nereikia reikšti savo pretenzijų. Elkitės atsargiai, nekelkite ultimatumų, nekalbėkite neigiamai apie vyro draugus. Jūs galite išreikšti savo susirūpinimą dėl šių žmonių, kai esate vienas, pagrįstai, be isterijos ir grubumo.
Jei turite klausimų psichologei Jelenai Kuznecovai, galite juos užduoti parašę laišką AiF-Vladimir redakcijai: [apsaugotas el. paštas] .
Panašūs straipsniai
