Həyat yoldaşım mənə hörmət etmir! Mən ərimə olan hörmətimi itirmişəm! Münasibətlərimizdə bir-birimizə hörmət itib... - ailə psixoloqu hər gün belə şikayətləri eşidir. Hər hansı bir insandan başqa insanlarla münasibətdən nə istədiyini soruşsanız, əminəm ki, "hörmət" sözü ən çox eşidiləcək. İnsanların əksəriyyətinə hörmət ehtiyacı əsas prioritetlərdəndir. Münasibətlərin təbiətindən, yaşından və cinsindən asılı olmayaraq, biz hörmətlə bağlı hər şeydə çox həssasıq. Niyə? Bizə hörmət edən nədir? Bu suala cavab vermək üçün gəlin hörməti müəyyənləşdirməyə çalışaq. Sadə və başa düşülən tərif vermək olduqca çətindir, ona görə də gəlin bu tərifi qurmağa çalışaq.

1. Hörmət bir şəxsin (insan qrupunun) digər şəxsə (insanlar qrupuna) münasibətidir.

2. Bu münasibət həmin insanların (insan qruplarının) hər birinin şəxsiyyətinin məziyyətlərinin qarşılıqlı tanınmasına əsaslanır.

3. Onların təhlükəsizliyinin və zərərsizliyinin prioritetinin tanınması: fiziki, psixoloji və mənəvi

4. Özlərinin azadlıq, özünüifadə, din və s. kimi əsas hüquqlarının tanınması.

Tərifimizdən göründüyü kimi, hörmət, qəribə də olsa, təsir edən bütün anlayışlar kompleksidir. özümüzü qoruma instinktimiz!İndi aydın olur ki, niyə şəxsi münasibətlərdə hörmətin itirilməsi / bərpası problemi əsas problemlərdən birinə çevrilir. Bizə nəyin hörmət etdiyini başa düşmək üçün diaqrama baxaq:

Diaqramdan göründüyü kimi, kişilər üçün (mavi rənglə vurğulanır) və qadınlar üçün (qırmızı ilə vurğulanır) "hörmət" anlayışında prioritet keyfiyyətlər fərqli şeylərdir. Qadınlar üçün "hörmət" anlayışı emosional sferada yerləşirsə, kişilər üçün daha praktik məna daşıyır. Hansı davranışların və hərəkətlərin qaçılmaz olaraq onun hörmətini itirməsinə səbəb olduğunu təhlil etməyə çalışarkən bu fərqləri başa düşmək xüsusilə vacib olur. Münasibətlərdə hörmətin itməsinin səbəblərindən danışmazdan əvvəl bu anlayışın insanda prinsipcə necə formalaşdığını düşünək.
İnsanın başqalarına hörmət edə bilməsi üçün qadına kişiyə, övlad ata-anaya, ata-ana övladına, eləcə də başqa insanlara qarşılıqlı hörmət əsasında düzgün tərbiyə almalıdır. Və daha bir vacib əlavə - bu insan özünə hörmət etməlidir!
Özünə hörmət və başqalarına hörmət arasında çox sıx əlaqə var. Şübhəsiz ki, bir çox insan özünə hörmət etmədən başqalarından hörmət qazanmağın mümkün olmadığı aksiomunu bilir. Bir insanın özünə hörmətinin iki komponentə bölündüyünə inanılır:

• emosional- “yaxşı və şər” baxımından özümə münasibətim, özümü “yaxşı” və ya “pis” insan kimi qiymətləndirməyim və
• rasional- mənim səriştəliliyimin, peşəkarlığımın, uğurumun göstəricisi. Qeyd edək ki, kişilərdə və qadınlarda heysiyyət formalaşdıran hər iki komponent fərqlidir.

Şəkili nəzərdən keçirin:

Rəqəmdən aydın olur ki, biz özümüzə hörmətimizi gücləndirən və ya heç olmasa qoruyan belə bir münasibəti hörmətli adlandırırıq.
Müvafiq olaraq, mənim səlahiyyətlərimi və ya heysiyyətimi şübhə altına alan "dostcasına" davranışı hörmətsizlik kimi qiymətləndirəcəyəm. Kişi və qadın münasibətlərində hörmət cinsi-rol davranışı ilə, daha dəqiq desək, müəyyən davranışın gözlənilməsi ilə sıx bağlıdır.

Sadə bir misala baxaq. Bir kişi və bir qadın maşın sürür. Dayandı. Kişi maşından düşüb, qadın tərəfdəki qapını açıb və ona maşından düşməsinə kömək edib. Kişi xanıma hörmət göstərdi (maşından düşməyə kömək etdi), qadın kişiyə hörmət göstərdi, onun qalxmağa kömək etməsini gözlədi, təşəkkür etdi və bununla da onun yaxşı davranışına arxayın olduğunu göstərdi. . Hörmət hörmət doğurur.

Təəssüf ki, hörmətsizliyin təzahürləri “xırda şeylərdən” başlayır, onlardan ən xarakterikləri: təşəkkür səviyyəsində elementar minnətdarlığın olmaması, diqqətsizlik, verdiyi vədləri yerinə yetirməmək, səsini ucaltmaqdır.Təbii ki, kimsə reaksiya verəcək. Bu, və kimsə əmin deyil ki, siz "kiçik yalan böyük inamsızlıq doğurur" ifadəsini bilirsiniz? Eyni şeyi hörmət haqqında da demək olar - hörmətsizliyin kiçik təzahürləri sonda böyük problemlərə çevrilir.Kişilərdə və qadınlarda xroniki hörmətsizliyin əlamətləri aşağıdakı şəkildə göstərilir:

kişilər üçün daha xarakterikdir
qadınlar üçün daha xarakterikdir

Qeyd etmək lazımdır ki, hörmət təkcə bu cür davranış birbaşa bu şəxsə deyil, həm də onun qohumlarına, dostlarına və ya həmkarlarına təzahür etdikdə itirilir. Ərim anama hörmət etmir! Həyat yoldaşım dostlarıma hörmət etmir! Mən vaxtaşırı qəbulda bu və ya digər müştərinin qohumlarına və ya dostlarına qarşı hörmətsiz münasibətinə görə həyat yoldaşına/ərinə olan hörmətinin itirilməsi barədə necə danışdığını eşitməli oluram. Həqiqətən də, biz tez-tez özümüzə yaxın insanlarla ünsiyyət qururuq və həmişə birbaşa bizə yönəlməyən şeyləri öz hesabımıza götürməyə meylliyik. Bu niyə baş verir?

• bir qrupa aid olmaq (və ailə, dostlar, həmkarlar - bu qrupdur) bizə əlavə təhlükəsizlik və rahatlıq hissi verir, ona görə də avtomatik olaraq bu "bizim" qrupa hörmətsizlik bizə qədər uzanır. Yaxın emosional əlaqələrin olmadığı ailələrdə bu baş vermir.

Demək olar ki, həmişə uzunmüddətli (əgər daimi deyilsə) hörmət itkisinə səbəb olan bir sıra davranışlar var. Onlar hamıya məlumdur, bunlar: xəyanət (vətənə xəyanət), alçalma, təhqir, yalan, zorakılıq.
Cinsindən asılı olmayaraq, tərəfdaş tərəfindən bu cür təzahürlərlə qarşılaşan şəxs dərhal ona hörmətini itirir. Bu cür hərəkətlərdən sonra hörməti bərpa etmək qeyri-adi dərəcədə çətindir. Bu da ondan irəli gəlir ki, bu əməllərin hər biri zərərçəkənin özünə inamını dərindən incidir, onu incidir. Ağrı və hörmət bir-birinə uyğun gəlmir.
Hörmətin bir xüsusiyyəti ondan ibarətdir ki, onu qazanmaq onu itirməkdən qat-qat çətindir. Bu mənada hörmət anlayış kimi etibara yaxındır.
Sevdikləriniz tərəfindən özünüzə hörmət itkisi hiss edirsinizsə nə etməli? Budur, itirilmiş hörməti bərpa etməyə kömək edə biləcək sadə addım-addım təlimat.

1. Özünüzə baxın.

Davranışınızı insana münasibətdə "ehtimal ki, yanlış" olaraq təhlil edin. Ola bilsin ki, siz onun “sərhədlərini pozmusunuz”, onun dəyərindən şübhələnmisiniz və ya sadəcə olaraq incimisiniz... Hər kəs açıq şəkildə və dərhal özünə qarşı yanlış münasibət bəyan etmək iqtidarında deyil. Sözsüz ağrılar heç yerə getmir. Davranışınızın yanlışlığını etiraf edərək, dərhal bağışlanma diləməyə tələsməyin, əksinə Bunu niyə (?) etdiyinizi anlamağa çalışın. Davranışınızın motivlərini dərk etmədən, gələcəkdə onu təkrarlamaq riskiniz var. Təhlilinizdə növbəti addım partnyorunuz tərəfindən hörmətsizlik kimi qəbul edilməyəcək başqa bir hərəkət yolu tapmaq olacaq.

2. Dialoqa başlayın.

Tərəfdaşınıza hörmətli münasibətinin sizə nə qədər vacib olduğunu və belə bir münasibət olmadıqda nə hiss etdiyinizi söyləyin. Bəhanə gətirməyin və günahı özünüzdən götürməyin. Səhvlərinizi sadəcə sadalamaqla etiraf edin. Bir insanın sizdən incimək hüququnu tanıyın və sizə münasibətini dəyişdirin.

3. Bağışlanma diləyin.

Bu üzr istəmək deyil, bağışlamaqdır. Çox adam bilmir ki, bu iki termin arasında böyük fərqlər var. Üzr istəmək daha formal, dünyəvi bir termindir. Onun mahiyyəti üzrxahlığı “günah vəziyyəti”ndən geri çəkməyi xahiş etməkdən ibarətdir. Bağışlamaq daha şəxsi termindir, intim deyiləm - onun mahiyyəti tövbəni qəbul etmək istəyidir.

4. Hərəkət edin.

Bağışlanmağınızdan asılı olmayaraq, səhvlərinizin fərqindəliyiniz yeni münasibət və hərəkətlərə çevrilməlidir. Unutmayın ki, ilk növbədə özünüzə olan hörmətinizi bərpa etməlisiniz və siz doğru yoldasınız.

Portalda rəsmi olaraq yerləşdirilən bütün məqalələrim orijinal müəllif məqalələridir.
Məqalələrimi üçüncü tərəf mənbələrinə yerləşdirərkən, orijinal müəllifliyi və layihəyə aktiv keçidi saxlayın
Karmanızı yükləməyin)

Mənim 26 yaşım var. Bir dostuma xəyanət etdim. Biz onu uşaqlıqdan tanıyırıq, candan cana 20 ildir, hər şey 2014-cü ildə başladı, sonra sevgilimdən ayrıldıqdan sonra əvəzində birini tapmağa çalışdım. Bir qızla tanış oldum, 1,5 ay görüşdük, sonra başa düşdüm ki, bu seçim deyil, mən hələ də keçmiş sevgilimi sevirəm və heç olmasa, o zaman onu heç kim əvəz etməyəcək. Biz ayrıldıq. Bundan sonra dostum cinsi əlaqə üçün onu vurmaq üçün icazə istədi, ona qarşı güclü hisslərim olmadığı üçün ağlıma gəlmədi, sonra hər şey başladı, ona çox vaxt sərf edərək ona yaxınlaşmağa başladı. , telefonu götürmürdü, bəzən küçədə onlara rast gəlirdim. Həmin yay çox tənha idim. Üçümüz birlikdə çıxa bilmədik, çünki mən onun üçün düşmən idim, onu tərk edən mənəm, əvvəlkini unuda bilməyərək.. bir dostumla nəzərəçarpacaq dərəcədə az ünsiyyət qurmağa başladıq, bu mənə rahatlıq vermirdi. , sonra payıza qədər növbə ilə işləməyə getdim, incidim və tənha qaldım.Doğrudan da əlaqə qurmadı, zəng etmədi, yazmadı. Yenə də 17 yaşından mənə həmişə borcludur, həvəslə borc alırdı, amma çox da vermirdi, həmişə məni incidirdi, çünki bununla mənə münasibətini göstərirdi, özümü onuncu şey kimi hiss edirdim. həyatında. Amma həmişə buna göz yumdum, bağışladım, dost de, daha çox borc aldım. Hələ də mənə borcludur. Onun borcu heç vaxt 0-da olmayıb. Mən şəhərə qayıtdım, indi hadisələrin dəqiq inkişafını xatırlamıram. Amma o vaxtkı sevgilisinə görə az da olsa ünsiyyətimizi davam etdirirdik. Vaxt keçdikcə onunla barışdıq, danışdıq, tez-tez mənə zəng vurdu, onun necə bir göt olduğunu söylədi, onu axtardım, üstünü örtdüm. Harada olduğunu bilə-bilə əl çəkmədi və s. gələn il yenə getdim, növbənin ortasında mənə dedi ki, onunla evlənəcək, uşaqları olacaq. Tez evlilik. Toyda şahid oldum. Toya nə verəcəyimi bilmədim və konvertdə yazdım ki, borcunu bağışlayıram, deyəsən, 12k-dir, toy günü ətraflı məlumat üçün getdiyimiz zaman pul kisəsini evdə qoyub, soruşdu. ona toyun sonuna kimi borc pul alsın, deyirlər qohumlar verəcək, qayıdacaq, məndə cəmi 5k-lik kağız var idi, verdim, yenə sözünü yerinə yetirmədi. Ayın günləri keçdi, arvadı hələ də mənə zəng etdi, göz yaşları içində, pis olduğunu, onunla pis rəftar etdiyini, sakitcə evdə gecələyə bilmədiyindən və ya sərxoş və ya daşqalaq edildiyindən şikayətləndi, 2016-cı ilin yayında, hətta payızda , getdikcə həyat yoldaşı ilə ünsiyyət qurmağa başladıq, bizi az yerə qoyan adi bir insanımız var idi, getdikcə daha tez-tez ağladı, necə davrandığını, baqqal üçün mağazaya getdiyini və bir neçə saatdan sonra qayıtdığını və həmişə olmadığını söylədi. ərzaq məhsulları və bir çox buna bənzər hallarla.Payızın son ayında onun həmişə ağlamasından bezmişdim, bunda öz günahımı hiss edirdim, çünki bir neçə il bundan əvvəl onu "ona verdim" və onu əzablara məhkum etdim, Mən ona köçməyi təklif etdim, evinin pulunu ödəməyə başladım, pulla kömək etdim. Və ona o qədər yaxınlaşdıq ki, bir-birimizə sevgi dolu baxışlarla baxmağa başladıq, yatdıq. O vaxt o, artıq mənim gözümdə çox pis adama çevrilmişdi, onun haqqında o qədər çirkin sözlər eşitmişdim ki, bu təəccüblü deyil. Ümumiyyətlə, o, hər ikimizi incitdiyi üçün bizi arvadı ilə yığdı. Aylar keçdi, yatdıq, danışdıq, amma məni həmişə onu tərk etmək istəyi ziyarət etdi, çünki bu mənim dostumun arvadıdır, amma o, həmişə darıxmağımızı istəmədiyi üçün məni bu addımı atmağa icazə vermirdi. Onun üçün xoşbəxtliyimiz, buna layiq olduğuna məni inandırdı. o, münasibət istəyirdi (hər şeydən sonra, o, yanımda özünü qorunduğunu hiss etdi və ya başqa bir şey) və mən sadəcə bir vaxtlar məhv etdiyim həyatını yaxşılaşdırmaq istədim (bu mənim fikrimdir). İstəmədiyimi ona verə bilməzdim. Son bir neçə həftə onunla ünsiyyət qurmadıq, mübahisə etdik, ayrıldıq. Bu gün isə ondan “ay sən ***, ən qatı düşməni sən etmisən” SMS aldım, hər şeyi öyrəndi, bilmirəm necə və nə dərəcədə. Və bu gün sanki oyandım, etdiyim hər şeyi başa düşdüm: bir dostuma xəyanət etdim. Bilirsən, özümü indiki qədər pis hiss etməmişdim, sanki ölmüşəm. Mən təkcə bir dostumu itirmədim, özümün də böyük bir hissəsini itirdim. Mən necə yaşayacağımı bilmirəm. Özümə hörmətimi itirmişəm, tanımadığım insanlarla belə sakit ünsiyyət qura bilmirəm, çox utanıram, küçədə gəzməyə utanıram. Gündüzlər ölmək istəyirdim amma sevdiklərimə nə qədər kədər gətirəcəyimi təsəvvür etdim, onlar buna layiq deyillər.. bütün bunları yaşamaq üçün gücü haradan ala bilərəm, sanki yalan danışıram okeanın dibində və çoxlu su məni sıxır. Mənim üçün çox ağrılıdır. İnsanlarla ünsiyyət qurmaq istəmirəm, çünki mənim kimi birinin peyinlə ünsiyyət qurmasını istəmirəm.. Onsuz da özümü həqiqətən sevməmişəm, bütün həyatım boyu heysiyyət aşağı qiymətləndirilib, indi isə ən dibi mənim varlığım. Ona bu xaosdan çıxmağa kömək edərək düzgün etdiyimi düşünürdüm, bu arada fərqində olmadan bir dostuma xəyanət edirdim. O vaxt beynim harda idi, bilmirəm.
Saytı dəstəkləyin:

Semyon, yaş: 26 / 19.05.2017

Cavablar:

Salam Simon! Nə yaxşı ki, yaxınlarınıza nə qədər kədər gətirəcəyinizi düşünmüsünüz, onlar buna layiq deyillər. Beləliklə, ruhunuz canlıdır, onları sevirsiniz, qayğı göstərirsiniz. Mənim intihar təcrübəm var idi. Bağışlayın. Mən sevdiklərimi düşünmürdüm. İndi baş yaxşı düşünmür, yaddaş pisdir. İntihar bir seçim deyil. Deyəsən, sonradan daha asan olacaq. Bu yalan fikirdir. Semyon, sən Allaha bənzəyirsən, hər insanın dərinliklərində gözəl bir ruh var. Hər kəs hörmətə layiqdir. Bu gözəlliyi özümüzdə kəşf etməyə çalışmalı, Allaha müraciət etməliyik. Sənin səhvin Allahın əmrlərini pozmaqdır. Bir qadının sevgisini həqiqətən başa düşmürsən. İstəyirsinizsə, pravoslav ədəbiyyatını oxuyun. Çətin vəziyyətlərdə çox yaxşıdır - başqalarına kömək etməyə çalışın. Başqasına səmimi olaraq yaxşılıq etməyə çalışdığınız zaman yaxşılıq sizə qayıdır. Məsələn, “Mərhəmət” xidməti var. Bir dostunuza xəyanət etmisinizsə, onda özünüzü düzəldə bilərsiniz və artıq xəyanət etməyəcəksiniz. Ondan bağışlanma dilə. Semyon, məndən incimə, üzr istəyirəm. Mən sizə ürəkdən kömək etmək istədim.

Larisa, yaş: 45/05/19/2017

Salam Semyon! Bu vəziyyətdə necə hiss etdiyinizi xatırlayıram... Həqiqətən çox xoşagəlməz və çox təəssüf edirəm.
İndi, ümumiyyətlə, kifayət qədər uzun müddət əvvəl yaranmış vəziyyətə münasibətinizi kəskin şəkildə dəyişdiniz.
Bu, həm öz hərəkətlərinə, həm də yad adamlara münasibəti yenidən nəzərdən keçirmək üçün bir fürsətdir.
Sakit və sakit yaşadığınız zaman (harada səhv edirsiniz, amma haradasa çox səhv edirsiniz) - dəyişmək üçün heç bir səbəb yoxdur. Bütün bunlar illər çəkə bilər.
Ancaq vəziyyət yetişmiş bir abses kimi açıldıqda, pis olan hər şey təmizlənir. Hər bir insana, tamamilə hər kəsə yığılır. Toz, kir, irin, yalan. Onu təmizləmək, yenidən qiymətləndirmək, dəyişdirmək lazımdır. Həyatın bu anına böhran deyilir. Bu an çox çətin, xoşagəlməz, lakin tamamilə zəruridir.
Neçə dəfə fikir vermişəm: insan sadəcə özünü “oradakı adam qədər qorxunc deyil” (yəni ondan bir az daha yaxşı) hiss etməlidir, çünki onun qarşısında özünü rüsvay edəcəksən. İndi siz artıq dünyada hər kəsdən daha pis hiss edirsiniz ... Bu da doğru deyil!
Kimin daha yaxşı, kimin pis, kimin çox, kimin az olduğunu demək mümkün deyil.
Qız, yeri gəlmişkən, ən günahsız qurban olmaqdan da uzaqdır.
Başqasının üstünə kir tökən insan həmişə təhlükəlidir. Uzaq durun! İnanın ki, o, pis fonda üstün göründüyü müddətcə kimə tökəcəyinə əhəmiyyət vermir.
Nəyin daha yaxşı, nəyin daha pis olduğunu söyləmək mümkün deyil: borcları qaytarmamaq, sözünüzü tutmamaq, köhnə dostlarla mübahisə etmək, "təsadüfən içəri girmək" və ya başqa bir şey. Bunun həqiqətən heç bir fərqi yoxdur, çünki bir kiçik pis əməlin ardınca başqa bir şey gəlir, digəri və başqası. Beləliklə, hər şey yuvarlanır. Bir şey insanı özünə deməyə vadar edənə qədər: dayan! bunu belə edə bilməzsən! O andan etibarən hər şeyi başqa cür etmək lazım idi. Bu böhrandır. Sonra yenidən böyümə. Hamımız belə yaşayırıq. Başqa cür mümkün deyil.
Bir neçə ay (bəlkə də illər) çaşqın bir vəziyyətdə yaşadınız, ancaq bunu hiss etmədiniz.
İndi onun haqqında çox tez-tez, təkrar-təkrar düşünürsən.
Siz mütləq çıxış yolu, təsəlli tapacaqsınız, düzgün hərəkət etmək üçün güc tapacaqsınız.
Bəlkə də ən pis yol üzr istəmək deyil. Nə cavab verdiklərinin əhəmiyyəti yoxdur. Başqa bir şey vacibdir. Səmimi, çətin qazanılmış üzrlər - onlar mütləq çox şeyi dəyişirlər.

Elena, yaş: 41/05/20/2017

Semyon, inanın mənə, həyatda hər bir vəziyyət bizim böyüməyimiz üçün yuxarıdan bizə verilir və bizə sevgi öyrədir.

Elena, yaş: 36/05/20/2017

Salam. Semyon, sadəcə olaraq, sən hələ çox gəncsən və yenicə böyüməyə başlamısan, münasibətlərə təkcə "yataq istirahəti" kimi deyil. Mən sizə ayrılmağı, öz həyatını yaşamağa başlamağı, öz mehriban, güclü ailəni yaratmağı məsləhət görürəm.

İrina, yaş: 29.05.2017

Salam olsun sənə, Semyon! İnsanlara pislik etməkdə günahınızın fərqində olmağınız yaxşıdır. İndi bu barədə dostunuzla danışmaq və ondan bağışlanma diləməyiniz vacibdir. Amma ona qarşı giley-güzarlarınızı ona deməyiniz və onu bağışlamağınız da vacibdir. Bununla da dostluğunuzu dayandırın, çünki o artıq yoxdur və ola da bilməz, siz bu münasibətləri bərpa edə bilməzsiniz. Özünüzə yeni dostlar tapın. Qızla münasibətləri və ünsiyyəti dayandırın, çünki bu başqasının arvadıdır və siz onunla xoşbəxt olmayacaqsınız. Bir də qadınla kişi arasında dostluq ola bilməz, bircə dostun ola bilər, bu sənin gəlinindir, arvadındır. Beləliklə, həyatınızı qurmağa başlayın. Yalnız sizin olacaq bir qız tapın, əsl ailə adamı olun. Uşaqlar meydana çıxacaq, ailə üçün məsuliyyət yaranacaq və özünə hörmətiniz bərpa olunacaq. Gənc ikən həyatınızı yaxşılığa doğru dəyişə və ləyaqətlə yaşaya bilərsiniz. Əsas odur ki, daha çox səhv etmə.

Arina, yaş: 27/20.05.2017

Semyon, o, dost idi? Və bu qız həm onun üçün, həm də sizin üçün sevimli idi? Nə isə, dostcasına deyil, dostunuz borclarını “bağışlayıb” və sevgilinizlə, hətta əvvəlki ilə də qarşınızda gəzib. Bəlkə keçmişdə olan münasibəti tərk etməli, hər ikinizlə əlaqəni kəsməli, özünüzü başa düşməlisiniz - bundan sonra nə istəyirsiniz? Həyat yerində dayanmır, belə səhvləri təkrar etməyəcəyiniz yeni insanlar peyda olacaq. Öz-özünə qısqanclıq heç kimə xeyir vermədi. Məşğul ol, valideynlərinə kömək et, qalanı zamanla gələcək.

Julia, yaş: 33/05/20/2017

Simon, insanlar səhv edir, hamı səhv edir. Səhvlərinizi təkrarlamamaq, eyni dırmıqda addımlamamaq vacibdir. Hər iki tanışınızdan bağışlanma diləyin, Allaha tövbə edin və yeni iş, yaşayış yeri və yeni insanlarla yeni həyata başlayın. Tanışlarınız yetkin müstəqil insanlardır, öz problemləri ilə özləri məşğul olacaqlar, siz özünüzlə məşğul olmalı olacaqsınız, məncə bunu edə bilərsiniz. Siz artıq ailəniz haqqında, onların sizə, sizin isə onlara olan sevginiz haqqında çox vacib bir düşüncəyə başlamışsınız. Qarşılıqlı məsuliyyət haqqında. Düşünürəm ki, indi yolda gözə dəymədən rast gəldiyin qızla kiməsə ötürüləcək bir şey kimi deyil, bir insan kimi davrana biləcəksən, onu incitməkdən qorxa biləcəksən, bacaracaqsan. onun üçün etibarlı sadiq ər olmaq. Sən gəncsən, qarşında sənin həyatın, ailənin qurulmasıdır.
Tövbə et və yeni həyata başla. Allah sizi qorusun.

Elena, yaş: 60 / 21.05.2017

Əvvəlki sorğu Növbəti sorğu
Bölmənin əvvəlinə qayıdın

Kömək üçün son sorğular

23.08.2019 Tələbəlik illərinə həsrətim güclüdür. Bu həyatda daha xoşbəxtlik yoxdur. Dəhşətlə ölmək istəyirəm.

23.08.2019 Hər gün ölümlə bağlı fikirlər beynimdə fırlanır... Dolu yaşamaq, xoşbəxtlik istəyirəm, bu insanların arasında tənhalıq hissini dayandırmaq istəyirəm.

22.08.2019 Mən daha yaşamaq istəmirəm. Uşağım məni qucaqlayır, amma böyüyəcək... Mən 90 yaşlı nənəmlə yaşayıram.

Digər sorğuları oxuyun

Psixoloqa sual:

Günortanız Xeyir Mənim adım Marina, subayam, uşağım yoxdur və 30 yaşım var. Məsələ burasındadır ki, iki il əvvəl məndən 16 yaş böyük, evli olmayan, amma gözəl münasibətim olan bir övladım (yetkinlik çağında peyda olan çoxdan gözlənilən uşaq) var, həm də qohumları ilə görüşməyə başladım. ümumiyyətlə. Müstəqil və fərdi olduğuna diqqət yetirən çox varlı bir insan. Tanışlığa başlayanda düşündüm ki, xəyal etdiyim şey budur: təmkinli, orta dərəcədə sərt, hərəkət etməyə hazır və mənim üçün əsl müdafiə, qadınların şıltaqlığına görə mən ona hədsiz hörmət edirdim və o, mənim üçün avtoritet idi. İlk dəfə idi ki, o ardıcıllıqla evlənib uşaq sahibi olmaq istəyirdim, amma o, qəti şəkildə evliliyi utopiya adlandırır, amma mənimlə evlənmək istədiyini və ömrünü birlikdə keçirmək istədiyi insanı məndə gördüyünü deyir. birlikdə həyat. İlk anlaşılmazlıq - bu, sadəcə vəddir, yoxsa məndəki qeyri-müəyyənlik? Bir illik ünsiyyətdən sonra o, ona keçməli olduğuma işarə etməyə başladı, amma birbaşa danışmadı, amma mən də öz növbəmdə köçmək üçün birbaşa təklif gözləyirdim. Suallara heç vaxt birbaşa cavab vermir, onları küncə sıxışdırılmış kimi qəbul edir. Mən də öz növbəmdə gələcək perspektivləri aydınlaşdırmağa çalışıram. Üstəlik, o vaxt sevgisini etiraf etmədi, mən də ona dəli idim. Hərəkətdən sonra sevgi elanlarını gözlədim. O, qadınlara heyranlıqla məni fəth etdi, ümumiyyətlə qadın cinsinə dərin hörmətini etiraf etdi, stereotip düşüncəli bir ölkədə (hətta ali təhsilli bir cəmiyyətdə) bu məni fəth etdi. Köçdükdən sonra hər şey dəyişdi, məsuliyyətlərim artmağa başladı, təkcə gündəlik həyatda deyil, həm də onun layihələrində köməklik etmək (sahələr oxşar olduğu üçün) və yardımı təbii qəbul edərək, məsuliyyətlərini mənim çiyinlərimə ataraq, həll etməyə alışmışdı. digər insanların qüvvələri ilə problemlər. Mən işləyirəm və sıx qrafikim var, amma layihələrdə ona kömək etdim və onlara özümü aid etməsəm, inciyirdi. Amma onlar mənim deyil! Mən məsuliyyətli insanam və işimi yaxşı və maraqla görürəm, çünki istənilən şəxs səhv edir və bu halda iddialar, ittihamlar başlayır. Narazılıq artır, çünki mən geri qaytarılmıram və onun heç bir borcu yoxdur, amma məni incitməliyəm. Mənim problemlərim mənim problemlərimdir, onun problemləri də mənimdir. 12 ildən artıqdır tanıdığım ən yaxın dostumla danışmağım qadağan edildi. Möhtəşəm mübahisələr (belə fikirləşirəm ki, insanın psixoloji sağlamlığı yaxşı deyil) xaricdə başlayır, mən özüm üçün əlverişsiz şəraitdəyəm. Ümumiyyətlə, dostlarımın, qohumlarımın himayəsindən məhrum olduğum yerdə. Belə bir səfərdən sonra depressiya, bir insanda məyus, hörmət itkisi və açıq-aşkar ayrılmaq istəyi ilə qayıtdım. Və bu məzlum vəziyyətdə məzuniyyətdən sonrakı ilk gündə qəzaya düşdüm, o da gəlmədi (yaralı olmadığıma əmin oldu, amma gəlmədi) və getdim. Etiraf etməyə utanıram, amma qayıdıb getdim və uzun müddət sürünür. Bilirəm ki, mən də özümü düz görmürəm, dava-dalaşın içində qoyub gedirəm, o da qapanır və vecinə deyilmiş kimi davranır, amma zəng edib vəziyyəti aydınlaşdırmağa, danışmağa çalışır, bəzən çətin olur. mənim üçün danışmaq, getmək mənim üçün daha asandır. Problemlərdən qaçıram, amma anın istisində deyə bilər ki, bir-birimizdən ara versək yaxşı olar. Mən ləyaqətimin incidiyini düşünəndə gedirəm. Bu dəfə getmirəm, çünki həmişə bütün əlaqələri tərk edirəm, çünki bu, kompleksdir, amma qalmaqdan qorxuram, çünki hörmət ən vacib şeydir, amma qorxuram ki, getdi. Bilmirəm o, məndən istifadə edir və sadəcə rahatdır, yoxsa mənim kimi münasibətləri necə inkişaf etdirəcəyini bilmir? Qorxuram ki, o, məni udmaq istəyir. Başa düşürəm ki, xaotik yazılıb və başa düşmək çətindir, amma mənim üçün daha çətindir.

Suala psixoloq Qlazunova Olqa Nikolaevna cavab verir.

Marina, salam!

Rəyiniz üçün təşəkkür edirik. Vəziyyətə kənardan baxmağınıza və diqqətinizi həmin məktubda yazdığınız məqamlara yönəltməyə çalışacağam.

Yazırsınız ki, ilk anlaşılmazlığınız bir tərəfdən onun evliliyə utopiya kimi yanaşması, eyni zamanda “evlənmək istədiyini və sizdə arzuladığı insanı görməsi ilə bağlıdır. həyatını yaşamaq üçün”.

Gəlin əvvəlcə bunu anlamağa çalışaq.

Bir insanın baxışları onun hərəkətlərinə çox təsir edir. Hər şey haqqında düşünə və danışa bilərsiniz, amma insanın özünü necə göstərməsi daha vacibdir. Əgər insan bir şey haqqında düşünürsə, amma bunu etmirsə, o zaman “niyə? Ona nə mane olur?" Bu vəziyyətdə o, evliliyin utopiya olduğunu düşünsə də, evlənmək arzusunun olduğunu düşünərkən, “individualist və müstəqil olduğuna” diqqət çəkdiyi ortaya çıxır. Gəlin burada dayanaq:

1) Onun üçün müstəqilliyin və azadlığın nə demək olduğunu aydınlaşdırdınızmı? O, bunu necə görür? Onun azadlıq və bu müstəqillik ideyası sizin fikirlərinizlə nə dərəcədə uzlaşır? Ona nə qədər şəxsi sahə lazımdır? Əgər səninlə olmaq istəyirsə, bunu necə görür? Hələlik heç nə aydın deyil. Bunu aydınlaşdırmaq lazımdır.

2) Evliliyə münasibəti “bu, utopiyadır”. Burada da aydınlaşdırmaq lazımdır ki, bu onun üçün nə deməkdir? Ümumiyyətlə, o, ailə həyatını necə qəbul edir? Hansı çətinliklərin öhdəsindən gəlməyə hazırdır, nə isə yox. Ola bilsin ki, onun ailə həyatı ilə bağlı hansısa mənfi təcrübəsi olub və indi o, ailə həyatını onun azadlığını bağlayan, məcbur edən bir şey kimi qəbul edir. Onun konkret nə demək istədiyini və nədən qorxduğunu aydınlaşdırmaq lazımdır. Onun qorxuları, qərəzləri çoxdur, mövqeyi çox anlaşılmazdır.

3) Əgər onun evlənmək əhval-ruhiyyəsi yoxdursa, o zaman niyə səninlə görüşür? Münasibətlər necə başladı və hansı razılaşmalarınız var? Yoxsa hər şey ehtirasla başladı və indi münasibətləri aydınlaşdırmağa başlamısınız? Bu əlaqələrdən nə istəyirsiniz? Onu övladlarınızın atası və həyatınızı birlikdə keçirmək istədiyiniz insan kimi görürsünüzmü?

4) Onun portretində kiçik bir uyğunsuzluq. Yazırsınız ki, “o, müstəqildir, fərdiyyətçidir”, eyni zamanda onun sizə dayaq olacağını gözləyirsiniz. Fakt budur ki, müstəqil insanlar, təsvir etdiyiniz kimi, tez-tez azadlığa can atırlar və sıx əlaqəyə girməkdən qorxurlar, çünki çoxlu qeyri-müəyyənlik, məsuliyyət və bir növ asılılıq var (və mənalı münasibətlər hələ də daxilində bir növ asılılıq ehtiva edir. tolerantlıq - bir-birinizə kömək etməyə güvənirsiniz - bu münasibətlə sizə mühazirə dinləməyi məsləhət görürəm

E. Zmanovskaya “Şəxsi münasibətlərdə asılılıq və birgə asılılıq”) Onunla asılılığın onun üçün nə demək olduğunu bir daha müzakirə etmək lazımdır. İstədiyiniz yaxınlığı istəmirsə, o zaman ailənizdə yaxşı bir iqlim təmin etmək sizin üçün çətin olacaq.

Bu məktubun birinci hissəsi haqqındadır. Daha sonra yazırsan ki, o, “köçməyə eyham vurub”. Niyə birbaşa demədin? Cavab "o, heç vaxt suallara birbaşa cavab vermir, onları küncə sıxışdırılmış kimi qəbul edir". Otoritet hesab etdiyiniz, dəstək və dəstək gözlədiyiniz insan üçün bu, nədənsə qəribədir. Məni xəbərdar edərdi. Belə çıxır ki, o, sizin üçün məsuliyyət götürmək istəmir və münasibətlərinizin inkişafında təşəbbüs göstərmir. Sanki nədənsə qorxur... Və aranızda təmas qurulmayıb. Siz hələ də onun obrazını əsl keyfiyyətlərindən çox sevirsiniz. Siz cazibədar və valeh olursunuz. Bu barədə sonradan yazırsınız ki, “onun qadın cinsinə münasibəti sizi fəth etdi – qadınlara dərin hörmətini etiraf etdi”. Etiraf etmək və əslində bir şey etmək iki fərqli şeydir. Həmişə hərəkətlərə baxın və aydın olmayan şeyləri aydınlaşdırın. Bir insan suallara birbaşa cavab vermirsə, səmimiyyətə girmirsə və sizdən qapanırsa, onun niyyətini öyrənmək sizin üçün çətin olacaq. Həmişə daimi qeyri-müəyyənlik vəziyyətində olacaqsınız.

O, sizin və münasibətləriniz üçün məsuliyyət daşımır, məsuliyyətlərini sizə ötürür - "məsuliyyətlərim təkcə gündəlik həyatda deyil, həm də layihələrində böyüməyə başladı." Ancaq burada başqa bir şeyi aydınlaşdırmaq vacibdir - niyə sizə lazımdır ??? Niyə ona yox deyə bilmirsən və öz işinə baxırsan? Ona bir şey borclu olduğunu hiss edirsən? Sizi bu insana yaxın saxlayan nədir?

Qəza işi - "o gəlmədi" ... .. nəticə çıxarın.

Marina, məktubunda gördüklərimi ümumiləşdirməyə çalışacağam:

Dominant bir kişi belə qalacaq, çox güman ki, o, artıq 46 yaşında yetkin bir insandır, münasibətlərə baxışlarını dəyişdirmək üçün hələ də malik olmayan ciddi motivasiyaya ehtiyacı var. Ən azından məktub əsasında bu aydın görünür.

Vəziyyətə daha ayıq baxmaq və gələcəyinizin olub-olmadığını anlamaq üçün yuxarıda yazdığım məqamlara aydınlıq gətirmək mütləqdir.

Şəxsən sizin heysiyyətiniz onun sizə olan münasibətindən çox asılıdır. Siz onu çox önəmli fiqur-avtoritet kimi qəbul edirsiniz. Səbəbi hələ aydın deyil. Buna görə də, özünüzə bu şəkildə davranmağa icazə verirsiniz və yenə də onu özünüzdən daha yaxşı, daha ağıllı hesab edirsiniz. Niyə? Çünki sizin nəzərinizdə o, sizin standartlarınıza görə daha varlı, yetkin və uğurludur? Bu münasibətlərdə həqiqətən nə əldə edirsiniz? Özünü necə hiss edirsən? Güman edirəm ki, onunla daha təhlükəsiz və daha inamlıdır və əgər onsuz, özünüzü günahkar hiss edirsiniz və birtəhər belə deyilsiniz? Səhv edə bilərəm, amma hələlik fərziyyələr irəli sürürəm.

Tipik halları ailə psixoloqu, şəxsiyyətlərarası münasibətlər üzrə məsləhətçi, "Mən və Sən" tanışlıq agentliyinin direktoru Elena Kuznetsova təsvir edir.

Narahat danışıqlıq

Kişinin özü danışandırsa, söhbətlərinizlə onu qıcıqlandırmaq ehtimalı yoxdur. İki danışan bəzən bir-birini eşitməsə də, yaxşı anlaşır.

Ancaq normal, sakit, səssiz kişidən danışırıqsa, qadının söhbəti onun üçün ciddi problemə çevrilə bilər. Bir kişi öz xanımının boş söhbətindən o qədər əsəbləşə bilər ki, bir gün o.

Yelena Kuznetsova qeyd edir: "Söhbətli qadınlar kişilərini eşitmirlər, üstəlik daimi boş söhbətlər ağcaqanadın və ya əsəbi milçəyin cırıltısı kimi psixikanı qıcıqlandırır".

Təbii ki, qadın birdən-birə danışan olmayıb. O, həmişə belə olub. Əvvəllər və bəlkə də söhbət üçün mövzular icad etməsinə ehtiyac olmadığına və qadını əbədi danışan radio kimi sevindi. Amma zaman keçdikcə o, davamlı söhbətlərdən yorulub. Bundan əlavə, adətən ortağının ona dediklərinə qulaq asan normal kişi birdən bütün bunları artıq 120 dəfə ondan eşitdiyini anlayır. O, sadəcə darıxmır. Birdən ağlına gəlir ki, onun yanında “boş cırcır” yaşayır və bu, onu çox qıcıqlandırır.

Hörmətin itirilməsi

Normal kişi və paritet münasibətlərindən danışırıqsa, adətən və ya bir qadının hər hansı bir xəyanəti ilə edilən hörmətin itirilməsi cütlük üçün çox kədərli nəticələrə səbəb ola bilər. Bunun ardınca və hətta münasibətlərdə tam fasilə yaranır. Eyni zamanda, çox güman ki, kişi heç yerə getməyəcək, özünə yeni bir qadın tapacaq, onun üçün indiki ehtirasını tərk edəcəkdir.

“Qadınla bir yerdə yaşamaq təcrübəsi olan kişi boşluğa getməz. Çox vaxt kiminsə yanına gedir. Amma alternativ olmasa da, qadın yorulsa da, kişi tək qalmaq, bir az nəfəs almaq üçün anasının yanına gedir və ya kirayə mənzilə köçür. Düzdür, o, kifayət qədər sürətlidir, çünki fiziki, psixoloji və mənəvi cəhətdən bacarmır. O, bir qadınla olmağa öyrəşib "deyə psixoloq izah edir.

Bununla belə, Kuznetsova qeyd etdi ki, hörmətin itirilməsi ilə bağlı vəziyyəti yalnız kişinin qadına həqiqətən hörmət etdiyi təqdirdə müzakirə etmək olar. Bütün kişilər bu sözə düzgün konsepsiya qoymurlar.

“Deməli, kişi bir vaxtlar arvadına hörmət etdiyini düşünür, indi isə ona hörmət etmir. Bu hansı hallarda baş verir? Artıq var. Məsələn, bir qadın gənc və gözəl idi, onun tipli bir kişi isə hörmət və sevilirdi. Zaman keçdikcə qadın yaxşılaşdı, qocaldı və kişi deyir: "Mən ona hörmət etməyi dayandırdım, çünki o, toyuq oldu". Ancaq belə bir tərif hörmət dərəcəsinə uyğun gəlmir. Bu, istehlakçı yanaşmasıdır. Hörmət qadının fizioloji, estetik qavrayışından daha mürəkkəb bir hissdir "deyə şəxsiyyətlərarası əlaqələr üzrə məsləhətçi əmindir.

Daha bir xəbərdarlıq. Bir kişidən hörmətin itirilməsi, müəyyən bir qadınla ittifaqın onun üçün faydalı olduğu təqdirdə onu tərk etməklə təhdid etmir - hər hansı bir mənada: maddi, psixoloji. Varsa, kişi qadına nifrət edər, amma onunla yaşayar.

Kişinin tənqidi

Tənqidlə çox diqqətli olmalısınız, çünki bu, təkcə doğru deyil, həm də alçaldıcı ola bilər: "Niyə zibil çıxarmadın?!", "Mən yenə o axmaq köynəyi geyindim!" və s. Heç vaxt üçüncü şəxslərin qarşısında, ona hörmət etməyin.

“Həddindən artıq tənqid ayrılığa səbəb ola bilər, lakin mütləq deyil. Burada çox şey kişinin səbr ehtiyatından asılıdır və o, onun sözlərini dinləməyə hazırdır "deyə Kuznetsova izah edir. Lakin o, tənqidlə, hətta konstruktiv şəkildə də “əziyyətdən düşməyin” barədə xəbərdarlıq edir.

Qısqanclıq

Qısqanclıq, xüsusən də əsassız, ən ağır silahdır. Bu, qadının telefonu yoxlamasını, sosial şəbəkələrdə yazışmaları, nəzarəti tələb edir. İnsan bütün bu şeylərə son dərəcə mənfi yanaşır, çünki o, onlara elə baxır. Psixoloq qadınları casusluğa qarşı xəbərdar edir. Ancaq hələ də onsuz edə bilmirsinizsə, ərinizi izləyin ki, ağcaqanad burnunuzu zədələməsin. Şəxsi detektiv işə götürə bilərsiniz: əvəz etməkdənsə, ciddi şəkildə pul xərcləmək daha yaxşıdır.

Valideynlər və dostlar haqqında xoşagəlməz şərhlər

Bir qadının dostları və qohumları haqqında sərt ifadələri buna səbəb ola bilər. Partnyorunuzun anası ilə həqiqətən çətin münasibəti olsa belə, heç bir halda onun haqqında pis söz deməyin. Və sevdiyiniz insan anasından şikayət etsə belə, mövzunu götürüb qayınananıza (potensial və ya real) bir çəllək tökməməlisiniz. Kişiyə yazığı gəlmək daha yaxşıdır: "Mənim yazıq, sənin ananın həqiqətən çətin bir xasiyyəti var", amma heç bir halda tənqidə və kobudluğa boyun əyməyin.

Faydalı məlumat

Elena Kuznetsova, "Mən və Sən" tanışlıq agentliyinin direktoru, ailə psixoloqu. Telefon 8-920-909-62-35.

“Ana müqəddəsdir. Onun yaxşı və ya pis olması başqa sualdır, amma o, sevdiyiniz kişini dünyaya gətirdi. Ən azı bunun üçün onu sevin və hörmət edin "dedi Elena Kuznetsova.

Eyni şey kişinin dostlarına da aiddir. Onları bəyənməsəniz belə, içkili və qadınbaz olduqları üçün iddialarınızı səsləndirməyə ehtiyac yoxdur. Diqqətlə hərəkət edin, ultimatum verməyin, kişinin dostları haqqında mənfi fikir söyləməyin. Bu insanlarla bağlı narahatlıqlarınızı tək olduğunuz zaman, ağlabatan, isteriya və kobudluq olmadan ifadə edə bilərsiniz.

Psixoloq Yelena Kuznetsovaya suallarınız varsa, AiF-Vladimirin redaksiyasına məktub yazaraq soruşa bilərsiniz: [email protected] .

Oxşar məqalələr